Un baaaanc :)

[Laurentiu]

GUVERNUL ROMÂNIEI hotăreşte:
 

Art.1 Începînd cu data de 01.10.2010, pensionarii pot traversa pe culoarea roşie a semaforului.

Art.2 Dacă în maximun 30 zile nu se vor obţine rezultate mulţumitoare, începînd cu data de 01.11.2010 traversarea pe culoarea rosie a semaforului devine OBLIGATORIE.

Art. 3 Pentru că tot nu se întrevede o relansare economică, de la 01.01.2011 măsura se poate extinde şi asupra bugetarilor.

Art. 4 Începînd cu data de 01.10.2010 Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor.   Slujbele vor fi oficiate de preoţi,episcopi,arhiepiscopi si de Preafericitul, preşedinte al României.

 
Masuri anticriza
 

Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:

 

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.

 

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential .
Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu “produc” vor plati un impozit forfetar.

 

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

 

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras nesimtit ”pe principiul lui Basescu ” slabutul il duce in spate pe cel gras “.

 

5. Taxa pe vanturi trase, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa “radio -Tv” de pe factura de curent.

 

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna  si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

 

7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pefir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus  se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

 

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din ace lea impinse de o  persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

 

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

 

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din  reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampersi la  sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC

 

12. SI NU IN ULTIMUL RAND TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!!!!!

 

12 bis. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze:  in prima faza se vor elimina veniturile iar apoi si impozitele aferente lor.

[WayOfLife]

Cumea fizicii: să pui un cal putere să pască pe un cîmp magnetic.

Dumnezeu cauta poporul ales.
Merge la romani:
-Vreti sa fiti poporul ales?
- Da
- Dar trebuie sa va dau o porunca.
- Care?
- Sa nu preacurvesti.
- Nu se poate,zic romanii, nu mai vrem.
Merge la evrei:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Da
- Trebuie sa va dau o porunca.
- COSTA CEVA?
- Nu
- Atunci da-ne 10!

[adrian_r5]

Culmea geografiei - sa bagi Vf. Omu in Pestera Muierii 

[WayOfLife]

  -Cate-i culmea zgarceniei?
-HM???
-Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.

Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!

- De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute?
- Ca sa-l intoarca cu cheita.

[danker]

O tipa roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
- Iubitule... daca dormi, trimite-mi visurile tale, daca razi, trimite-mi zambetul tau, daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!
Raspunsul nu intarzie:
- Iubita mea. Ma c**. Ce sa-ti trimit....???

[WayOfLife]

Un pusti statea pe banca si manca bomboane linistit. Deodata, o batrana care se plimba prin parc se opreste si ii spune:
-Stii ca nu e bine sa manaci multe bomboane ca strici dintii si ti se scurteaza perioada de viata.
Pustiul ofensat spune:
- Pai bunica mea a trait 97 de ani.
- Si a mancat si ea multe bomboane?
- Nu, dar ea si-a vazut de treaba ei!

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!

McGregor ii promisese fiului sa-i dea cite un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il intreaba:
-Asculta, John, nu prea te vad tocind. Nu cumva imparti banii cu profesorul?

[Iahim]

 Sambata dimineata, Bula sare vioi din pat si ii spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame.
- Cum adica? intreaba socata Bubulina.
- Uite asa! Eu ma duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta.

Costel a venit vanat la birou. Colegii , mirati, l-au intrebat care este motivul unei batai atat de serioase
- Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
- "Vreau o friptura de vita, cu garnitura." -am zis.
Chelnerul m-a intrebat:
- "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
- "Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.


La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
 - Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?


Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.

[Iahim]

  O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca.
 Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
 - Ce carte cititi, doamna? intreba el.
 - Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii
 si indienii.
 - Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou..

[gabineg]

De la Woody Allen

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...

Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si de lumina...

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au  ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta si s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...

Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

Eu si sotia mea  am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!

[WayOfLife]

- Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...

Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical si lasa sa se faca analizele.Dupa o saptamana afla rezultatul.
-Totul e in ordine! spune medicul, sunteti pe deplin sanatos...
Bucuros merge acasa si ii stiga nevestei:
-Sharon nici tu, nici eu, nici copiii si nici macar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!