Un baaaanc :)

[WayOfLife]

O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta...
Aceasta ii spune:
- Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
- Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
- OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!...
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
- Ei, ti-ai vandut 'rabla'?
- Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...

[gabineg]

Cred ca aici se potriveste cel mai bine...

[LTD]

ROBOTUL TELEFONIC AL BUNICII

  - Bună ziua , în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! …

  - Dacă eşti unul dintre copiii mei , apasă 1 , 2 , 3 , ... (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:
  - Dacă vrei să-ţi ţin copiii , apasă 2.
  - Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc , apasă 3.
  - Dacă vrei să doarmă copiii aici , apasă 4.
  - Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală , apasă 5.
  - Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă , apasă 6.
  - Dacă vrei să vii să mănânci aici , apasă 7.
  - Dacă vrei bani , apasă 8.
  - Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa , apasa 9.
- Dacă vrei să mă chemi la cină , să mă duci la teatru , sau la restaurant , să ma inviţi la o ieşire la plimbare in week-end , să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte ,
doar începe să vorbeşti!

[LTD]

Potrivit teoriei relativităţii a lui Einstein, Chuck Norris te poate pocni ieri.
Chuck Norris a lovit un cal în bărbie. Acum, descendenţii acelui cal se numesc girafe.
Când Dumnezeu a poruncit "Să fie Lumina!", Chuck Norris a răspuns: "Roagă-mă!"
Chuck Norris a numărat până la Infinit. De două ori!
Unii oameni poartă pijamale cu Superman, dar Superman poartă pijamale cu chipul lui Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub armă.
Chuck Norris poate trânti o uşă rotativă.
Când spui "nimeni nu e perfect", îl insulţi pe Chuck Norris.
Chuck Norris nu poartă ceas. El decide cum trece timpul.
Nu exista teoria evoluţiei, ci doar o listă cu plante şi animale cărora Chuck Norris le permite să existe.
Chuck Norris aprinde mereu lumina noaptea, nu pentru că se teme de întuneric ci pentru că întunericul se teme de el.
Când Chuck Norris merge la sală, el nu ridică halterele ci împinge Pământul în jos.

[adrian_r5]

Când Chuck Norris merge la sală, el nu ridică halterele ci împinge Pământul în jos.

... corect este "CN nu face flotari ..." 

[WayOfLife]

Bula soseste acasa suparat foc.
- Ce-i cu tine, ce ti s-a intamplat iar? il intreaba taica-sau.
- Mergeam linistit pe strada, cand cineva a inceput sa strige: Homosexualule! Pederastule!...
- Si tu ai stat cu mainile in san? Nu i-ai facut nimic?
- Ba da! I-am dat cu poseta in cap!

Se introduce canalizarea într-un cartier de ţigani. Ilie îi povestea cumătrului său:
- Piranda mea a luat şi perie la WC!
- Şi cum e?
- Merge, da" ziarul era mai bun


O tipă se duce la ginecolog şi îi spune că o viespe i-a intrat în vagin. Tipul zice că ar fi o posibilitate, ca el să-şi ungă scula cu miere, să o introducă în vagin şi să se lipească viespea de ea. Dar cînd doctorul intra deja a zecea oară, femeia îl întreabă indignată:
- Domnule doctor, am crezut că e nevoie să intraţi doar o dată şi să prindeţi viespea.
- Doamnă, am schimbat tactica. Vreau să o împuşc.

Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:
-Ba, de ce merg politaii cate doi pe strada?
-Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
-Ha, ha, ha...
in spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
-Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
-Ia noteaza acolo!

[sxtelu]

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.   

Tac’su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?

Gigel : - Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p**a?”. Si mi-a pus 2.

Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.

Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?

Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p**a moarta.

Tac’su : - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi …..

- Ce s-a intamplat?

- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″

- Pai .. e corect.

- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”

- Si care p**a mea e diferenta?

- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.

- Pai de ce?

- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…

- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?

- Asta i-am intrebat si eu !


_____

Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.


-----

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria atenueaza frica!


-----

- Care este diferenta dintre o femeie si un barbat ?

- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa ii îndeplineasca toate dorintele. Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta...

[ASZ]

Q: Ce este o Moluscă?
A: Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) şi te uscă / usucă de bani ...

[sxtelu]

Poveste de iarnă:
 
"De când a început să ningă, nevasta-mea stă non-stop şi se uită pe geam.
 Dacă se înteţeşte, cred că-i dau drumul în casă."

[WayOfLife]

sotul catre sotie:draga,in seara asta sa stii ca nu vin acasa! sotia: cum asa? pai am o sedinta si ramin sa dorm la ea.

Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.

Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa. Nebunul accepta si se gandeste: - Vreau sa fiu sanatos! BOOM! Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos. In culmea extazului zice: - Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu! BOOM! Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane cu smoala. Speriat de moarte zice: - Am ajuns in iad, sa-nnebunesc! BOOM!

Ploua torential. Un betiv se impiedica si cade intr-o baltoaca...
Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
- Lasati-ma! Ma descurc! Eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii!