Un baaaanc :)

[WayOfLife]

De ce ştiu blondele să cînte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună!

Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de
politica. Nestiutor se duce sa il intrebe pe taica-sau. Asta ii zice:
- Foarte simplu, uite daca luam ca exemplu familia noastra. Eu aduc
banii acasa, deci ma poti numi capitalism. Maica-ta administreaza banii,
deci o putem numi conducere. Noi amandoi ne ingrijim de bunastarea ta, deci
tu esti poporul. Ingrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele
tau, inca in scutece, este viitorul. Ai inteles?
Bula nu e tocmai sigur si ii zice ca se va mai gandi pana dimineata la
explicatie. Noaptea se trezeste Bula buimac, pentru ca frate-sau a facut in
scutece si striga. Bate bula la usa dormitorului parintilor, maica-sa doarme
adanc si nu-l aude. Se duce la camera ingrijitoarei si aici il gaseste pe
taica-su calare pe ea. Cei doi nu dau vre-un semn ca l-au remarcat pe Bula.
El se duce in pat si doarme mai departe. Dimineata tata-su il intreaba daca
acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu cuvintele lui. Bula
raspunde:
- Da acuma stiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare in timp ce
conducerea doarme. Poporul nu e bagat in seama si viitorul miroase a
cacat!...

[adrian_r5]

Si mergind el uica GiGi cu "maibahu" din dotare ... are ghinionu' sa faca pana exact in fata unui spital de nebuni. Si cum sus numitu' nu umbla cu driver la utilaju' cu pricina ... se apuca singur sa rezolve treaba ... dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate ce le 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la bietul europarlamentar cum incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute nebunul il intreaba:
- nea GiGi, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si sa le pui la roata asta?
- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni 
- Pai eu sunt nebun, nu tampit 

L.e. - habar n-am "in cite prezoane" e "maibahu" 

[Silfax]

Little Sally came home from school with a smile on her face and told her mother, "Frankie Brown showed me his weenie today at the playground!"
Before the mother could raise a concern, Sally went on to say, "It reminded me of a peanut."
Relaxing with a hidden smile, Sally's Mom asked, "Really small, was it?" 
Sally replied, "No... Salty."
Mom fainted.

[LTD]

Câte ore-cur şi câte ore-cap prestează preşedintele Băsescu?
de Dan Odagiu

Fostul consilier prezidenţial Andrei Pleşu, în ultimul număr din „Dilema Veche", spunea că "un preşedinte nu trebuie să se dea pe sine drept exemplu de precaritate salarială. E aproape stingheritor să te afli în situaţia de a explica unui preşedinte de ţară că cele 16 ore de predare ale unui profesor au, ca fundal, lungi zile şi ani de pregătire, că actorii nu prestează strict două ore pe seară, ocupându-se, în restul timpului, cu tăierea frunzei la câini, că nu toate meseriile pot fi reduse, cum spunea, cândva, academicianul Grigore Moisil, la numărul de ore-cur petrecute la birou. E nevoie şi de ore-cap, greu cuantificabile".
Declarația lui Andrei Pleşu este inspirată dintr-un articol al fostului consilier prezidențial Zoe Petre. Aceasta explică pe blog cum stă treaba cu academicianul Grigore Mosil.
''Grigore C. Moisil, marele matematician în preajma căruia am avut privilegiul să petrec lungi ani, avea despre programele de lucru o opinie atât de des exprimată încât a intrat în folclorul moisilesc de bază. El (sau discipolii care îl imitau cu umor şi afecţiune, nimeni nu mai poate şti cu precizie) spunea aşa: Matematica NUu se face în orrrhe de birou. Dimineaţă când te scoli, faci matematică; când te speli pe dinţi, faci matematică, şi, dacă nu te speli pe dinţi, faci matematică atunci când nu te speli pe dinţi! Somat să-şi facă public programul de 8 ore de muncă, Grigore Moisil a prezentat odată o foaie de hârtie frumos lineată, pe care scrisese aşa:
Luni
ora 8 - ora 9.50: curs, Amfiteatrul Ţiţeica
ora 10 - ora 11.50: consultaţii, catedră
ora 12- ora 16: timp de gândire, în sectorul de Cultură al Parcului de Cultură şi Odihnă «I.V. Stalin».
Altădată însă, exasperat, i-a trimis rectorului o hârtie pe care scria, mare: Vă rog să precizaţi dacă vă referiţi la ORE-CAP sau la ORE-CUR", scrie Zoe Petre pe blog într-un material intitulat "Necrolog pentru Domnul Trandafir".
Dat fiind faptul că preşedintele Traian Băsescu a anunțat că domnia sa lucrează 16 ore pe zi, avem şi noi o întrebare: câte din aceste ore sunt, domnule preşedinte, ore-cur şi câte ore-cap? Nu de alta, dar după cum merge țara, e sigur că nu toate sunt ore-cap

[LTD]

O broasca testoasa fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?
Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

[shpeedy]

L.e. - habar n-am "in cite prezoane" e "maibahu" 

Ca orice Mercedes mare: 5x112

[WayOfLife]

- De cîte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
- Şi te ajută la ceva? Adormi?
- Nu, dar nu mă mai deranjează că stau treaz.

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
Elvetianul: Din bani de prima imi cumpar o barca.
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : Cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-l da mama.

[Leutz]

Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei.



- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că NEVASTA-MEA a nascut şi tu mă întrebi cine e tatal?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

[danker]

- Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, in pat, inainte de culcare.. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
- Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci?
- Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie..."

[sxtelu]

Un american si un rus se laudau la o bere:
Americanul:
- Bai, noi nu avem frica de nimeni... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa si-l injura.
Rusul:
- Ba, noi santem si mai curajosi. Cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care.
Americanul ,dupa vreo 3 beri:
- Ei, hai sa fim seriosi, am exagerat si eu putin. Il injuram, dar mai in soapta, aruncam spre el, dar nu-l atinge nimeni.
Rusul dupa vreo 2 sticle de votca:
- Ei, pai si eu am exagerat putin. Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos.