Un baaaanc :)

[Leutz]

  ...  ... 
Ehhh ... se mai intampla !!!

[mxxa]

 - Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...   

[WayOfLife]

Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora. Nora ii iese in intampinare si o intreaba:
- Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi?
Soacra raspunde:
- Atat cat voi fi bine primita!
Nora:
- Nici la o cafea nu stai?

  Culmea somnului:
Sa adormi cu capul pe butucul calaului.

[LTD]

Propuneri de imn național:
      Descurcă-te, române.
      De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
      Pe-al nostru steag e scris uimire.
 

 Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
 Frați. Prietenii ți-i poti alege.

[mammut]

Într-o grădiniţă din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebarea: Cine a fost persoana cea mai importantă din istoria omenirii?
Se ridică Sean, irlandezul, şi zice că St. Patrick.
- Greşit, următorul la rând!
Se ridică McQueen, scoţianul, şi zice că St. Andrew.
- Greşit, următorul...
Se ridică Shlomo, evreul, şi zice că Iisus Hristos.
Educatoarea îi dă cei 2 $ pentru răspunsul exact şi-l întreabă cum se face că evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Răspunsul lui:
- Eu ştiu de fapt că cel mai tare din istoria umanităţii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

------------------

Ițic, elev în clasa I-a este întrebat de învăţător cât fac 2x2.
Ițic: 6.
Învăţătorul: Cum, aşa Ițic, chiar nu ştii cât fac 2x2?
Ițic: 5, domn profesor.
Învăţătorul foarte supărat: Ițic, dacă nu spui exact cât fac 2x2, mâine să vii la şcoală cu taică-tu!
Ițic: 4 domn profesor.
Învăţătorul: Păi, dacă ştiai, de ce n-ai spus de la început?
Ițic: Da, ce, eu n-am voie să mă târguiesc?

[LTD]

Ea:
  Azi e soare, e o vara frumoasă. Îmbrăcămintea mea va fi în ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate şi eleganţă, în completatarea unui aer adânc studiat, de sobrietate şi naturaleţe - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modernă, de carieră. Machiajul va fi discret, dar numai după ce mă voi da cu laptele de piersici şi migdale pe faţă, apoi cu crema nutritivă cu extract de castraveţi indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluziţa roz pal, push-up. Chiloţeii verde crud cu fundiţă roz - că nu se ştie niciodata.   Trebuie un accesoriu pe negru... da, o năframă transparentă, vaporoasă, şi mănuşi negre. Ochelarii de soare îmi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, două inele discrete. Cerceii scumpi. Un lănţişor cu inimioară. Ia să mă văd în oglindă: da. Da. Aşa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea îmi scot un pic pieptul în afară şi îmi bombează fundul, dar mai discret. Plus că îmi şi conferă câţiva centimetri în plus! Hai, că sigur or să rămână cu deştele-n gură toţi mocofanii care se zgâmâie în nas la semafor.

El:
  Unde p.. m.. sunt chiloti curati?
  Las' ca mi-i pun p'aia de ieri....

[Maioru]

 Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..

     Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : cand eram
     tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..

     Sotul bombane ceva si-o ia de mana.

     Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua
     problema.. da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand
     ma lipeam asa de tine?

     Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.

     Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci
     aminte cum ma muscai de gat, iubire?

     Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..

     Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde dracu sa ma duc?
     Sa-mi iau dintii din baie!"

[adrian_r5]

Sf. Petru se hotărăşte într-o zi să plece în idelegatie ... prin iad! Zis şi făcut, se întîlneşte cu Scaraoţchi care îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung în "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu smoală clocotită, pline cu oameni care încercau să iasă afară. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau să iasă.
- Ce se întîmplă aici? întreabă Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia încearcă tot timpul să iasă în faţă, aşa că îi potolim imediat.
- Bun, şi acesta? întreabă Sf. Petru arătînd spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelaşi lucru, răspunse Scaraoţchi.
- Bine, dar ce se întîmplă aici? întreabă contrariat Sf. Petru arătînd spre un cazan care nu era păzit şi unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul să scoată capul, cum îl trag ceilalţi la fund imediat!

[deathangel1974]

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa! Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Dupa alta ora ...
- Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa! Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
- Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???


Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
- Si vrei sa-l f**i?

[WayOfLife]

Un om urca un munte si vede masina politiei urcand cu spatele. Omul intreaba:
- De ce urcati cu spatele domnule politist?
- In caz ca nu am loc sa intorc in varf.
Omul urca in continuare, iar seara vede masina politiei coborand cu spatele si intreaba:
- De ce coborati cu spatele?
- Pentru ca am gasit loc sa intorc.

  I:Ce gandeste un caine mergand prin desert?
R:De' nu apare un stalp fac pipi pe mine...

-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: ''Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?''