Un baaaanc :)

[Maioru]

- Ce e negru si ii sta bina la gat tiganului? - Dobermanul !

- Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc? - Un firicel de nisip in prezervativ.

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala! - Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

- Pinocchio îi zice lui Geppetto: - Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urât si…nu am succes la fete! - Fiule când te-am creat nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp, Geppetto îl întreaba pe Pinocchio: - Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele? - Tata, dupa ce am cumparat smirghel, cine mai are nevoie de fete?! 

 

[WayOfLife]

- Exagerezi cînd îmi spui că nu sînt o femeie chibzuită. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri şi nouă pălării!

Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula.
-Ce s-a intamplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...

[danker]

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor
vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.

De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de
acord.

Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu
grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:

- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!

Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate
si ca primul trandafir e de la el:

- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...

- Si al doilea trandafir?

- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea
suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.

- Dar al treilea trandafir?
april_159: Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va
multumeasca pentru noile lui urechi.

...............................................................

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!

[Laurentiu]

Organigrama societatii:


Cel sarac munceste

Cel bogat il exploateaza

Militarul ii apara pe amandoi

Contribuabilul plateste pentru toti trei

Vagabondul se odihneste pentru toti patru

Betivul bea pentru toti cinci

Bancherul ii excrocheaza pe toti sase

Avocatul ii insala pe toti sapte

Doctorul ii omoara pe toti opt

Cioclul ii ingroapa pe toti noua

Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece.

[WayOfLife]

Un tip grabit, in pauza de masa da o fuga sa plateasca o factura la posta.
Fericit ca nu a gasit coada se apropie de ghiseu, da Buna ziua, dar, spre surprinderea sa, casierita il invita sa stea la rand ca toata lumea si-apoi poate sa plateasca.
Omul, nedumerit se uita in jur si-i spune ca nu-i nimeni, deci e randul lui.
Caserita il invita iar sa stea la rand la rand, la care omul se enerveaza si pleaca.
A doua zi la fel, aceeasi poveste, aceeasi caserita, aceeasi problema.
A treia zi cand caserita il trimite iar sa stea la coada omul se intinde peste ghiseu si-i trage o palma sanatoasa. Casierita se ridica de pe scaun si zbiara :
- Cine-o dat?
La care omul raspunde nonsalant:
- Nu stiu doamna, nu vezi ce aglomeratie e aici!?

- Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele.
- Cum ţi-ai dat seama de acest lucru?
- Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă.

Pe Titanic, vine capitanul si spune:
-Am o veste buna si una rea.
Pasagerii: - Incepe cu aia rea.
Capitanul: - In doua minute, ne lovim de un iceberg!
Pasagerii: - Si aia buna?
Capitanul: - Vom lua 11 OSCAR-uri pentru asta.

[rexkrokiDAU]

- Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele.
- Cum ţi-ai dat seama de acest lucru?
- Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă.

 

[sxtelu]

Sotia lui Bulã, într-o dimineatã:
- Bulã, cum îti plac ouãle ?
- Mîngîiate !


Doua tipe. Una întreaba:
- Maria, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Auzi, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc!

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

 

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
“Costica, arati foarte bine azi”.
Costica: “Multumesc”.
Invers: “Maria, arati foarte bine.”
Maria: “Da? Probabil din cauza luminii.”

 

Doi beţivi încercau să-l sprijine de gard pe prietenul lor mort de beat, dar acesta tot cădea. Pe trotuar, un domn se uita la ei.
- Dacă l-aţi pune în picioare, zice domnul, poate că ar sta.

 


- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...

 

O blonda îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...

[WayOfLife]

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania .
Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi !..

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura...

Alinuta merge prin padure si se impiedica.
Pinocchio, care venea din spate, n-o vede pe Alinuta si cade cu nasu-n p***a ei.
Alinuta: -Hai, Pinocchio, spune o minciuna!

[danker]

 Un proaspat casatorit isi salveaza numarul sotiei in mobil : "VIATA MEA"
 Dupa un an de mariaj, l-a schimbat in :"SOTIA MEA"
 Dupa cinci ani de mariaj, "ACASA" si dupa zece ani... "HITLER"
 iar dupa aniversarea casatoriei de argint "NUMAR GRESIT".......
     Maxima zilei: Sã nu-ti f..... sefii niciodata, cã se înmultesc!

[LTD]

Intrebari si raspunsuri de pe prezervativ.ro.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-aingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul.
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!