Sa mai radem nitel!!

[rexkrokiDAU]

ce e si cu viata omului, toti ne ducem, da, dar...

[LTD]

http://www.tare.ro/user-anonim/6501086-reclame-interzise-doar-la-tv-nu-si-pe-internet-astea-sunt-cele-mai-tari#

[gabineg]

De sezon...

http://www.timesnewroman.ro/politic/au-gasit-solutia-pentru-ca-sunt-echipe-comuniste-infratite-steaua-va-folosi-stema-lui-dinamo

[shpeedy]

Un altfel de review... 

[gabineg]

Sexul si conexiunea...

[sfichiu]

 

[sfichiu]

 

[LTD]

Glume de sezon, cu Victor Ponta  Victor Ponta, despre lucrarea de doctorat: Cand am fost in China, mi-au zis ca daca-l denumeam Dogtorat, dupa modelul Adibas si Panasoanic, nu se prindea nimeni!
 
-------------------------
 - De ce a gresit Ponta imnul?
 - Intentionat, sa nu fie iar acuzat de plagiat!
 
 Strategie beton de agatat la cumparaturi  De fiecare data cand merg la magazinul de pe colt, cumpar o lama orbit cu 14 bani si cutie de chibrituri cu 55 de bani doar ca sa o aud pe vanzatoare zicand:
 
- "69, te rog"
 Dieta ideala pentru barbatii de peste 40 de ani  Gata, s-a rezolvat. In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit! Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate. Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile. Exista o singura regula de respectat: Sa mananci numai in zilele in care faci sex...
 
 Doctorul isi interogheaza pacientul:
 - Pierzi nopti?
 - Nu
 - Consumi alcool?
 - Nu
 - Fumezi?
 - Nu
 - Nu mai ranji ca prostu'. Oricum gasesc eu ceva!
 
 Ce optiuni minunate poti avea intr-un avion Paris-Alger  Un tip cu o barba mare este asezat alaturi de un francez intr-un avion Paris-Alger. Dupa decolare, stewardesa incepe sa serveasca bauturi pasagerilor. Francezul cere o cupa de sampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa il intreaba pe vecin daca vrea si el una.
 
Raspunsul acestuia, foarte ofensat:
 - Sunt musulman, prefer sa fiu rapit si violat cu salbaticie de zece prostituate de la Babilon decat sa las o singura picatura de alcool sa atinga buzele mele!
 Francezul, inecandu-se, da repede inapoi cupa lui de sampanie insotitoarei de zbor, spunandu-i:
 - Si eu prefer, nu stiam ca se poate alege!
 O femeie cu adevarat sincera  In sfarsit, la petrecerea de Revelion, am cunoscut si eu o femeie sincera. Mi-a spus, din prima: - Daca vrei sa te culci cu mine, trebuie sa ai rabdare. Mai erau trei barbati inaintea mea.
 
****
 De cate ori n-ati auzit femeile spunand: "Exteriorul nu conteaza atat de mult, mai important este ce se afla in interior!" Tot timpul, incerc sa imi dau seama daca s-au mai gandit si la altceva, in afara de portofel.
 ****
 Femeia are doua scopuri in viata: sa se casatoreasca si sa arate necasatorita!
 Cum sta treaba in Politia romana cu documentele "STRICT SECRET"  Inspectoratul General al Politiei Bucuresti, ora zece seara. Un tanar ofiter isi inchide biroul si porneste spre lift. Pe hol, langa o masina de distrus documente, intalneste un general care tinea sub brat o mapa cu inscriptia "STRICT SECRET" si o hartie in mana. Generalul:
 
- Locotenente, secretara mea a plecat, iar eu nu prea ma pricep la chestiile astea... esti amabil sa m-ajuti?
 - Desigur, domnule general. Porneste asta aparatul, ia hartia si o vara inauntru.
 - Locotenente, uitasem, am nevoie de doua, doua copii.
 Viagra la batranete  O batrana intra in casa si vede cum mosul taie o pastila de Vi.agra in patru:
 
- Ce faci? Trebuie s-o inghiti toata!
 - Astazi vreau doar sa te sarut!
 
 Unde se afla cu adevarat Marocul?  Parintii isi cearta copilul si-l pedepsesc ca a luat nota mica la geografie. Cuprins de remuscari tatal ii spune mamicii:
 
- Mai femeie, noi am certat copilul asta ca n-a stiut unde-i Marocul, dar noi stim?
 - Nu stim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc si vine cu bicicleta...
 
 Bula si nobila lui ocupatie - Cu ce te ocupi, Bula?
 
- Am grija de creierele mici.
 - Neurolog pediatru?
 - Consilier de imagine.
 
 Se pot adresa felicitari si la inmormantari  La inmormantarea unei babe, cand se cobora sicriul in groapa, o coroana aluneca si da sa cada dupa sicriu. O alta babuta intinde repede mana si o prinde.
 
Un tanar bezmetic din spate o felicita:
 - Bravo, mamaie! Ai prins buchetul!
 
 Un mire greu de lamurit  La primarie, dupa cateva incercari nereusite de a oficia casatoria, primarul se adreseaza tanarului mire:
 
- Tinere, la intrebarea "sunteti de acord s-o luati in casatorie pe domnisoara in cauza" raspundeti cu "DA", nu cu "fie ce-o fi"!
 
 Cum isi pune tatal fiul la punct  Un tanar insotit de tatal lui urca intr-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat tanarul zice:
 
- Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce inghesuiala groaznica e!
 Tatal:
 - Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e misto, ca-i atmosfera!
 
 Viata sexuala picanta a sotului  Doctorul adresandu-se unui barbat:
 
- Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an? 
 - Cu tot cu sotia mea? Nici una...
 
 Rebusul in varianta LUI si in varianta EI  EA era concentrata nevoie mare la un rebus si-l intreaba pe EL:
 
-Spune-mi te rog daca stii "Bijuterii feminine din 4 litere".
 El : -Țâțe.
 Ea : -Tâmpitule, inel!
 
 Cu disciplina militara nu-i de glumit  Sergentul:
 
- Soldat , imi poti imprumuta 100 lei pana maine?
 - Sigur prietene!
 - Te adresezi unui superior, deci am sa repet.
 - Soldat, imi poti imprumuta 100 lei pana maine?
 - N-am, sa traiti!
 
 Asa doctori sa tot fie  La camera de urgenta un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
 
- Curaj, doamna, nu-i nimic grav. De maine va putea merge la munca!
 La care femeia spune :
 - Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca l-ati vindecat pe sotul meu, dar i-ati gasit si de munca!
 
 Astazi, despre dentisti, heliu si halvita  - Ce mai face Bulisor?
 
- S-a asociat cu tatal lui, dentistul.
 - Si au deschis un al doilea cabinet ?
 - As', da' de unde ! Are o toneta unde vinde halvita si caramele!
 -------------------------
 Inainte de operatie, dentistul il intreaba pe pacient:
 - Iti dau putin heliu?
 - Anihileaza durerea? intreaba pacientul.
 - Nu, dar o sa fie mai amuzant cand incepi sa tipi.
 
 Una calda, alta rece  Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
 
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea. Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
 - Ma tem ca nu, ii zic... Dar am totusi o canapea, daca doresti.
 - Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten... In cateva clipe o trimit la tine.
 ****
 O doamna merge la psiholog. Acesta ii spune:
 - Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul.
 Ea-i raspunde :
 - Nu cred ca sotul meu vrea sa vina.
 ****
 Din greselile tineretii nu inveti, cu ele te insori!
 
  CERERE  ÎN  CĂSĂTORIE  - LA  VÂRSTA  A  TREIA[/font][/color][/b][/size][/font][/size]  Un văduv şi o văduvă, pensionari, se cunoşteau de multă vreme. Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă faţă în faţă. În timpul mesei el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe : - Vrei să fii nevasta mea? Fără să se mai gândească mult ea raspunde: - Da, da, vreau!  Se despart afectuos, mergând fiecare la casa sa. Dimineaţa el se trezeşte şi derutat se gândeşte: A zis da sau nu? Nu mai ştia.... Agitat, o sună la telefon şi după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu. Cu mare bucurie ea îi răspunde : - Da, din toată inima! Şi sunt foarte fericită că m-ai sunat, că nu mai ştiam cine m-a întrebat...[/font][/color]

[LTD]

- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?[/size] - Ba da! Chiar ieri am fost! - Şi? - I-am tras o mamă de bătaie......
 
 Un cuvânt poate distruge o relaţie. Mai ales dacă e vorba de parola de Facebook.
 
 In Romania ai optiunea de a alege. Spre exemplu poti alege presedintele tarii. Ai de ales intre un neamt, un ungur, un mincinos, o blonda, un senzational... Asta e democratie!
 
 Toată treaba asta cu ‘Ora Pământului’ și stinsul luminilor ca să salvăm planeta mi se pare o mare tâmpenie. Anul trecut când le-am stins am dat peste un bicilist.
 
 Universitatea Harvard i-a oferit Ioanei Petrescu 3 miliarde de dolari ca să declare că a terminat la Yale.
 
 - Până la cât ai stat în cârciumă, nemernicule? întreabă nevasta nervoasă. - Până la miezul nopții. - Până la miezul nopții? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineața? - Păi m-ai întrebat doar de cârciumă!...
 
 În Casa Poporului sunt mai mulți indivizi cu mandate de arestare decât cu mandate de parlamentari.
 
 - Spuneți, domnule, cum v-ați dat seama că în apartament se află cineva străin? - Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu există obiceiul să fii lovit pe la spate cu scaunul în cap...
 
 Intre vecine: - Pot sa va deranjez putin? - Cu ce va pot fi de folos? - Cu nimic. Am vrut doar sa va deranjez putin.
 
 O companie aeriană a lansat un pachet special adresat oamenilor de afaceri: „Optînd pentru o călătorie cu compania noastră, biletul pentru soția dvs. va fi gratuit!” În urma succesului inițiativei, compania le-a contactat pe soțiile beneficiarilor, întrebîndu-le cum li s-a părut călătoria. Răspunsul unanim a fost:  „-Ce călătorie?”
 
 Cică moare unul şi ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneşte plânsul şi în vreme ce hohotea aşa, vine la el un drăcuşor: - Ce faci bă, de ce plângi aşa? - Păi am ajuns în Iad, uite şi harta, “Vă aflaţi aici”. O să mă ardeţi şi o să mă chinuiţi. - Aiurea, cine ţi-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pământ şi din Rai. - Da’…, n-o să mă chinuiţi? - Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pamânt. Uite, îţi dau un exemplu: îţi place să bei? - Beau, dar cu moderaţie. - Atunci să vezi ce mişto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, ţuică, absolut orice. - Da’, păi atunci nu e chiar aşa de rău. - Da’ stai să vezi, fumezi? - Fumez, dar moderat. - Păi atunci să vezi marţea, nenică, marţi fumăm ca turcii – fumăm ţigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiştoace, orice. - Ah, păi atunci nu e chiar aşa de rău. - Da’ stai să vezi – îţi place să bei cafea? - Beau, dar doar câteva pe zi. - Păi să vezi atunci, miercuri! Miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi. - Meserie ! M-am mai liniştit. - Auzi, zice drăcuşorul, eşti cumva homose.xual? - Nu, nici gând, nici pomeneală. - Atunci s-ar putea să nu-ţi prea placă joia…
 
 Ion spala rufe afara. Trece o vecina si cum il vede spaland ii zice: - Ma Ioane,te-ai insurat sau sunt doar vorbe,ca te vad spaland rufe . - Pai m-am insurat,nu vezi ca ce spal aici sunt rufe de femeie ! ?
 
 Femeia, cand intra prima oara sa conduca masina: - Super fain: trei oglinzi!
 
 - Doctore, cred că încep să-mi pierd memoria.. - Știu, zice doctorul, e a patra oară când vii azi!
 
 Declaraţie fiscală neacceptată Suntem nevoiţi să vă returnăm declaraţia fiscală cu rugămintea să o revedeţi şi să faceţi corecturile necesare deoarece nu putem accepta răspunsul dumneavoastră de la rubrica “Persoane aflate în întreţinere” unde aţi trecut “Guvernul, Parlamentul, funcţionarii administraţiei locale, judeţene şi de stat precum şi câteva milioane de ţigani şi pensionari pe caz de boală”.
 
 Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă, în fiecare miercuri seara !
 
 - Dragule! Trezește-te! Trezește-te! - Ce s-a întâmplat? E ora trei dimineața... - Mi-a trecut durerea de cap.
 
 Daca iubesti cu adevarat o femeie , nu ar trebui sa-ti fie rusine sa o prezinti sotiei .....
 
 La metrou, mă întreabă o tanti cât e de la Ștefan cel Mare la Mihai Bravu. I-am răspuns 54 de ani. Cunoștințele mele de istorie ies la iveală în cele mai neașteptate momente.
 
 El: – Am văzut cum te-ai sărutat cu cineva astăzi, a fost poştaşul sau lăptarul? Ea: – A fost ora 7 sau ora 9?
 
 Aseară, în timpul se.xului, nu reuşeam nicidecum să o fac pe nevastă‐mea să aibă orgasm. Până la urmă am întrebat‐o ce ar vrea să‐i fac. ‐ Foloseşte‐ți imaginația, zise ea. Aşa că mi‐am imaginat că a avut orgasm şi m‐am băgat la somn!
 
 "Mereu am stiut ca nu sunt frumos sau atragator,dar ca pros.tituatele de la statie sa ma vada si sa se prefaca ca asteapta autobuzul...asta-i prea de tot..."
 
 Farsă sinistră! Câţiva vasluieni au fost păcăliţi să deszăpezească o casă: „Ni s-a spus că acolo e cârciuma”
 
 Ionel, 5 ani.  - Ionele, de ce i-ai zis Mariei că e proastă? Du-te și spune-i că îți pare rău!  - Maria,... Îmi pare rău că ești proastă...
 
 Încep să cred că vecina mea nu se uită la filme porno. Mai devreme m-a rugat să vin la ea ca să-i repar chiuveta. Sunt aici de două ore și încă repar la nenorocita aia de chiuvetă.
 
 Păi, bine mă! 5000 de prieteni pe Facebook! 9000 de followers! Iar eu culeg via singur?
 
 Un mayas catre altul: - Ti-am pregatit o tequila. Vrei sa bei? - Acum lucrez la calendarul mayas, trebuie sa-l termin... Auzi, stii ceva? Da bautura incoace. Doar n-o fi sfarsitul lumii daca nu-l termin...
 
 - Iubitule, am luat permisul de conducere! Daca te imbeti, pot sa conduc eu? - Nu mai beau in viata mea!!!
 
 Cu câteva zile înainte de nunta : El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor … Ea: Aha! Vin cat incape, cu.rve si toata noaptea le-o trageti în toate gaurile! El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti … Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?![/color]

[hugbear]

ÎNVĂŢĂTOAREA: Foarte bună tema, Bulă! Acum, spune sincer, cine l-a ajutat pe taică-tu s-o facă?

***

PROFESORUL DE LOGICĂ: Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri. Ce vârstă am eu?
BULĂ: 44, d-le profesor!
PROFESORUL: Perfect, Bulă. Explică-le şi colegilor tăi cum ai dedus aşa de exact!
BULĂ: Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dvs. şi are doar 22!

(sursa)