Un baaaanc :)

[cobra20]

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste ce sa faca si pune pe camp o placuta pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar, in schimb, gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi!".

Un angajat intarzie la serviciu si seful sau, nervos, tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
- De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?

[mxxa]

La intrebarea
 "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?"
 exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma f&tea la cap si pe mine ma durea in c#r!"

[Maioru]

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de "buna" il cunoaste , asa ca o intreaba:

-Scuzati, ne cunoastem cumva?

- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.

- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?

- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra...
 

[WayOfLife]

Un sofer de tir obosit dupa un drum lung se hotaraste sa opreasca la un motel sa doarma...
Inainte sa se bage in pat se duce sa faca un dus. Intra omul in dus si cand sa dea drumul al apa constata ca a uitat sa isi ia sapunul de pe hol ( prosoapele, sapunurile, samponul, sunt puse la usa motelului...imediat langa receptie, in motelurile din America).
Prea obosit sa se mai imbrace, iese omul din baie tiptilpe hol si ia doua sapunuri.
Deodata, pe hol apar 3 blonde care mergeau tot la dusuri...
Neavand ce face, omul se preface a fi o statuie... Trecand pe langa el, blondele uimite, il privesc:
- Uite fata ce statuie frumoasa! Zici ca e real... Dar ce chestie lunga ii atarna... Ia sa trag de ea....
Trage blonda si ce sa vezi...cade un sapun!
Vine a doua blonda ...Trage si ea de jucaria omului...Hop! Mai cade un sapun...
Cea de-a 3-a blonda.....sa nu ramana pe dinafara..trage si ea de jucarie...o data, de doua ori, de mai multe pina cand striga bucuroasa:
- Fetelor ! Mie mi-a dat sapun lichid!

-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.
-Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
-Cu pietre...

[sxtelu]

Viata Culturala ... in Ardeal 

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zii mai bine ca "citesti ziarul"...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti...
La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie !


    Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ...

    La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
        - Ce e asta?
    Evreul:
        - Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
    OK,  rusii îl lasa  sa treaca.
    Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:
        - Ce e asta?
    Evreul:
        - Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.
    Îl lasa si astia sa treaca...

    Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba:
        - CINE e asta?
    La care evreul îi raspunde:
       - Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit , vama sau TVA !

[sxtelu]

    - Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
    - Combina-le!
    - Nevasta-ta ne inseala!

    Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se
    hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului,
    acesta ii intreaba direct:
    - Care este problema?
    Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
    Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce
    o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri,
    o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea
    intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si
    el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
    - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
    Sotul se scarpina si raspunde:
    - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.


    In fiecare din noi doarme un geniu.
    Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..

    Anunt intr-o cantina pentru studenti:
    "Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".


    O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
    - Domnule, banii pentru calatorie.
    Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
    - Pune aici!

    Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"

    Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.


    Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
    - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
    Vanzatorul: - Si eu ...

    Se apropie un chelner cu o tava:
    - Cafea? Ceai?
    Clientul: - Cred ca, cafea.
    Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...

    Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

    - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
    - Cu teroristul poti sa mai negociezi.


    Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
    10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
    90% nu au inteles intrebarea.

    - Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
    - Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
    - Da ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.

    In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

    - Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de
    revolver?
    - Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.


    Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
    - De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
    - Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

    - Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
    parul, sa cumpar cosmetice...
    - Stii, Vasile.. nu trebuie...


    Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
    dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
    priveste pe fereastra si nu vede nimic.
    Ii spune tipului:
    - Pai nu se vede nimic!
    - Dar ia urcati pe dulap!

    E bine sa ai amnezie.
    Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

    Trece un cortegiu funerar.
    Un trecator intreaba pe o blonda:
    - Cine e mortul?
    - Cred ca cel din sicriu..

[Leutz]

In compartiment, pasagerii catre ardelean:
   - Inchide geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul inchide geamul:
 - No, acu-i mai cald afara?!


Un barbat la psiholog:
- Am venit cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex!
- Cum se manifesta?
- Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului, nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne ridicam din pat ea pregateste cafeaua si-atunci se apleaca in frigider dupa una-alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care...
- Lasati-ma sa termin! Cand sa iesim in hol sa plecam catre serviciu ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai facem inca o data!
- Va felicit, aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul! Ajung la serviciu si iau toate secretarele la rand si apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Oho! Nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza toate astea?
- Pai, ma gandeam sa incep de luni ...

[LTD]

In parc. 
Ea:   
- Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene, rosii, verzi. Ce varietate de culori, ce minunat!...
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare:
- Ce vrei fa, e toamna !

[LTD]

Un barbat innebunit de furie intra la asistenta de la maternitate:
- Copilul sotiei e negru, cred ca s-a intimplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a petrecut cu noua luni in urma.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ion este tare bolnav. Intra la doctor. Marie il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, tu Marie. Acu` s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in c_r...

[LTD]