Un baaaanc :)

[LTD]

METODE DE A PASTRA UN NIVEL NORMAL DE NEBUNIE LA LOCUL DE MUNCA 
* Vezi de unde-si face seful tau cumparaturile si cumpara aceleasi haine ca si el. Intotdeauna poarta-le la o zi dupa ce le-a purtat el. (Asta are indeosebi efect daca seful tau e de alt sex decat tine)
* Vino la serviciu imbracat in haine militaresti transpirate si cand esti intrebat de ce, raspunde "Nu pot sa vorbesc despre asta".
* Trimite un email la toti angajatii in care le spui ce faci. De exemplu "Daca ma cauta cineva, sunt la toaleta".
* Cauta la telefon pe cineva din alt birou pe care nu-l prea cunosti, lasa-ti numele si mesajul "Am sunat doar sa-ti spun ca nu pot vorbi acum. Pa."
* Da-ti pantofii cu marker fosforescent. Spune-le oamenilor ca nu ti-ai pierdut niciodata pantofii de cand faci asta.
* Pune plasa de tantari in jurul biroului.
*De fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva, intreaba daca vrea si garnitura de cartofi prajiti langa.
* Cand cineva iti da o hartie, pipai-o si sopteste duios "Mmmmmmmm, ce bine e!"
* Daca ai un ochi de sticla, bate in el din cand in cand cu stiloul in timp ce vorbesti cu cineva la sedinta.
* Cand iti duci colegii cu masina, insista sa lasi stergatoarele de parbriz sa mearga, chiar daca nu ploua, "ca sa le mentii in forma".
* Mormaie ceva fara noima catre un coleg apoi intreaba-l "Ai inteles ce ti-am zis ca n-am chef sa repet?"
* Raspunde la orice zice cineva cu "Tu asa crezi?".
* Fa beep-uri cand cineva mai dolofan da cu spatele.
* Apleaca-te la robinet si bea direct de acolo.
* Termina-ti toate frazele cu "dupa cum zice profetia".
* Striga numere aleatoare cand cineva numara.
* Capseaza paginile fix in centru.
* Investigheaza in public cat de lent poti sa scoti un oracait de broasca.
* SCRIE NUMAI CU LITERE MARI.
* scrie numai cu litere mici
* nu folosi nici semne de punctuatie
* Repeta conversatia asta de cateva ori: "Auzi si tu?" "Ce?" "Nimic, a disparut."
* Pe cat posibil sari in loc sa mergi.
* Cand aproape ai terminat, anunta "Nu, stai! Am gresit." si ia-o de la inceput.
* Cand faci prezentari, din cand in cand misca-ti capul pe verticala ca un papagal.
* Pune colegilor intrebari misterioase si apoi noteaza-le raspunsul intr-un carnetel. Bolboroseste ceva despre "profile psihologice".

De ce sa nu incerci cateva dintre urmatoarele exercitii simpatice, nu numai ca o sa faca sedintele mai interesante dar si colegii tai vor deveni brusc mai atenti si o sa mentina o distanta respectabila.
Urmand aceste indicatii simple in timpul unor sedinte importante o sa ai un succes remarcabil!
* Prinde discret pe cineva de mana si sopteste-i cu coltul gurii "simti si tu?"
* Mesteca guma strident.
* Poarta un hands-free si din cand in cand intra intr-o conversatie paralela cum ar fi: "Nu ma intereseaza daca nu sunt pitici, da drumul la spectacol odata!"
* Scrie "te place" pe clipboard-ul tau si arata-i persoanei de langa tine in timp ce te arati cu stiloul.
* Raspunde la o intrebare serioasa cu "Nu stiu ce sa zic, bineinteles sunt flatat, dar e prea devreme".
* Reconstruieste sedinta cu soldatei de plastic pe masa si cand cineva se misca rearanjeaza figurinele in consecinta.
* Epileaza-ti un antebrat.
* Intoarce-te cu spatele la sedinta, spre o fereastra, cu picioarele cracanate. Anunta ca iubesti "orasul asta porcos".
* Du-te direct spre un coleg si stai nas in nas cu el pentru un minut.
* Urca-te pe birou si mergi de-a lungul ei inainte de a te aseza pe scaun.
* Reflecta lumina soarelui in ochii colegilor folosindu-ti ceasul.
* Fa gargara cu apa din pahar.
* Repeta fiecare idee exprimata cu o voce pitigaiata in timp ce dai din mana ca o gura sloboda.
* Muta-te cu scaunul din ce in ce mai aproape de usa.
* Murmura tot timpul sedintei.
* Scoate o legatura mare de bancnote si incepe sa le numeri demonstrativ.
* Apleaca-te sub masa apoi ridica-te purtand lentile de contact care iti fac ochii complet albi.
* Foloseste un cutit mare de vanatoare ca sa indici notitele de pe tabla.
* Anunta ca ai descoperit niste copii ale programului sedintei. Imparte hartii pe care scrie: Programul meu secret:
1. Calca in picoare pe cei slabi
2. Triumfa de unul singur
3. Invadeaza Polonia
Strange apoi hartiile cu plictiseala si roaga-i pe ceilalti sa uite ce au vazut.
* Incearca sa hipnotizezi pe toata lumea cu un ceas de buzunar.
* Fa pauze lungi in momente aleatoare cand vorbesti. Cand cineva se pregateste sa intervina ridica tonul la el: "NU AM TERMINAT."

[WayOfLife]

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili
cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
- "Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba unul dintre contabili.
- "O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei:
- "Biletul va rog." Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul o ia si merge mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei.
Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
- "Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surpinsi.
- "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul va rog"!

Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: -Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura...
A doua zi - inspectie.
Inspectorul: -Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: -Friptura.
-Toata ziua friptura?
-Da!
-Si cata friptura maninci tu, Bula, seara?
-Cam doua cani!

[LTD]

Kid asks Grandpa: -Do you still have sex with Grandma?
Grandpa: -Yes, but just oral sex.
Kid: -What's oral sex?
Grandpa: -I say fuck you. She says fuck you, too.

[Laurentiu]

Deascoperă acum cine este adevăratul tău model în viaţă !
Fă întâi calculul, apoi manevrează cursorul pentru a vedea cine este eroul/eroina ta.
Fără şmecherii !!!
 
Calcul :
 
1.Alege un număr între 1-9
2.Înmulţeste cu 3
3.Adaugă 3
4.înmulţeşte din nou cu 3
5.Ai obţinut un număr format din 2 sau 3 cifre.
6.Adună-le.
Numărul obţinut va arăta cine este eroul si modelul tău.
 
Acum mergi în jos .

 















 
1. Albert Einstein
2. Audrey Hepburn
3. Barbara Streisand
4. Amadeus Mozart
5. Bill Gates
6. Ghandi
7. Maica Tereza
8. Roger Federer
9. Traian Basescu
10.  J.F.Kennedy
 
 
Ştiu, ştiu că are charismă.
Poate într-o zi vei putea să fii şi tu ca el.
De ce mustăceşti?
 
 
P.S. Nu mai încerca cu alte numere, el este modelul tău si implicit modelul nostru national şi trebuie să acceptam asta. Asa am ales (unii) si asa-l avem (toti).

[LTD]

Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.
 - As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
 - Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul.
  La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
- Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam. Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat.
- Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti;  la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra
- OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul iispune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci
 bine, dar s-a intamplat ceva.Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim. Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
 - Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca
precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta.
Adica, daca aveai 5 cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Cu banii astia, renovam bucataria!

[bogogica]

Jack şi Betty sărbătoresc 50 ani de căsătorie.                       
'Betty, mă întrebam, m-ai înşelat vreodată?'                             
'Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei să  afli răspunsul...'                                                       
'Ba da, Betty, chiar vreau să ştiu. Te rog.'                             
'Bine, fie. Da, de 3 ori.'                                               
'Trei? Şi când s-au întâmplat?'   
'Păi îţi aduci aminte când aveai 35 ani şi vroiai neapărat să-ţi începi propria afacere şi nici o bancă nu-ţi dădea un împrumut? Îţi aduci aminte cum într-o zi chiar preşedintele băncii a venit la noi acasă şi a semnat hârtiile pentru împrumut, fără a pune nici o întrebare?'                 
'Oh, Betty, ai făcut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodată!
Şi numărul 2?'   
 'Păi, îţi aduci aminte că la ultimul infarct aveai nevoie de o operaţie şi chirurgul nu vroia să se atingă de tine? Îţi aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit până aici ca să te opereze personal şi apoi ţi-ai revenit?'           
 'Nu pot să cred! Betty, ai făcut tu asta pentru mine, ca să-mi salvezi viaţa? Nu există o altă soţie ca tine. Asta îmi dovedeşte că mă iubeşti foarte mult. Îţi sunt recunoscător. Şi numărul 3?'                       
'Păi, îţi aminteşti că acum câţiva ani, când vroiai neapărat să fii preşedintele clubului de golf aveai nevoie de încă 17 voturi?' 

[bogogica]

Intrebare : - Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?

Raspuns (genial) : - M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!.

[sxtelu]

Radio Erevan a purtat in direct o convorbire interesanta cu un ascultator. O redam mai jos.
 

 Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
 Raspuns: Femeia serioasa: trebuie sa aiba sot si amant.
 Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
 Raspuns: Femeia adultera: are sot si mai multi amanti.
 Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
 Raspuns: Femeia usoara: are doar amanti.
 Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
 Raspuns: Femeia pierduta: n-are nici sot, nici amant.
 Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
 Raspuns: Femeia singura: e aia care are numai sot...
 

[WayOfLife]

Un tip se duce in padure sa vaneze ursi. Vede ursul brun, duce pusca la ochi, trage si il omoara. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si vede ursul negru, care ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Omul alege prima varianta. Dupa sase luni de durere, se intoarce in padure sa se razbune.
Vede ursul negru, pune pusca la ochi si trage, omorandu-l. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si il vede pe ursul Grizzly. Acesta ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs. Tipul alege prima optiune si indura cu vitejie. Dupa un an de durere se intoarce din nou in padure, cu gandul de a se razbuna. Vede ursul Grizzly, pune pusca la ochi, trage si il omoara. Din nou, simte o bataie pe umar si se intoarce. In fata sa era ursul polar, care ii zice:
- Ba, eu nu cred ca tu vii in padure doar ca sa vanezi!

Un politist este la pescuit. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic il arunca inapoi in apa.
La care pestisorul.
-Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine!
Politistul cugeta ce cugeta si zice:
-Buletinul, permisul si talonul.

[adrian_r5]

Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft.