Un baaaanc :)

[sxtelu]

The horny husband said to his wife, "Honey, do you want to have a quickie?"

She replied, "You mean all this time I've had a fuc*ing choice?"

 

Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea.

"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu . Nu tipand de groaza ca pasagerii lui".

 

Doi betivi...

- Bai dupa parerea mea, tu ai baut prea mult

- Da cine zice ca io beau dupa parerea ta ma?

 

La scoala au fost montate cuiere la garderoba. Dedesubt un semn : ,,doar pentru profesori!"

Ziua urmatoare cineva lipeste un bilet alaturi : ,,Dar pot fi atarnate si haine"

 

‎-Gigele, ti-ai facut tema pentru acasa? -Nu. -Stai jos, ai nota patru. Dar tu, Ionele? -Mi-am uitat caietul acasa. -Stai jos. Patru. Si tu , Bulisor? -N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare... -Aha, crezi ca ma sperii cu el? Stai jos, sase!

 

Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric

de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:

-Cum se cheama dracovenia asta?

Directorul inchisorii ii raspunde:

-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent…

 

Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice: Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica "marca" mergem la terasa, daca pica "banul" mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam...

 

La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician

cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:

- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum comentati?

- Adevarul este ca are o gura mare!

 

[Nuica_vl]

  -Nimeni si Prost se duc la scaldat.
  -Inoata ei ce inoata pana la un moment dat cand Nimeni numai poate e gata sa se inece si il striga pe Prost ajutor! ajutor!
  -Prost pune repede mana pe telefon suna la 112.
  -Alo,alo!!!
  -Da.
  -Se ineaca,se ineaca.
  -Cine se ineaca.
  -Nimeni!
  -Ba tu esti prost ??
  -Da, eu sunt ! ))

[sxtelu]

Bula imigrant in America.... nu stie cum sa faca rost de bani. ......Merge el prin oras si vede un cabinet: " Dr. John . Vindec toate bolile din lume"..
Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet: "Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume".

Se gindeste el sa-si deschida un cabinet asemanator.
Zis si facut. "Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume".

Acum concurentii s-au gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului.
Pacient: Dom' doctor, orice mananc nu pot simti gustul mancarii. Nu stiu ce sa fac!
Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite .
Pacientul inghite o lingurita: Pai dom' doctor, asta-i kkolu.
Bula dicteaza asistentei: Pacientul și-a recăpătat gustul.

A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor, am o mare problema... Nu tin minte nimic. Uit de la mana pin' la gura...
Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite ..
Pacientul: Pai, dom' doctor, daca-mi dati iar kkolu...
Bula: Pacientul și-a recăpătat memoria.

A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema; stiti, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai, nu mi se mai ridică nivelul politic !
Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe langa pacient, nimic.
Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite .
Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar kkolu, va f...t si pe dvs si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula: Pacientul și-a recăpătat potenta

[sanduraveica]

 -Doua blonde la dus:

-Da-mi te rog, samponul tau!

-Dar ai unul langa tine....

-Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am deja parul ud...

[gabineg]

Tot cu blonde, dar mai de ... sezon :

Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..

[danker]

 Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
...

Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

...

 Broasca ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată ca niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă

[sxtelu]

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga si da peste mama sa in bucatarie.
− Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
− Ce sa-ti dau, dragul mamii, ca sa-ti treaca?
− Pune-mi o manea, sa vars! 
----------------------------------------------------------------- 

Maria catre Ion: 
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura!
Ion catre Maria: 
-   Asta e, Marie. O sa mancam mai putin...
-------------------------------------------------------------------------


O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
− Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
− 10 cm , 15 cm , 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, ii spune:
− Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.
Blonda, foarte destinsa, il lamureste:
− 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara".
----------------------------------------------------------------------------


Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da.....
− Si al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis... 
-----------------------------------------------------------


Cele 3 nazuinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e;
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e;
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are. 
---------------------------------------------------------------------------

− Eu, ieri, in padure, am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"? 

----------------------------------------------------------------- 


La Bucuresti s-a întrunit o comisie nationala pentru a discuta cresterea valorii monezii de un leu.
Un consilier al lui Boc propune sa se faca in fiecare moneda de un leu o gaura mica in care sa se puna argint. Valoarea va creste cu 25%.

Un consilier al lui Basescu propune sa se faca doua gauri, sa se puna argint si aur si atunci valoarea monedei va creste cu 50%.

Un consilier al lui Mugur Isarescu propune trei gauri, sa se puna argint, aur si platina si atuncea va creste valoarea monezii de un leu cu 75%.

Itzic propune sa creasca valoarea cu 100%: sa se faca patru gauri, sa nu se puna nimic in ele si sa se vanda cu 2 lei ... ca nasture.






Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
     -Stii ca esti pe un drum gresit?
     -Stiu, nu  prea trece mai nimeni pe-aici!
------------------------------------------------------------------------

 
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
-------------------------------------------------------------------------
 
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor, Clementina.
     Ajunse acolo, au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba, Clementina le spune:
- Vai, dragele mele, am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.Vin acum cu ea...
 Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta!
- Cum, draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?!
--------------------------------------------------------------------
   
 Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.
    Domingo: - Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
    Pavarotti: - Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"!
------------------------------------------------------------------------
 
- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
---------------------------------------------------------------------

Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.

--------------------------------------------------------------------
* Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati; de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei.
*
De exemplu cand o femeie spune:
- Asculta, nu se mai poate cu dezordinea asta: tu si eu o sa facem curatenie impreuna. Uite, toate hainele tale sunt aruncate pe jos. Daca nu le bagam la spalat imediat, o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala. O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM, inseamna imediat....
Barbatul intelege:
* Asculta*.......Blablablablabla....*tu si eu* .....Blablablablabla.....*impreuna*.....Blablablablabla......*pe jos* .......Blablablablabla.....*.in pielea goala*.....Blablablablabla.......*ACUM*.......Blablablablabla....
* imediat.!
Pana in ziua de astazi, nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva.
Evident, barbatii se concentreaza doar pe lucrurile esentiale 

[WayOfLife]

Cum afli ce culoare au chiloţii unei blonde în mini? O întrebi cîţi ani are taică-său. Ea va ridica din umeri.

Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
Medicul: Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul: Da' cine credeti ca a creat haosul?

[gabineg]

Haosul, sau Khaosul ?

[..::Khaos::..]