Sa mai radem nitel!!

[LTD]

Bacalaureat Franta 2011 - Prostovani din toate tarile, uniti-va!

Ce onoare pe noi,"francofonii",sa gasim atatea puncte comune de imbecilitate,la cei cu a caror inrudire ne laudam atat de adesea!...
 
"Si deux droites parallèles se croisent dans un triangle on obtient un rectangle"
(Dacă două drepte paralele se încrucișează într-un triunghi se obține un dreptunghi)

"Ce qui fait la puissance des Etats-Unis, c'est surtout sa technologie d'avant-garde qui vient de Chine".
(Ceea ce face puterea Statelor Unite, este mai ales tehnologia sa de avangardă care vine din China )
 
"La Terre aspire à changer de planète, car elle n'est plus ce qu'elle était".
(Pământul năzuiește să schimbe planeta, căci nu mai e ce era - odată -.)

"A Prague , le printemps 1968 a commencé en plein hiver".
(La Praga, primăvara anului 1968 a început în plină iarnă.)
 
"Pour illustrer mon propos, je devrais mettre une citation, mais il y en a tellement qui me viennent à l'esprit qu'en choisir une serait faire injure aux autres"
(Pentru a-mi exemplifica subiectul, ar trebui să pun un citat, dar sunt atâtea care îmi trec prin cap, încât, alegând unul, ar însemna să le jignesc pe celelalte.)
 
"Comme le Roi Arthur dans Kaamelott, De Gaulle était entouré d'incompétents. Il était difficile pour lui de faire plus dans ces conditions".
(Ca și regele Arthur în Camelot, De Gaule era înconjurat de incompetenți. Era greu pentru el să facă mai mult în aceste condiții.)
 
"Les champs de Coca Cola épuisent les ressources d'eau d'Inde".
(Câmpiile de coca cola epuizează resursele de apă ale Indiei.)
 
"Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues".
(Când există probleme în lume, ONU trimite căștile albastre.)
 
"Hitler créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne".
(Hitler a creat o nouă rasă care ar fi cea mai superioară: rasa aeriană.)
 
"La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards".
(Mortalitatea copiilor era foarte ridicată, exceptându-i doar pe bâtrâni.)
 
"Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules".
(Odinioară, chinezii nu avea nevoie de calculator, fiindcă socoteau cu biluțele lor.)
 
"Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif".
(O sticlă de apă explodează dacă îngheață, fiindcă, sub efectul frigului, apa devine un exploziv.)
 
"Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais".
(Montagne a vrut toată viața să scrie, dar n-a făcut decât încercări.)
 
"Le Mexique était autrefois le pays des pastèques".
(Mexicul era odinioară țara lubenițelor.)
 
"La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe".
(Legea probabilităților se numește astfel, deoarece nu e sigur că există.)
 
"Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés".
(Un sonet e format din două catrene și două treimi.)
 
"L'éther est un produit très volubile".
(Eterul este un produs extrem de volubil.)
 
"Le Vietnam est la capitale du Liban".
(Vitenamul este capitala Libanului.)
 
"La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur".
(Tera ar fi acoperită de gheață, dacă n-ar exista vulcanii pentru a o încălzi din interior.)
 
"Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais".
(E trist să ne gândim că polul Nord și polul Sud nu se vor întâlni niciodată.)
 
"Quand on a brûlé Jeanne d'Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté".
(Când a fost arsă Ioana d'Arc, oamenii au simțit un miros de sfințenie.)
 
"Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip".
(Săracii se numeau 'fără-pantaloni-scurți' pentru că nu avea mijoacele financiare să-și cumpere un slip.)
 
(Trebuie amintit că termenul 'sans-culottes', de fapt 'dezbrăcații', i-a reprezentat pe săracii - desemnați și prin termenul 'starea a treia' -   care au luat armele în mână - topoare, furci -, făcând Revoluția Franceză 1789, culminând cu căderea Bastiliei, apoi a venit teroarea iacobină (1793) și apoi directoratul lui Napoleon (1795); săracii (țărani sau orășeni) purtau totuși pantaloni lungi, semn distinctiv față de aristocrație și burghezie, care purtau pantaloni trei sferturi sau până la genunchi; de fapt, 'culottes' reprezintă un pantalon purtat în societate, pe stradă,  până la nivelul genunchiului; azi ar desemna termenul de 'boxeri' - chiloți bărbătești, de unde și confuzia între pantaloni scurți și chiloți...)
 
"Les Amazones étaient comme des femmes mais encore plus méchantes".
(Amazoanele erau ca niște femei, dar și mai rele.)
 
"Comme son nom l'indique, le blues a été inventé par les Noirs".
(Cum o indică numele lui, 'blues' - albastru -  a fost inventat de negri.)
 
"Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons".
(Principiul muzicii este să facă note cu zgomotele sunetelor.)
 
"Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida".
(Liderul suprarealismului este Salvador Dalida.)
 
"L'élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani".
(Elevul preferat a lui Rodin era Isabele Adjani.)
 
"Dans notre société, le premier motif de l'alcoolisme est la boisson".
(In societatea noastră primul motiv al alcoolismului este băutura.)
 
"Les 3 états de la matière sont l'état solide, l'état liquide et le tiers-état".
(Cele trei stări ale materiei sunt starea solidă, starea lichidă și a treia-stare.)
 
Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin".
(Cele mai celebre comedii ale lui Moliere sunt 'Doctor în ciuda lui Ludovic' și 'Râsetele nebune ale lui Scapin'.)
 (Corect ar fi fost: 'Le medecin malgre lui' - Doctor fără voie - și 'Les fourberies de Scapin' - Vicleniile lui Scapin -)
 
"Les femmes produisent des œufs mais pas du tout comme les vrais œufs".
(Femeile produc ouă, dar nu adevărate ouă.)
 
"Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin".
(Oamenii politici își finanțează campaniile cu depozite de vin.)
 
Les plus grands auteurs de l'époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
(Cei mai mari autori ai epocii clasice sunt Corneille - Cioară- , Racine - Rădăcină - și Molaire - Molar - , în loc de Moliere - Piatră de Moară)
 
"Au cercle polaire, l'hiver dure neuf mois et l'été aussi".
(La cercul polar, iarna durează nouă luni și vara la fel.)
 
"Au Moyen-Age, les lunettes existaient déjà, mais les verres étaient en vessie de porc".
(In Evul Mediu, ochelarii existau deja, dar sticlele erau din bășică de porc.)
 
"Quand la marquise de Pompadour se trouvait mal, on lui faisait respirer des selles"
(Când marchiza de Pompandour se simțea rău, i se dădea să respire...șei.)
(Elevul a confundat cuvântul 'sels' care înseamnă 'săruri', cu 'selles' care înseamnă 'șei')

[LTD]

Un schelet merge la bar
-buna ziua. o bere si un mop...!!!

Se duce un schelet la doctor , la care doctorul ii spune : acuma se vine ma ???

Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !

Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.HA HA HA!

Din greșeală, fetița intră in baie și-și surprinde tatăl sub duș. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
- Tati, ce-atârnă acolo?
- Aaa… păi ălea-s merele Domnului, cele care dau viață. Normal, îi raportează mă-sii.
- Aha… care dau viață… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?

Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:
- Two gins, please! Chelnerul răspunde imediat:
- Dry? La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
 - Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul...

Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul,a declarat:
- Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istotioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!" Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian      Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
"Ce  tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
  Israelianul surâse, apoi zise:
" Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia."

Traversînd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune cîteva bancnote în mînă ca să împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adresează:
- Veniţi des pe aici, domnule?

Un tip catre preot:
- Parinte.. am pacatuit.. Am păcălit un evreu..
- Ăsta nu e păcat! E un miracol!    

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,...
Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!
... Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!
Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.
MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

[adrian_r5]

Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:
- Two gins, please! Chelnerul răspunde imediat:
- Dry? La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!

oarecum din aceeasi categorie:

Într-un mare oraş, are loc o importantă întâlnire intre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Obama: - Sorry!
Putin: - Sorry too!
Basescu: - Sorry three!

[adrian_r5]

Cum se conduce o maşină pe GPL, funcţie de zilele săptămânii

[LTD]

Traian Băsescu
Aho, aho, poporul meu
Să ştiţi, îmi e şi mie greu!
Mi-e greu şi capul şi ficatul
C-am reformat azi noapte statul.
S-a umplut, ziceţi, paharul?
Nu-nţeleg unde-i amarul!
Ca cît e paharul plin
Ai uitat de orice chin!
Ia mai turnaţi măi, hăi hăi!

Elena Băsescu
Aho, aho, de la Bruxelles,
Unde sînt fotomodel
Şi îmi văd de interesuri.
Vă doresc ţoale Chanel
Şi-un an nou plin de succesuri!

Marko Bela
Aho, aho, coleg valah
Hai c-am scos ţara din crah!
Fără noi la guvernare
N-avea lumea de mîncare.
Fără unguri la putere
Nu curgea lapte şi miere.
Şi de n-aveam noi securea
Nu se lumina pădurea.
Ce-i dorim la România?
Puţin autonomia.

Roberta Anastase
Iarna-i grea, Roberta-i mare
Cînd se scoală în picioare.
Dacă vreţi să număraţi
Doar la mine apelaţi.
Din cinci voturi amărîte
Eu vă fac vreo două sute.
N-are lumea ce mînca?
Luaţi de-aici reţeta mea.
Daţi-mi două-trei sarmale
Şi vă număr cinşpe oale.
Ia mai număraţi măi, hăi, hăi!

Elena Udrea
ALRO, ALRO, oameni bogaţi
Staţi puţin, nu mă sunaţi,
Poate sîntem ascultaţi.
Si-apărem în stenograme
Cînd moare lumea de foame.
Vă aduc de la Palat
Contracte bune, de stat
Cu partidul Democrat.
Ţara să o dezvoltăm
Şi poşete să ne luăm.
Sănătate, mult noroc
Şi pantofi mişto, cu toc!
Ia mai croşetaţi măi, hăi, hăi!

Victor Ponta
Aho, aho, copii şi taţi,
mame şi pensionaţi,
Lîngă Boc v-alăturaţi
Şi cu vorbe vă-nfruptaţi!
Mîine criza se-nteţeşte
Bugetarul se-nrăieşte
Şi începe a urla,
Cum vrea Opoziţia.
Ia mai răbdaţi, măi, hăi, hăi!

Mircea Geoană
S-a sculat mai an
Băsescu Traian
Şi-a încălecat
Încă un mandat,
Care mi l-a luat
Cînd m-am bucurat.
Cînd am ţopăit
Şi m-a ciuruit
Ca mi-a pus în plete
Flăcări violete!
Ia mai săriţi măi, hăi hăi!

Dan Diaconescu
Senzaţional! Aho!
Doar la mine în studio.
Întrebarea OTV:
Este bine sau nu e
C-anul se-nnoieşte des?
Trimiteţi un SMS!
Şi mai am ceva să spun
Numai pentru Moş Crăciun.
Moşule, ce te-aş ruga:
Ad-o pe Elodia!
Ia mai săpaţi măi, hăi hăi!

Corneliu Vadim Tudor
Io-mi iubesc tare poporu
Şi îmi place pluguşorul
Dar vreau să vă zic ceva:
Io-s cam dus cu sorcova.
Nu mă plîng de compensate
Fiindcă am imunitate.
Nu ma tem de salmonela
Boala mea e Marko Bela.
Ia mai urlaţi măi, hăi, hăi!

Sa nu faci nimic e tare greu,
Nu stii cand ai terminat !

[sfichiu]

[cezarm]

A aparut si making offu'!

[lucianer]

http://www.timesnewroman.ro/monden/6086-miracol-un-poster-cu-fuego-a-inceput-sa-lacrimeze-in-timpul-unei-colinde

[LTD]

Doua adolescente la dus:
- Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
- A mea deja... mananca banane!

Doi politişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunsi cu radarul, când văd venind tare un Jeep.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr
- Cam cu 200 de euro.!!!!

Un tânăr mergea pe jos printr-un sat şi decide să se odihneasca un pic. Se aseaza pe o banca unde se afla un om mai în vârstă şi începe să vorbească acestuia despre ţara, guvern şi, în cele din urmă, despre legiuitori şi cei asemenea lor. Batranul ii raspunde tanarului:
- "Eu cred ca parlamentarii şi alţii asemenea lor sunt ca o broasca testoasa pe un stâlp. "
- "Eu nu înţeleg aceasta analogie ... Ce înseamnă asta, domnule?"
Batranul explica:
"Dacă vezi o broasca testoasa stand in echilibru pe un stalp de gard, la ce concluzii ai putea sa ajungi?
Văzând mirarea  tanarului, continuă:
- În primul rând: Nu intelegi cum a ajuns acolo.
- În al doilea rând: Nu poti să crezi că sta acolo.
- In al treilea rand: Stii sigur că nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.
- A patra: Ar trebui sa faci ceva  să nu mai fie acolo.
- A cincea: Este evident  faptul că aceasta nu va face nimic folositor cat timp sta acolo.
" Deci, singurul lucru raţional ar fi s-o ajuti sa coboare"

Se intâlneste Ion cu Gheo.
- Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
- Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
- Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?
- Ba da.
- Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
- Ba da.
- Si tata'tau nu are numaru' 55?
- Ba da.
- No, apai d'aia zic, io l-am vazut pe ala cu numaru' 54.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo stateau de vorba.
- Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezeu e aceea bursa?
- Pai ma Gheo e cam greu de explicat, da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte
gaini care si alea fac oua. Si din ouale alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase' pana la un moment dat, tu ai câteva sute de
gaini. No, si-atunci numa' vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le 'neaca. S'apoi atunci tu imediat te
gândesti..."futu-i mama ma-si de afacere, trebuia sa cumpar ratze ".
--------------------------------------------------------------------------------

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto"

De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
- Etica profesională

Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut.

Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta
posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la
trimişii săi. Primul scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici. Aborigenii nu poartă încălţăminte".
Cel de-al doilea scrie:
"Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte".

Prima regula a economiei în tranziţie:
- Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
A doua regulă:
- Şi ambii au dreptate.

Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am
vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă.
Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja
s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.

Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!

[rexkrokiDAU]

http://www.timesnewroman.ro/monden/6086-miracol-un-poster-cu-fuego-a-inceput-sa-lacrimeze-in-timpul-unei-colinde

Fuego rules.