Sa mai radem nitel!!

[rexkrokiDAU]

 

[coby]

Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:

- Cum se poate sa mor la 38 de ani?
- Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani.

[tase33a]

  ......din pacate si in ziua de azi se intampla sa-ti factureze 5 ore si sa-ti ridici masina dupa 2 ore.

[LTD]

Ieri noapte, am privit cu soţia un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faianţei în baie şi stilul pentru bucătărie... îmbătrânim probabil...
===
Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
===
Supermarketurile româneşti îşi liniştesc clienţii: "La noi, nici în carnea de cal nu e carne de cal."
===
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
===
Cum să nimereşti în rai când 5 din cele 7 păcate de moarte sunt hobby?
===
- Uite ce scrie în ziar: "cele mai multe accidente se petrec în bucătărie".
- Ştiu... eu le mănânc.
===
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi.
M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare.
M-a pus să curăţ cartofi!
===
Merge Ion la doctor. Îl întreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Ion sa se gândeasca. Raspunde în doi peri, facând din mâna în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce înseamna "aşa şi aşa"? Cam cât?
- Pai ce sa zic eu? Cam patru pachete pe zi.
- Sex faci?
- Aşa şi aşa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!
===
Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
===
Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!
===
Sportivii noştri sunt uşor de recunoscut după chiloţii galbeni şi tricourile albastre.
Ceilalţi schiori sunt îmbrăcaţi mult mai călduros.
===
Dacă ieri ţi-ai dat soţul afară din casă, iar el încă este în faţa uşii, încearcă să schimbi parola la Wi-Fi!
===
Femeile greşesc foarte rar, mai ales când spun "ce proastă am fost"!
===
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.
===
Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde!
===
- Câinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretentii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!
===
Cea mai mare minciună din lume: "Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului''.
===
- Cum se numeşte nevasta taurului?
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.
===
Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat şi dus în faţa căpeteniei de trib, acesta este întrebat:
- Cine te-a mai gustat înaintea mea?
===
Într-un bar, un tip îl întreabă pe barman:
- Aici, la voi, într-adevăr femeile sunt frumoase sau eu am băut prea mult?
===
Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă?
Soţul: Ba da, mi se pare!
===
România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.
===
O femeie se plânge unui poliţist:
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos ţi spune:
- Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!
===
Majoritatea bărbaţilor care cred că femininul NU înseamnă DA sunt acum la răcoare!
===
- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
===
- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?
===
Pentru a te îmbăta criţă, ai nevoie de o bere... Nu mai ştiu, a 15-a sau a 16-a...
===
- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
===
Creierul este singurul organ care gândeşte, dar nu singurul care ia decizii.
===
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!
===
În alcool, sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau, nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.
===
De ce în China numărul populaţiei e aşa de mare? Pentru că prezervativele sunt încărcate cu furca.
===
Am descoperit în noaptea nunţii că soţia mea este virgină. Jenant este faptul că ea este la a doua căsătorie.
===
Oamenii de ştiinţă au descoperit că, în discotecile din satele vasluiene, şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri sunt aproximativ egale.
===
Vând rochii de mireasă. Mărimile 44, 46, 48, 50, 52 şi 54. Nu mai am putere şi răbdare să aştept!
===
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
===
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
===
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
===
Ce caută un ciung într-un oraş? Un second hand.
===
Dumnezeu şi-a întors faţa de la bărbaţii români! 1 şi 8 martie pică în zile lucrătoare...
===
La bărbaţii adevăraţi, soţia este fericită. La ceilalţi, puternică!
===
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: "preludiu".
===
Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China, robotul a prins 100 de hoţi în 5 minute, în America 200 de hoţi în 5 minute, în România în 5 minute s-a furat robotul.
===
Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole.
Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
- Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia.
- Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu?
- Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!
===
Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?
===
Care este culmea bărbăţiei? Când eşti prins de soţie cu amanta în pat, o mângâi uşor pe cap, spunându-i: Următoarea eşti tu!
===
Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?
===
Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh. Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar. asta.. A fost?
- A fost. e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
===
- Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-as ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întâmplat.
Până acum, ori de câte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.
===
Ea: - Toate fetele de la mine de la muncă au primit flori de Valentine's Day, sunt absolut superbe!
El: - Mda, probabil de aceea au primit flori...
===
Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
===
Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
===
Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
===
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
===
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
===
De ce a fost inventat corpul gardienilor publici? Ca să aibă şi poliţaii de cine râde.
===
- Este adevărat că pastilele astea de creştere a potenţei trebuie înghiţite cât se poate de repede?
- Da, altfel vă va înţepeni gâtul!
===
Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
===
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele. şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
===
Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap.
Cred că am luat-o de la ea aseară când nu am făcut sex.
===
Ieri am picat examenul la Academia de Poliţie.
Aparent, "un ţigan" nu este răspunsul corect la întrebarea: "Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"
===
Am un principiu: "Nu fac dragoste cu femei măritate!" Asta m-a ferit de multe necazuri. Până m-am căsătorit...
===
Fir-ar să fie! iPhone 5 arată la fel ca iPhone 4S. Cum o să ştie lumea acum că sunt mai şmecher?
===
Anunţ : Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă

[coby]

Ea: iubitule, cred ca n-ai uitat ca saptamana viitoare e ziua mea
El: cum as putea sa uit.. Cam ce cadou ti-ai dori?
Ea: as vrea ceva care sa ajunga de la 0 la 100 in mai putin de 5 secunde
EL: un cantar...
 

[LTD]

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă.
Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu… c77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi, avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui, rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
--------------------------------
La întrebarea: “De ce aţi picat testul de conducere?”, 5% dintre candidaţii picaţi au răspuns “Eram stresat” .
Restul au răspuns “Eram stresată”.
--------------------------------
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.
------------------------------------------
Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...
----------------------------------
El către ea:
- Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
- ... Că sunt dezordonată...?
----------------------------------
Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii... dar nimeni nu amintește câte familii a creat.
----------------------------------
Ce sentiment iti trezeste un tigan fara maini?... De siguranta
----------------------------------
Invatatoarea (clasa I):
- Florin Costea, numara te rog pana la 14!
Florin Costea :
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA!
-----------------------------------
Ursu si cu iepurele, rezemati de un copac, la o vorba despre gagici, una alta, cand deodata trece Scufita Rosie pe langa ei.
- Ajutor, ajutor ursule, iepure, ma mananca lupul!
La care ursul:
- Auzi fah,  sa vii la noi cand te-o manca altceva!
-----------------------------------
- Draga mea, pot sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele... Acum gatisorul, burtica... Acum piciorusele...
- NU SĂRI PESTE!!!
-----------------------------------
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : - Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!
----------------------------------
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă jumătate nu aude.
------------------------------------
Avertisment!
Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei... Și o accelerează la bărbați.
------------------------------------
Un tânăr ascultător: - Putem să facem sex într-o zi de doliu naţional?
Radio Erevan : - Da, însă doar cu nevasta, ca să fie trist!
-------------------------------------
- Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni...
- Nu, nu... cancer.
-----------------------------------------
- Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sunt câine.
- Zău? Marş de-aici.
--------------------------------------
- Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răgusit.
--------------------------------------
Un tip vine la doctor:
- Ce s-a intamplat?
- D-le doctor, sunt impotent.
- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
- D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!
…………………………………..
Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazinou, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
…………………………………..
- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!
…………………………………..
Asociaţia bărbaţilor de vârsta a3-a, după lungi dezbateri pe tema 'Dragoste', a decis: DRAGOSTE CU SULA, NU SE POATE!!!
…………………………………..
Noaptea dinaintea alegerilor din USA .
Romney, foarte increzator, in dormitor catre nevasta-sa:
- Ann, draga mea, maine seara o sa te culci cu presedintele Statelor Unite....
Noaptea de dupa alegeri. Ann, dezbracandu'se:
- Mitt, dragule, deci cum e organizata chestia asta ? Vine Barak Obama aici, sau ma duc eu la el?
…………………………………..
Două blonde la facultate:
- În ce an eşti, tu?
- În două mii treisprezece. Tu?
…………………………………..
- Cum derutezi o blondă?
- O pui să numere treptele unei scări rulante.
………………………………..
Cand esti mort, nu stii asta– dar ii afecteaza pe ceilalti. La fel si cand esti prost.
…………………………………..
- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci... ii zic unui amic.
- De ce nu?!, ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea... i-am raspuns.
…………………………………..
Se întâlnesc doi amici:
- Ce eşti aşa trist ?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum e, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.
…………………………………..
Ginerele vrea să ajungă acasă la tata socru. Socrul îi explică:
– Piaţa Unirii, 12. Când ajungi, cu cotul drept baţi 52 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 5, o iei pe coridor la stânga, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns!
– Bine, dar... de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul? Nu le apăs mai bine cu degetul?
– Păi… doar nu vii cu mâinile goale?!
…………………………………..
În general, bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi dentiştii, care scot bani din ele.
…………………………………..
- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar, ce-a păţit?
- A intrat în călduri…
…………………………………..
Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
- Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?
- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.
…………………………………..
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Stimaţii mei profesori. Mă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent?
- Vaaai, se poate, domnule prim-ministru?!?
 
Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
“Apasă pe unu, te rog!"
 
Ce este compromisul?
Daca sotia vrea la mare iar sotul la munte, atunci toata familia merge la mare insa sotului i se permite sa-si ia schiurile!

Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva!
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !

Anunt pe Mercador: “Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.”

In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
- Mi-a amortit piciorul…
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, e mort demult…

Un reporter, pe strada:
- Buna ziua! Cred ca stiati deja, astazi este ziua domnului presedinte. Vreiti sa ii urati ceva?
- Pai... da: La multi ani! Cu executare!

[coby]

 

[LTD]

Daca ai vointa poti muta muntii;
Daca esti destept ii lasi acolo ca nu te incurca cu absolut nimic!
====
Cred ca nu o sa renunț la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie...
===
Cand ma analizez, ma detest.
Cand ma compar, ma ador.
            ===
„Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și cum am prins-o îi dăm cu piciorul.”
            ===
Am temperatura 39, încă un grad și sunt votcă.
            ===
Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat nu-si simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele...
            ====
Beau rar asa, cate un paharel...
De obicei, beau o sticla intreaga!
            ====
Dacă îți spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l:
-Prin munca cui?
            ===
Tiganii din Italia : noi n-am venit la furat , accesăm si noi fonduri europene , d-alea nerambursabile.
            ===
Ultima modă printre piţipoance : ca buzele să pară şi mai mari, işi fac operatie de micşorare de cap.
===
Nimic nu e maiscump decat ce primim gratis.

[Leutz]

oleee, it's party time 

https://au.news.yahoo.com/a/24421124/teen-vandals-trash-canberra-home-advertised-online-for-free-house-party/

[gabineg]

​Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,… fustă scurtă, decolteu…
În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional.
Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum.
La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii.
Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă.
Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un pârţ.
Un cioban dă din cap mulţumit:
- Aşe domniţă… dacă nu-l poţi prinde, puşcă-l, mama lui de ţopangiu!​