Un baaaanc :)

[deathangel1974]

O lady intra la un dealer auto, si se plimba pe acolo, uitandu-se
la masini . Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din
show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.
       In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic
ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada
daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va
aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un
vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i  spune:
       -"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
       Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum
nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
       " Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
       Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
       -"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras
o basina doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti
auzi pretul!''

[adrian_r5]

O batrinica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine , bine maica…raspunde baba…vie sunt si eu…

[LTD]

Un imparat a primit doi soimi; unul a fost antrenat, despre celalalt i s-a spus ca refuza sa se dezlipeasca de creanga pe care statea.
Unul dintre slujitori trebuia sa se catere in fiecare zi in copac sa-i duca de mancare.
Dupa ce a incercat in fel si chip sa faca soimul sa zboare de pe creanga, imparatul si-a rugat supusii sa-l ajute.
Un batran intelept s-a oferit sa faca el asta si, a doua zi cand s-a trezit, imparatul a vazut soimul zburand de colo-colo.
- Cum ai facut? si-a intrebat supusul
- A fost foarte simplu. Nu a trebuit decat sa ii tai craca de sub picioare.

...... uneori Dumnezeu ne taie craca de sub picioare ca sa ne aducem aminte ca putem zbura.

nu e chiar banc, da' mi-a placut si nu stiam unde sa postez...

[sxtelu]

Gelozia
> Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
> - Ahmed... nevasta-ta te inseala!
> Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe
> drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe
> sa reflecteze:
> - Ar trebui sa ma calmez un pic..... intai si intai.... sunt burlac... in
> al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ....
>
>
> La bar
> Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca
> ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
> - Hei! Stii tu cine-s eu?
> - Nu! Cine?
> - Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
> Intra in bar si strainul dupa el.
> Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
> - Isuse! Iar esti aici...
>
>
> Supermarket
> In supermarket o femeie face cumparaturi.
> Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
> La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
> - Tu esti mai mult ca sigur singura.
> Femeia, contrariata:
> - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ?
> Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!
>
>
> Termos
> Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata
> unul:
> - Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna
> il tine cald.
> Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
> - Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma
> si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii
> iarna?
>
>
>
> Bula e vizitat de un vecin
> - Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta.
> Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
> - 20.
> - Multumesc.
> Dupa 2 saptamani se intalnesc:
> - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
> - Pai si mie...
>
> Marire de salariu
> Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
> - Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
> - Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat
> dumneavoastra.
> - Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
> - Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
> - Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...
> - Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
> - Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
> - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ..
> Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
>
>
> Blondele
> O blonda suna disperata la Politie:
> - Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si
> schimbatorul de viteze, totul.
> Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
> - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.
>
>
> Accident montan
> Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund.. La un
> moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l
> strige:
> - Ioaneeee ... baaa Ioaneee
> ... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
> - Ceeee-i ma Gheooooo.... ?
> - Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
> - Nuuu maaa ...
> - Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
> - Nuuu mai Gheooo ...
> - Da ceee-ai patiit ?
> - Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
>
>
> 6 copii
> Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
> Sotul ii spune sotiei:
> - Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa
> 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
> Sotia se uita la el si marturiseste:
> - Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
> - Si poti sa-mi spui cine a fost ?
> - Tu !
>
> Plictiseala
> Ion si Marie stau in pat.
> Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
> - Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
> - Da' pui pariu ca nici nu te caut ?
>
> Parinti
> Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
> - Ma, asta nu-i copilul nostru !
> - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !
>
>
> Porcul si magarul
> Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
> - Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti!
> Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de
> viata ta!
> La care magarul se intoarce spre porc:
> - Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
>
> DEX
> SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B
>
> Dragostea
> Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea
> tarziu ...
>
> Cada de apa
> Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
> - Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
> - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem
> pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
> - Orice om normal ar lua cana.
> - Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...
>
>
> Aventuri din vacanta
> Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
> Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
> - Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
> - Prin Suedia!
> - Si cum sunt scandinavele?
> Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar.
> "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi
> laudat, ca aveam cu ce!"
> Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
> - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
> - Grecia, tara frumoasa!
> - Ei, dar elenele?
> Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha,
> femeile de acolo!"
> Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
> - Si cum a fost in Egipt, Ioane?
> - Frumos, cald, camile, nisip, soare...
> - Si piramidele?
> - Niste curve
>
>
>
> Animale de apa periculoase
> Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in
> apa. Acesta ii raspunde ca nu.
> Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la
> cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
> - Sigur nu sunt crocodili aici?
> - Nu, ca le e frica de rechini.

> Pescuitul la copca
> Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero
> grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa..
> Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
> - Aici nu este peste!
> Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu
> misca nimic.. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
> - Aici nu este peste!
> Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in
> spatele lui, vocea:
> - Aici nu vei gasi peste!
> Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
> Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
> - Eu sunt directorul patinoarului!
>
>
> Test de dragoste neconditionata
> Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
> Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

[WayOfLife]

Doua prostituate, in parc, pe o banca:
- Draga, cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos?
- Draga, eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani. Pe criza asta si 10 lei sunt buni. Tu de ce nu faci asa ?
- Bravo, sa stii ca e o idee buna, am s-o practic si eu.
Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.
- Ce ai, fata?
- Am facut cum ai spus, m-a luat pensionarul, m-a dus acasa si m-a rupt toata noaptea pe 10 lei.
- Vai, draga, am uitat un amanunt, intotdeauna uita-te la ciorapi! Daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga, ca astia ies de la 50 de ani, dar daca ii are bleumarin e si mai rau, aviatorii ies la pensie la 40!!!

De cîţi poliţişti e nevoie să schimbe un bec? 7. Unul stă pe masă şi ţine becu" în dulie, 4 învîrt masa, unu" se învîrte în sens invers să nu ameţească ceilalţi şi unu" ţine uşa deschisă să vină curentu".

Trei tipe stau de vorba.
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

Un avocat de talie internationala isi intreaba unul din posibilii viitori clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete pline cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem... De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

[LTD]

Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea...

[WayOfLife]

Alinuta vine la bunicul si-i zice:
-Bunicutule. povesteste-mi despre Cernobîl!
La care bunicutul:
-Alinuta, Alinuta, este tare mult de-atunci ... si-o mângâie pe Alinuta pe cap ... apoi pe celalalt ...

- Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac:
Daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit.
Daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

După consultaţie:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnişoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria zice:
- Bai Ioane iti miros picioarele!
La care Ion raspunde :
- Daca vrei!

-Tata, cumpara-mi si mie un telefon mobil, dar sa aiba Wi-Fi, GPS, SO Android, H.264, Java, ....
-Hai ma, ce nu te poti droga si tu ca un copil normal.

[pitzy_]

Se intalnesc 2 melci:
- E departe restaurantul?
- Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta

[sxtelu]

Cum fac evreii afaceri de succes

 
Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."

Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."

Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."

Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

 

Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:

"Am gasit un sot pentru fiica ta."

Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."

Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."

Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

 

In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:

"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."

Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."

Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."

Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

 

Astfel au evreii succes in afaceri.

[Leutz]

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa un timp se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role