Un baaaanc :)

[Leutzu]

Serviciul ISU pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune
incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde Palatul Cotroceni...

Patru chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
- Îmi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci când îi tai, totul înauntru este numarat.
Al doilea spune:
- Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
- Stiti, mie îmi plac muncitorii din constructii… astia întotdeauna înteleg când îti mai ramâne câte ceva în plus la sfârsit si când lucrarea dureaza mai mult decât ai spus ca va dura la început.
Intervine si al patrulea chirurg:
- Gresiti total. Politicienii sunt cei mai usor de operat.. Nu au sânge în vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul si fundul sunt interschimbabile.

[WayOfLife]

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara.
Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu.

Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:

Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!"
Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!"
Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ..."
Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!"
Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!?"
Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi."
Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!?"

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

[LTD]

TESTUL CHEILOR           
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat:  Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ...  Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta!  In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ...
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!

UNDE DUCE IGNORANTA           
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur?  Vad ca esti tanar si puternic.
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti ca la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da, ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?

USOR DE RECUNOSCUT               
Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...

ALERGATURA DUPA FEMEI         
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

[mammut]

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...

-------------------

− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul
 de camera.
−  Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
−  Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
−  Ea era primul proprietar.... 

-------------------

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

----------------------

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

----------------------

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga
de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

---------------------

[WayOfLife]

Se naste un neuron in capul unui barbat!
Se uita in jur - singur cuc!
La un moment dat apare un alt neuron.
Ultimul sosit ii spune celuilalt:
Bah ce cautzi aici? suntem totzi jos

[danker]

 La piata, Ion vrea sa vanda un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el?
- 30 de lei.
- Da' gainile le calca?
- Calca gainile, ratele, gastele, curcile...Si cainele, si porcu'...
- Pai, de il mai vinzi, atunci?
- De la o vreme se uita lung si la mine
...
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la pen-i-s-ul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.
 - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are si sapun lichid!

[LTD]

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba …

[WayOfLife]

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic!

Doua studente la medicina, pleaca acasa cu trenul în prima lor vacanta. În compartiment mai era si un taran. Ele încep sa ''converseze''.
-Vai draga ce ma doare ''marul lui Adam''!
-Si pe mine m-a strâns pantoful si ma doare ''calcâiul lui Ahile'' - zice cealalta.
Taranul trebui sa coboare (si pentru ca învatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) când se ridica zice:
-Aoleu!! Ce mi-a amortit ''buca lui cur''...

[sxtelu]

Ţigara rămîne însărcinată. Dar nu știe cu cine.
 Își încearcă norocul la  Kent :„Kente, mai ții minte cînd am stat noi doi în aceeași scrumieră și ne-am ars? Ei bine, am rămas grea. Cu tine“.
   Kent: „Mă, țigaro, e imposibil! Păi, tu nu știi ce filtru am eu?? Nu trece nimic“.
Ţigara nu disperă și merge la Marlboro: „Marlbore, îți amintești că, odată, am stat în aceeași scrumieră și ne-am ars îndelung? Na, cum să zic… s-a întîmplat să rămîn gravidă cu tine“.
Marlboro: „Neeeee, nicidecum, țigaro! Păi, la ce filtru am eu, nu există șanse nici măcar teoretice!“.
Așa că țigara decide să apeleze la soluția de avarie, Carpați fără filtru: „Auzi, bă, Carpațiule, mai ții minte cînd ne-au poștit muncitorii ăia? Ete, m-ai lăsat borțoasă!“.
Carpați (rîzînd ca nebunu’ și vorbind printre sughiț uri de veselie): „Bă, țigaro, așa ceva nu se poate!!! Păi, tu nu știi că eu mă scutur în pachet?!“.

[sxtelu]

                                                                                                                                   
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...                       
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba:                                                 
"Mahomed?"                                                                                                                                           
"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii  raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.                   
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:                             
"Mahomed?"                                                                                                                                           
"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus." Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca       
reprezentantul evreilor se afla la un nivel inferior fata de Profet...                                                                               
  Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:                                         
"Mahomed?"                                                                                                                                           
"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."                                                                                                         
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...           
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator   
din fata sa:                                                                                                                                         
"Mahomed?"                                                                                                                                           
"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?".                                                                         
"Daca se poate, va multumesc din suflet."                                                                                                           
Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:                                                                                                   
"Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed       
aici...".                                                                                                                                           
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt din palme:   
"Mahomed - doua cafele!"...