Sa mai radem nitel!!

[sxtelu]

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. 
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, 
jumate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, 
consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, 
noi luat cur fok. 

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat 
plan bomba cu bum-bum!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, 
geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. 
Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! 
Bomba cu azotat mare efect aveam!
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, 
aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, 
adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei!

Draga Jefu,
Gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, 
exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu,

Ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

[LTD]

Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza: [size=78%]Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate![/size]
[/size][size=78%] *************************[/size]
Intrebare:
- De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta ?
Raspuns:
- Poate fi bicicleta ta!
***********************************
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am
pe cineva la pat, nu pot sa astept!
Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi
il lasa sa treaca:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu cinci prezervative, va rog !
****************************
De ce ai fugit din sala deoperatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie
teama, e o operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu..... Pentru ca vorbea cu chirurgul!
[/size][size=78%]**********************[/size][/size][size=78%] [/size]
Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Dragoste: astrele iti surad si mai tare.
Bani:   astrele deja au lesinat de ras.
**************************
Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora,
operatia nu areusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
*******************************
Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in
fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si
sa discute despre problemele lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si
s-a gandit ca poate a racit sau ceva.
Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era
ingrijorat.
Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in
parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi!
Aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat:
"Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns:
 
"Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta
blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si
la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru
marturie mincinoasa!"
***************************
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui.
De fiecare data cand o anume tanara femeie trecea prin fata salonului de coafura, papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange
patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata
salonului de coafura si papagalul ramane mut.
Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele !!!!!!!!

[LTD]

- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
 - Da.
 - Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
 
 Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
 - Cine este mirele?, îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
 - Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
 Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
 - Cine este mortul, îl întreabă pe preot.
 - Je ne sais pas, vine răspunsul acestuia.
 - Pe toţi sfinţii!, exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!
 
 Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicul… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...
 
 Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâini fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari și se aude: ”ghici cine–i?”
 În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: "Vasile, tu ești?”
 Credeți-mă, așa va fi mai bine.
 
 - Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
 - Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
 - Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
 - Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
 - Nu are, că s-au mai plâns și alții!
 
 Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?
 
 Constatare medicala: cu cat este mai urata  femeia, cu atat mai rar o doare capul
 
 La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii.
 Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
 - Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
 
   O femeie casatorita dispare de acasa trei zile.La intoarcere, isi cere iertare sotului.
 - Te iert ca ai plecat raspunde el. Dar ca te-ai intors, niciodata.
 
 Un arab, cu o bîtă în mînă ,aleargă o duzină de evrei.  La un moment dat ,un evreu mai obosit strigă la ceilalţi:
 - Fraţilor, staţi aşa, de ce fugim noi ca proştii, cînd ăla e unul singur?
 Răspunsul, dat în cor:
 - Da’ de unde ştim noi în care vrea să dea?
 
 Ion o invită pe Mărie la bufet.
 - Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
 - Şampanie!
 - Ia te uită!Ce? O votcă sau o bere nu-i bună ?La tată-tău acasă numai şampanie ai băut ?!
 - Nu,Ioane ,da’tata nu voia să mă reguleze!
 
 Exista doua motive, pentru care femeile au dureri de cap:
 1. Vor un barbat, dar nu-l au.
 2. Au un barbat, dar nu-l vor!
 
 In realitate barbatii recunosc prezenta intuitiei feminine.
 Dar o numesc in alt fel: Ai cobit!!!
 
 Pilotul unui avion catre turnul de control:
 - Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
 Turnul:
 - Ok, multumesc, te stergem din lista.

[sfichiu]

 

[rexkrokiDAU]

Sa fie primit. 

[NicNic]

Nu o primeste nimeni, daca nu e ambalata cu fundita rosie.

[sxtelu]

Cele mai importante modificări din Codul Rutier:
- Înainte de a porni la drum, conducătorul auto are obligația să-și pupe copiii și să se spovedească.
- Serviciul SMURD va fi extins cu un departament de popi rutieri. Aceștia nu vor avea voie să intervină cu bărbi și nici cu alte materiale ușor inflamabile.
- Se va institui o nouă vinietă reprezentând taxa obligatorie pentru descarcerări.
- Pe lângă centură, șoferii vor fi obligați să poarte, tot preventiv, o icoană, o lumânare si multe cruciulite la parbriz, dar nu orice icoane, lumânări si cruciulite, ci doar cele omologate RAR și BOR.
- Se va introduce și proba practică de scos combustibil de la pompa de benzină pentru aprins grătarul de mici, precum și proba teoretică „Recunoașteți Sfântul din iconița de la scrumieră si oglinda."
- Ca să nu fim acuzaţi de discriminare, noul Cod Rutier va fi tipărit în alfabetul Braille si in format eBook pentru toti posesorii de permise.
- Trusa medicală  trebuie dotată şi cu prezervative, pentru cazurile de înţelegere amiabilă.
- Şoferii trebuie să respecte nişte reguli de semnalizare a prezenţei poliţiştilor în zonă pentru ca cei avertizaţi să ştie la ce se stă: linie continuă, radar sau şpagă
- Victor Ponta a introdus un amendament prin care și cei care stau în dreapta șoferului să poată conduce.
- La înmatricularea autovehiculului, numărul de pe plăcuţe trebuie să reprezinte IQ-ul conducătorului auto. Dacă numărul e din două cifre şi nu mai sunt combinaţii disponibile, asta e, mai aştepţi până moare-un prost.

Codul Rutier pentru Doamne:
- Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
- Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate și parcate corect, de-a curmezișul.
- Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
- Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
- Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt  fluturaşii de pe maşină.
- Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie si nu ultima ecografie făcută la ginecolog.
- Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
- Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
- La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.
 

[NicNic]

Lectii de management - studiu de caz:

La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă:
- „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.”
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.

Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire "

O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia.
Spărgătorul i se adresează:
- „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”

Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.

Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului
mai bătrîn (care avea doar studii primare)
- „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”.
Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde:
- „De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară,
de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”

Asta se numeşte „Experienţă – În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.

Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția.
Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse:
- „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil. de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”

Asta se numește „Trasformarea ameninţărilor în oportunităţi – a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.

Casierul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”

Asta se numeşte „Oportunitate – Fericirea este cea mai importantă.”

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil.€. Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane.
Furioşi au început să înjure:
- „La dracu', noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”

Asta se numește „Ştiinţă managerială - Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”

Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.

Asta se numește „Arta managementului - Curajul de a-ti asuna riscuri!"

[sfichiu]

Sa incepem saptamana cu ceva vesel: Poveste de 1 Martie!

[xim]

Becul