Un baaaanc :)

[LTD]

Prin padure, iepuraşu' zbura la joasă înălţime (gen Superman)...
O vede pe vulpe:
"Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă?? A dreaq de urâtă!!!"
Vulpea speriată, se lasă-n jos:
"Nuuu!..."
Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe lup:
"Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??"
Lupu', speriat se lasă-n jos:
"Nuuu!..."
Zboară iepuraşu' mai departe. Îl vede pe urs:
"Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă??
La care, ursul, ambiţionat:
"Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!?
Iepuraşu:
"Atunci du-te-n capu' padurii măh, că de-acolo l-am luat şi eu! E leul într-o formăăăă"...

[WayOfLife]

Bancu" cu Stănescu?
- Stă nesculată...
Bancu" cu Enescu?
- E nesculată....
Bancu" cu Sorescu?
- S-o resculăm…

  ce este galben cu 2dungi negre?raspuns o lamaie cu bretele

-Spune adevarul, acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie?
-Da...
-Si nu va pare rau?
-Ba da, scaunul era aproape nou...

[cristyyy2003]

 Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata,
cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

[gabineg]

@WOL, dar bancul cu Ionescu nu ni-l spui ?

[LTD]

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz...

[WayOfLife]

Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietena. După o partidă fierbinte de sex... ea a petrecut următoarea oră mângâindu-i testiculele ...chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere.
La un moment dat, el s-a întors şi a întrebat-o:
- De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele?
-Din cauză... răspunse ea, oftand, din cauza că mi-e tare dor de ale mele!

S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator:
-Cu el n-o sa te mai simti singura!
La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt.
-Nu ti-a placut cadoul meu?
-Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele!

[AndreeaT]

Tati, tati, cum apar copiii?

Si tatal incepe sa povesteasca: - Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.
Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.

Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!

[andrei_t]

Este mai vechi dar la obiect...

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare
bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi
spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată,
cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani.
Ia să măresc eu birurile!”

[gabineg]

Pe aeroportul din Londra, Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Bush si explica: "Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!"
George W., un autentic gentleman texan, raspunde: "Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat c-a fost de la unul dintre cai!"

[LTD]

Doi tractoristi pe camp, scot pita ,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance.
Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!
 
- O Coca-Cola, va rog!
- Este bun Pepsi?
- Sunt buni banii de la Monopoly?