Sa mai radem nitel!!

[lucianer]

Always!!!

[ASZ]

Fuego rules.   

E articolul cum e ... dar comenatariile m-au facut sa rad cu lacrimi (si uite asa am intrat si eu in multimea celor prosti si inculti ... asa cum spunea un comentariu ... sau eram deja in aceasta multime ? )

[LTD]

Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica "Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?"
Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina
"Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?"
"Am o problema cu p--a", raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el :
"Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni"
"De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns"
"Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra"
"Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet.
Astepta cateva minute si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
-"Buna ziua, poftiti"
-"Am o problema cu urechea... "
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
-"Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra? '
" Nu se mai pisa cum trebuie ......."

[sfichiu]

CADOU DE CRACIUN PENTRU IUBITA!!
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

“Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.

As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.

Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!

Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

[LTD]

- Marie, daca ai castiga 100.000.000 EURO la Loto, m-ai mai iubi?
- Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!

[gabineg]

An European salesman checked into a futuristic hotel in Tokyo, Japan.
Realizing he needed a haircut before the next day's meeting, he called down to the desk clerk to ask if there was a barber on the premises.
"I'm afraid not, Sir," the clerk told him apologetically, "but down the hall from your room is a vending machine that should serve your purposes."
Skeptical but intrigued, the salesman located the machine, inserted $15.00, and stuck his head into the opening, at which time the machine started to buzz and whirl. Fifteen seconds later the salesmanpulled out his head and surveyed his reflection, which reflected the best haircut of his life.

Two feet away was another machine with a sign that read, "Manicures, $20.00."
"Why not?" thought the salesman. He paid the money, inserted his hands into the slot, and the machine started to buzz and whirl. Fifteen seconds later he pulled out his hands and they were perfectlymanicured.

The next machine had a sign that read, "This Machine Provides a Service Men Need When Away from Their Wives, 50 Cents."
The salesman looked both ways, put fifty cents in the machine, unzipped his fly, and with some anticipation, stuck his you-know into the opening. When the machine started buzzing, the guy let outa shriek of agony and almost passed out. Fifteen seconds later it shut off.
With trembling hands, the salesman was able to withdraw his tender unit. . . 
. . .which now had a button sewn neatly on the end.

[mxxa]

http://www.timesnewroman.ro/life-death/5945-patriarhul-daniel-recomanda-evitarea-injuraturilor-cu-carne-in-postului-craciunului

[Iahim]

tare!

http://www.timesnewroman.ro/sport/100-curling-vechiul-sport-national

[adrian_r5]

[adrian_r5]