La Sibiu se deschide primul magazin cu produse tradiţionale ţigăneşti.
Va conţine produsele care au dispărut din magazinele vecine cu produse tradiţionale româneşti.
Manifestanţii din întreaga ţară strigă că monarhia e singura soluţie pentru ieşirea din criză.
Băsescu le-a răspuns că e dispus să se lase încoronat, dacă ei cred că asta rezolvă ceva.
Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi cumpere iubitei lui o pereche de chiloți sexy.
Intră în magazin și zice:
- Nu vă supărați, vreau să îi fac iubitei mele un cadou - o pereche de chiloți sexy...
- Sigur, ce vârstă are ea? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi.
- E in clasa a 9-a...
- Și mai exact?! Întreabă vânzătoarea..
- A 9-a "C"!
Programare telefonică la medicul de familie.
- Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli. Vă rog, o programare...
- De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
- Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
- De acord, v-am notat la ora 11.
Incredibil: o americancă a devenit mireasă la 100 de ani!
La noi, Oana Roman a devenit mireasă la 100 de kilograme și Adi Minune a devenit mire la 100 de centimetri...
Ce ți-e și cu suta asta...
Barmanul catre un client:
- Ce bei?
- Alocatia copiilor!
Oricat ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
Sedinta de sindicat: Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta in fund, iar eu i-am
scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
Într-un parc din capitală un poliţist şi câinele său jucau şah. Un trecător mirat din cale-afară de ceea ce vede în faţa lui se adresează poliţistului:
- Domnule poliţist, ce câine deştept aveţi! Ştie să joace şah!…
- Ah, da’ de unde, este 2-1 pentru mine!
- La multi ani, iubito! i-am zis sotiei mele blonde astazi de 1 Iunie.
- Dar ce, ti se pare ca sunt inca un copil? ma intreba ea.
- Nu, insa i-am spus asa, metaforic, copilului din tine...am raspuns, facandu-i cu ochiul.
- Vai ce ma bucur! zise ea, sarind in bratele mele. De ce nu mi-ai spus hotomanule pana acum ca sunt insarcinata?
La scoala copiii invata despre cuvantul “probabil”.
Invatatoarea: Copii! Alcatuiti propozitii cu “probabil”!
Anisoara zice:
-De craciun probabil primesc o papusica!
Ionica:
- Maine probabil primesc ciocolata!
Bula:
-Mama se duce cu ziarul in gradina!
-Bula! Asta ce legatura are cu “probabil”?
-Pai probabil se duce sa se c...ce, pentru ca nu stie sa citeasca!
