Sa mai radem nitel!!

[sfichiu]

 

[LTD]

http://www.automarket.ro/stiri/sa-radem-cu-renault-exista-putina-formula-1-in-orice-renault-una-dintre-58623.html

[LTD]

   Cadouri deosebite
  - I-am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.
  - Bine aif ăcut, prietene, şi eu abia o ţin pe-a mea.

   Dragoste de nota10
   - Iubitule , de la 1 la 10, căt mă iubeşti?
   - Iubito, de la1 la 10 te iubesc foarte mult dar să ştii că de la 11 ies  cu băieţii la bere!

    Dragoste deosebită
   În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
   - Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
   - Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

   Rugăciuni necesare la masă
   ‎- Îţi spui rugăciunea înainte de masă?
   - Nu, soţia mea găteşte foarte bine!

    Femei de păstrat
   - Ce motiv de  divorţ aveţi?
   - Se împlinesctrei luni de când soţia mea nu mi-a adresat nici-un cuvânt!
   - V-aş mai daun termen să vă mai gândiţi, astfel de femei se întâlnesc foarte rar…

  Cele mai bune lucruri sunt gratis:
   Soţul pleacă în deplasare şi luându-şi la revedere de la soţie primeşte ultimele sfaturi pentru drum:
   - Și, te rog,să nu cheltui bani pe 'lucruri" pe care le poţi avea gratis acasă!

   Cuplul perfect
   - Care este definiţia unui cuplu perfect ?
   - “Un bărbat  şi o femeie despre care nu au fost adunate suficiente informaţii”!


   Teama de reacţii
   Soţia a aflat că o înşel…
   - Nu-i nimic,soţia ta este o femeie puternică.

   Cuplul perfect
   Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

   Cumpărături noi
   - Ce-i, Mărie,iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au?
   - Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!
 
  Tipuri de căsnicii
   Unele căsniciise termină cu bine, celelalte continuă toată viaţa

   Amintiri pierdute
   Aseară mă uitam împreună cu soţia la un documentar despre Alzheimer,când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
   - Ce chestie oribilă… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
   - Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum cinci minute.
 
   Cură de slăbire
   Se întâlnesc doi prieteni:
  - Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
   - E simplu…
  Mă hrănesc cu dragostea soției
 
  Cel mai bun prieten
  Soţia către soţ:
  - Scumpule,ce-ai spune dacă ţi-aş zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
   - Aş zice că eşti lesbiană.

  Surprize la miezul nopţii
   Soţul şi soţia în pat. Soţul, prin somn, încearcă să o sărutepe soţie, dar surprinsă, este oprit:
   - Vai, iubitule,ce faci? Mă săruţi în miez de noapte?
   - Aaa, tu erai?!

   Termeni şi condiţii
   Să-mi ascult nevasta este ca şi cum aş citi termenii şi condiţiile unui site de pe internet.
   Nu înţeleg nimic şi la sfârşit zic de fiecare dată ”De acord”.

[sfichiu]

Băsescu, Iohannis şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Basescu se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire.
Se despart: Basescu merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Iohannis deja îşi făcea un grătar...
Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează:
- Bravo, Klaus, eu întotdeauna te-am admirat! Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că esti un om de incredere! Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Iohannis răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci!

[shpeedy]

Pai daca tot am luat-o pe drumul asta... 

Klaus Iohannis, Monica Luisa Macovei si Victor Ponta se deplasau cu avionul in strainatate, pentru a sustine o conferinta de presa. In timpul zborului, li se defecteaza motoarele si pierd o aripa. Trebuie sa se parasuteze ca sa poata scapa. Aveau insa o mare problema: ei erau trei, insa aveau doar doua parasute. Victor Ponta, luand o parasuta in spate, sare si striga:
-Eu sunt un geniu! Sunt DOTTORE! Eu trebuie sa traiesc, ca sa fiu presedintele Romaniei!
Iohannis se uita la Macovei...Macovei se uita la Iohannis. La un moment dat Iohannis ii spune:
-Poftim, ia parasuta!
-Nu pot sa cred...un domn desavarsit..un gentleman. Multumesc mult, dar nu pot accepta! E prea mult.
-Stai linistita, ca nu-i nimic. Geniul a sarit cu sacul meu de dormit!

[LTD]

Dupa varsta de 50 de ani, primim cele mai mari buchete de roze: scleRoze, artRoze, osteopoRoze, nevRoze...

Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"
     
Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de penis". Nemernicii i-au trimis o lupă!
     
- Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!
     
- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
     
Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.
     
Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti au îndoieli iar cei prosti certitudini.
     
Elevii din Târgovişte n-au căldură. Ar putea să astupe gaura din tavan, dar atunci ar rămâne fără lumină şi apă.
     
Descoperire ştiinţifică! Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
     
Colind vasluian: "O bat frumos, o bat frumos.."
     
- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?
     
Un baiat expediaza un sms fetei: "Acest abonat va cere in casatorie".
Primeste raspuns: "Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"   
     
- Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!
     
- Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
- Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.
     
- Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbatii?
- Nu toate. Numai văduvele.
     
- Care este diferenta intre o zână si o vrăjitoare?
- Un an de căsătorie.
     
- Ce însemnează, "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti zboara soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.
     
- Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
- Test de sarcina.
     
Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
     
Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
     
La stomatolog vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?

[coby]

O masina de gunoieri opreste la casa unei blonde.Se duce primul sa ia gunoiul si vine dupa 10 minute bucuros si se lauda la ceilalti: - Ba mi-a facut asta o m...e de toata frumusetea Aceeasi poveste se repeta si cu urmatorii doi, dupa care urmeaza randul soferului de la masina de gunoi.Ajunge el in casa blondei ii ridica gunoiul si drept rasplata aceasta ii da 5 lei.Soferul vazand banii ii spune: - Pai bine domnisoara la colegii mei le faci cate o m--e si mie imi dai 5 lei? -Imi pare rau,asa a zis sotul meu,daca vin gunoierii ii dai la sofer 5 lei si la restul m--e

[hugbear]

Când ești mort, nu știi că ești mort. E greu doar pentru ceilalți... la fel și când ești prost...

[gabineg]

Ar merge si un topic: sa mai plangem putin...

[sfichiu]