Un baaaanc :)

[WayOfLife]

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o baba. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice:
- Trebuie să plătiţi amendă, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie rîmei ăsteia!… zice pescarul ridicînd băţul din apă.
- Amendă tot trebuie să plăteşti. Rîma nu are slip pe ea şi asta nu e plajă de nudişti…

Cîţi somalezi încap într-un autobuz? Toţi.

Care e diferenta dintre o blonda, o prostituata si o nimfomana?
-Prostituata zice: `Nu esti gata?!`...
-Nimfomana zice: `Ce!? Esti gata deja?!`...
-Blonda zice: `Bej, cred ca ar trebui sa imi zugravesc tavanul in bej`...

[pitzy_]

french: name?
german: herbert muller

french: age?
german: 32...

french: occupation?
german: no, just visiting

[WayOfLife]

 Doi politai mergeau de la Baia Mare la Bucuresti cu avionul. Ce noroc pe ei, au primit locuri langa geam, in dreptul motorului cu elice de pe partea stanga! Cel de langa geam se tot uita si se tot uita. Deodata, il cuprinde curiozitatea si il intreaba pe celalalt: - Ba, tu ce crezi ca e aia? (arata catre elicea avionului) - Ce prost esti! Ala e un ventilator! Nu vezi ca, de cand s-a oprit, pilotul transpira incontinuu!

O calugarita lesina in timpul vecerniei (slujbei de seara). Ingrijorata fiind, a vrut sa-si faca analizele.
Ca sa nu iasa din manastire, i-a dat sticluta cu urina femeii de servicui sa le duca ea la spital.
In drum spre spital, femeia de serviciu a scapat sticluta cu analize si s-a varsat continutul. Nesitind ce sa faca, a facut ea pipi inauntru si s-a dus cu sticluta la laboratorul de analize.
Cand s-a dus dupa rezultatul analizelor, nu mica i-a fost surpriza maicutei cand a aflat ca este insarcinata.
-Doamne, Doamne in ziua de azi nici in sfintele lumanari nu mai poti avea incredere!

 Culmea spatiului locativ:
"Sa locuiesti intr-o camera de filmat."

De ce ţin cîinii piciorul ridicat cînd fac pipi pe un gard? Ca să nu cadă gardul pe ei.

Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urît ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!

Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.
Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
`Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti`.

[Laurentiu]

O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometri departare de

casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si

cu  o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide

sa apeleze  la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant

cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica

receptorul si formeaza numarul.

O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:

El: - Alo...

Ea: - Buna! Sun de la hotelul "Libertador", camera 421.

El: - Da, da.

Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am

nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri

si esente aromate.... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex.

Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus,

pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt

umilita, sa iti arat ce curva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai

multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom

ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu

tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum

ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa....

El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri

externe trebuie intai sa apasati tasta 9...

[WayOfLife]

Cum cade un somalez din avion? Ca o frunză. Dar cînd cade ca o piatră? Cînd are piatră la rinichi.

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Instructie de camp. Sergentul il intreaba pe Bula:
-Soldat, ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici?
-ii impusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Bula.
-Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de inamici?
ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar ce faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici?
-ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar de unde iei tu atatea cartuse, Bula?
-Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii...

[sxtelu]

Doi politai mergeau de la Baia Mare la Bucuresti cu avionul. Ce noroc pe ei, au primit locuri langa geam, in dreptul motorului cu elice de pe partea stanga! Cel de langa geam se tot uita si se tot uita. Deodata, il cuprinde curiozitatea si il intreaba pe celalalt: - Ba, tu ce crezi ca e aia? (arata catre elicea avionului) - Ce prost esti! Ala e un ventilator! Nu vezi ca, de cand s-a oprit, pilotul transpira incontinuu!

 Să publicăm integral GHIDUL AVIATORULUI !
    Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
    ** O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
    ** Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
    ** Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
    ** E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
    ** Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
    ** Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
    ** Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
    ** Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
    ** Cand esti in incurcatura (nu stii ce sa faci)  mentine altitudinea.  Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
    ** Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
    ** Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
    ** Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
    ** Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
    ** Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
    ** Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
    ** Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.
    ** Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu măcar cu cinci minute inainte.
    ** Daca tot ce poti vedea prin cupola(fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
    In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.

[Silfax]

PUTEREA ASEZARII UNEI VIRGULE
Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
- Daca barbatul ar stii realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.
  - Daca sunteti femeie:
    Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul FEMEIA
  - Daca sunteti barbat:
    Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul ARE
 
ORGASM         
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...
 
BEBELUSUL                 
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ...
Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?
SURPRIZA ... o pilula contraceptiva!
 
DOVADA PURITATII                 
Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!
 
SURPRIZA DIN BALCON               
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ...
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.
  Nu face scandal, te implor!
  Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus
  A venit barbatul acasa si, ce sa fac ...
  Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.
  Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ...
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ...
 
PAGUBA GRAVIDELOR         
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!
 
REACTII NECONTROLATE           
Un tip si-o tipa in pat ...
Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate ...
Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa .
Tipa deschide.
- In usa , tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!
 
UNDE DUCE IGNORANTA           
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur?
  Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
 Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?
 
USOR DE RECUNOSCUT               
Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...
 
UN SOT AUTORITAR       
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa?
  Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!
 
DORINTA
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...
 
FEMEILE RIPOSTAZA           
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor.
Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa faca curat etc
Dupa 4 saptamani ...
Americanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic.
  Sotul meu nu a facut nimic.
 A doua saptamana si-a facut o olmeta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic.
  A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:
- Prima zi nu am vazut nimic.
  A doua nu am vazut nimic.
  A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!
 

[WayOfLife]

Bula, elev, dupa ce bate mingea pe toloaca toata ziua, merge la scoala, fara a-si pregati temele.
Profesoara il intreaba pe Bula:
- Bula, ce e H2SO4?
Bula: - Nu stiu doamna profesoara, dar imi sta pe limba...
- Atunci scuipa repede, ca e acid sulfuric !

Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute

Care este diferenţa între blonde şi semnele de circulaţie? Unele semne spun stop.

Un canibal se muta la oras, dupa ceva timp vine maica-sa in vizita. Si in timp ce mancau, asta zice:
-Stii, nu prea imi plac vecinii tai...
-Atunci mananca doar legumele

[LTD]

Doi miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii. Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el:
- Hai, nu fii rea, spune-mi, intre care picioare e?

[adrian_r5]

- Atunci scuipa repede, ca e acid sulfuric !

... asta a fost la ora de chimie ... ca la aia de fizica a fost cam asa:
- Bula, ce este vidul ?
- nu stiu ... adica am in cap da' nu stiu cum sa spun