Un baaaanc :)

[sxtelu]

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Îl iau în blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sparg fatza strutzului!

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri în spatele lui râdeau de se prapadeau.
Ursul îi vede, se întoarce suparat la farmacist:
- 52!
 
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la  Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran." 
Teroristul: "Va împusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu întelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!" 
Personalul:"Stai dom'ne calm,ca în fata este un domn  cu o bomba care  vrea sa mergem la Beirut ."

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Când vede  textul, îi cere vânzatorului: 
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

Doi prieteni, Mihai si Cristi se întâlnesc pe strada.Mihai îl vede pe Cristi ca e cam abatut si-l întreaba:
-De ce esti  asa suparat?
C: Uite ma, eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de câte ori faceti dragoste pe saptamâna?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ. 
M: Pai vezi, rugina.

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai  impresia ca esti prost, decât sa vorbesti si sa înlaturi orice dubiu."

Un arab intra într-un bar din America . Se duce la barman si  spune: 
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata în ochii sotului tau în timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea în usa ca prostul!...

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo întrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam câti oameni  lucreaza în firma  dumneavoastra.
- În general, cam un sfert...

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut  concediul împreuna la mare, fara barbatii lor. La întoarcere, pe una din  ele au apucat-o  remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de câte ori l-am înselat în concediu. 
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

Un tip era pe balta la pescuit. În mâna dreapta tinea undita,în stânga o caramida.O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face  omul cu caramida. Pescarul spune ca îi explica doar daca face sex cu  el. Se înteleg amândoi în cele din urma si, dupa  partida, relaxat  tipul îi spune: 
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la  caramida esti a  treia...

Un ziarist face o vizita la o stâna, unde ciobanul e tocmai cu oile la  pascut.
- Ce faci, bace? 
- Uite, aice cu turma... 
- Pot sa vorbesc cu câinele tau? 
- Câinele nu vorbeste ! 
Ziaristul se apleaca la câine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramâne cu gura cascata)
- Ciobanul te îngrijeste bine?
- Nu ma plâng. Îmi da mâncare buna, nu ma bate si  din când în când ne  mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. 
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plâng. (ciobanul intra în stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine? 
- Da. Îmi da fân, abrac, iar daca e vreme rea, ma  baga în sura...
Ciobanul cade pe spate. 
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de lânga tine?
- Apai vagaboanta asta, minte de îngheatza apele!!!
         
Motto-ul zilei!
Daca cineva râde ? râzi cu el împreuna!
Daca cineva cânta ? cânta cu el împreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

[sxtelu]

Un director pleaca cu secretara într o delegatie. Ajunsi la hotel,
pentru  a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza
si dupa ce ramân singuri în camera, îi spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra
veti dormi în pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate
sa dormiti pe jos, vom dormi în acelasi pat.
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
În prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel,
dar nu a facut nimic abtinându-se din rasputeri..
Au plecat acasa fara a se întâmpla nimic între ei si primul lucru pe
care l-a facut directorul când a ajuns acasa a fost sa se duca la
psiholog.
- D-ul psiholog, uite ce mi s-a întamplat: am fost........., îi povesteste
tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat  atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa..
- Are vreun efect d-ul psiholg, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATÂTA APA BEA UN BOU.

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fata
judecatorului, ea spune:
- De 10 ani suntem casatoriti si înca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, îl întreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atâta graba...

Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, în doua pahare.
Barmanul întreaba:
- De ce în doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat în Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pâna într-o zi când
vine si cere o suta de votca într-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.

Un ardelean e oprit de un politist, care îi spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai înnebunit? Si pe urma, eu cum ma mai numesc?

Maria zice într-o zi:
- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de când nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul.


Exact ca în balada populara MIORITA, pe un imas îsi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrâncean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati în bâte si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean:- Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste....
În rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

Furnica alearga disperata prin padure...
La un moment dat se întâlneste cu leul:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi?
- Pai, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident îngrozitor.....
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot.....
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sânge.

[mammut]

Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa comande. Barmanul nu o vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la subsioara femeii.
La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
- Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
- De unde stii ca e balerina?
- Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!

---------------------------------

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu !

---------------------------------

Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

---------------------------------

[WayOfLife]

Ce face o blondă pe casă? Ascultă muzică house.

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada, crasa, de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace.
Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

[LTD]

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
 - Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
 - Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...


Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: bautura pe care o consuma; mijlocul de transport folosit; cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa - Laba


  Barbatii si calculatoarele sint la fel: sint greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.

 
  Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni...


I: De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
R: Pentru ca sunt porci...


- Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?
- Cumpara doua lazi de bere in loc de una.


  Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

[Leutz]

La o vânătoare de raţe, Ceauşescu trage cu puşca într-un stol imens. Rateu. Mare jenă.
Din stufăriş, Păunescu salvează momentul cu un catren ad-hoc:
"Priviţi aceste raţe
Şi moarte ele zboară
În aer le susţine
Doar dragostea de ţară"

[WayOfLife]

Un poliţist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!

- Oare pestii se lauda la fel ca pescarii?
- Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din carlig.

[edy70]

                                                                                                                                   
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...                       
.............................................. 
"Mahomed - doua cafele!"...                 

Si Badea si Ciutacu ziceau ca nu este posibila libera exprimare in tara noastra  .....
Prin alte parti pentru ce ai spus mai sus  ....
http://www.hotnews.ro/stiri-international-8022615-femeie-crestina-din-pakistan-spanzurata-dupa-fost-gasita-vinovata-blasfemie.htm

[edy70]

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata !"

Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si computerul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

[WayOfLife]

De ce nu îşi cumpără scoţienii frigidere? Nu sînt siguri că atunci cînd închid uşa se stinge becul!

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!