Sa mai radem nitel!!

[LTD]

 O grăsuță cam josuță, după ce a nimerit într-un accident este  transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
  - Înălțimea, greutatea?
  - 175 cm, 60 kg.
 - Hei drăguță, aici ești la spital nu pe facebook.
  ......................................................
 Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din
 livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau.
  Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat :
 - Nu ieşim din apă până nu pleci boşorog pervers!
 - Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
  Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!
 .....................................................
 A venit primăvara! A început să curgă … apa în râuri… nasul  la copii… saliva la bărbați…
  ....................................................
 Incidente la ultimul meci al Rapidului:
 Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!
 ....................................................
  Intrebare la radio:
 - Ce inseamna de fapt post negru ?
 - Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre,  sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!
  .......................................................
 - Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
 - A nascut mama, am un fratior!
 - Felicitari,Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
 - Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
 - Bun! Si mama ta ce face acum?
 - Sta in pat, ca o doare barza!
 ......................................................
 -  Dragul meu ești un tip super-dotat!  Ne cunoaștem de 3 luni și eu sunt deja în luna a 5-a.
  .....................................................
 In R.A.T.B., o tipă se întoarce indignata spre barbatul din spatele ei:
  - Bai nesimtitlue, de cand ai urcat, ma tot împungi cu sula in spate, nu ti-e rușine ?
  - Doamna, nu e ce credeți ! Azi am luat salariul si am băgat toti banii in buzunarul din faţă !
  - Da' ce, ba' nesimțitule, tie iti creste leafa intre stații ?
 ......................................................
  Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta.
 Multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru
 .......................................................
 Neamurile reprezintă acel grup de oameni care se întâlnesc din când în când pentru a se număra, după care se apucă de mâncat și băut în cinstea schimbării numărului lor.
  .......................................................
 Un reprezentant al HONDA Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
  - E un service prin apropiere?
 - Nea Costel tractoristu se mai pricepe ....
 Se uită nea Costel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru ... Dă-i cheie ... Merge.
  Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de HONDA pe toate gardurile ....

[Leutz]

Iata ce am primit pe email. Frumoasa metafora  .

"Odată, o maimuţă, din neamul Anecdotic,
Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic,
A zis: Atenţiune! Sunt foarte afectată!
Tot circulă o vorbă, deloc adevărată
Că omul ar descinde din buna noastră rasă.
Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă!
Şi, zău, savantul Darwin, tot neamul ni-l jigneşte
Când spune cum că omul cu noi se înrudeşte!
Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi?
Copii lăsaţi pe drumuri sau arme de război?
Am inventat, noi, cipuri şi alte drăcării?
Însemne sataniste, otrăvuri, şmecherii?
Văzut-aţi pe vreunul, retras în jungla deasă
Ca să scornească arma distrugerii în masă?
Tot ce lăsăm în urmă, când mai sărbătorim,
E biodegradabil. Natura o-ngrijim.
Iar omul otrăveşte, în fiecare zi,
Păduri, câmpii şi ape şi zările-azurii ...
N-avem starlete porno sau dive, travestiţi,
Şi, orişice s-ar zice, nu suntem troglodiţi!
Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali,
Drogaţi, lacomi de sânge sau homosexuali,
Escroci, bandiţi, gherile sau vreo tutungerie?
În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie!
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră-aleasă,
Nici terorişti, nici dogme, nici luptele de clasă ...
Cât am bătut eu jungla, scuzaţi, n-am observat
În obştea maimuţească vreun cocotier privat.
Urmând calea cea bună şi, evident, corectă,
Adolescenţii noştri părinţii şi-i respectă.
În ierarhia noastră, cum e firesc şi drept,
Devine şef acela viteaz, agil, deştept,
Capabil viaţa obştei s-o ţină, s-o păzească,
De rele şi primejdii turma să şi-o ferească.
Adesea şeful nostru îşi riscă mândra blană,
Ca turmei să-i găsească loc de dormit şi hrană.
Pe când, priviţi! La oameni, ferească Domnul sfânt,
Şefi sunt cei fără suflet şi fără de cuvânt,
Corupţi, vicleni, jigodii, cu gura cât mai mare,
Nebuni după putere şi după bunăstare!
De turma lor n-au grijă nici cât un bob de mei,
Contează doar averea şi înmulţirea ei.
Nu veţi vedea vreodată, cât soarele şi luna,
O minte de maimuţă dospind în ea minciuna.
La om, tot ce înseamnă minciună, intrigi, ură
Sunt legi de referinţă, a doua lui natură.
Chiar dac-aş fi silită de vreun laborator,
N-aş deveni vreun Iuda ori vreun informator ...
Şi iată înc-un lucru din lumea mea, frumos:
La noi nu se întâmplă război religios,
Nici sfinte inchiziţii, nici libertăţi în lanţuri,
Nici chefuri după care să ne culcăm prin şanţuri,
Nici ordine mondială şi nici naţionalism,
Şi nici vreo îndoială ce-aduce ateism ...

E-adevarat ca omul, acest biped gunoi,
Arata ca maimuta, dar n-a descins din noi!"

[LTD]

Putin sta de vorba cu Medvedev si spune:
- Vine weekend-ul, ce ar fi sa luam 2 fete, sa mergem la sauna, sa bem niste vodka si sa facem sex?
Medvedev:
- In fata fetelor!?

[LTD]

De ce e fain sa fii roman cand calatoresti - 11 motive
    Stiu, sunt multi care se rusineaza cu cetatenia lor romaneasca cand merg in strainatate. Calatorind in jurul lumii, mi-am dat insa seama ca nu-i deloc rau sa fii roman. Ba dimpotriva. Relaxeaza-te si bucura-te de origin​ile tale, oriunde mergi. Uite si cateva motive sa faci asta:
    - Ai un pasaport bun pe care scrie UE si n-ai probleme cu viza,aproape nicaieri. Daca erai unul dintre cei 2,5 miliarde de chinezi sau indieni de pe pamant, ai fi masurat cozile la ambasada in kilometri.
    - Daca intr-o expeditie prin jungla vei fi inconjurat de lighioane, o sa te descurci, cu calm. Esti pregatit de mic pentru astfel de situatii, de cand te alergau cainii prin cartier. Colegul tau japonez de expeditie o sa clacheze emotional.
    - Datorita climei de acasa, te adaptezi usor si in locurile calduroase, si in alea friguroase. Daca erai norvegian si mergeai in Africa, te-ai fi inrosit ca un posterior de babuin, din prima zi. Daca erai, in schimb, un african si mergeai in Norvegia (in situatia absurda in care primeai viza), ti-ar fi inghetat chiar si lucrul de care erai cel mai mandru.
    - Calatoresti ca turist, backpacker, explorator sau afacerist. Daca ai fi fost somalez sau nord-coreean, ai fi calatorit doar ca refugiat.
    - Vorbesti binisor engleza si asta te ajuta peste tot in lume. Chiar daca n-ai fost studios la scoala, ai prins limba lui Brad Pitt si Clint Eastwood, din filme. Daca-ai fi fost spaniol sau italian, i-ai fi auzit pe baietii astia vorbind doar in limba ta.
    - Multi occidentali superficiali au o parere atat de proasta despre tara ta, incat n-ai cum sa-i dezamagesti. Aproape orice vei face, le vei depasi asteptarile. Daca ai fi fost neamt si n-ai fi avut chilotii aranjati pe culori, erai deja o dezamagire.
    - Si intr-un taxi din Argentina, si intr-o carciuma din Franta, si intr-o discoteca din Thailanda vei putea spune des "This song is from my country." Daca ai fi fost rus, n-ai fi stiut sa spui asta.
    - Daca te enervezi tare, poti sa injuri temeinic pe oricine, pe limba ta. Daca ai fi fost englez, ai fi incasat-o de la a doua silaba."Fuck y…."
    - Cand te vei intoarce acasa, mama te va astepta cu masa plina de bunatati, cum numai ea stie sa prepare. Daca ai fi fost thailandez, mama putea sa fie de fapt tata.
    - In Orientul Mijlociu, localnicii te invita amabili la ei acasa, auzind ca vii din Romania, o tara pe care o respecta. Daca ai fi fost american, te-ar fi invitat oricum la ei acasa, dar nu-ti mai dadeau drumul decat pe recompensa.
    - Daca un dubios vrea sa-ti dea curs mai bun ca la banca, te prinzi repede ca-i hot. Daca ai fi fost scandinav, aveai deja buzunarele goale.

    Acum, daca tu esti suparat ca te-ai nascut roman, nu cred c-o sa te conving sa-ti schimbi parerea. Lamenteaza-te putin, asteapta viata viitoare si poate, cine stie, vei fi neamt. Sau poate congolez. Eu, unul, cred ca doar o viata am si-n aia

[coby]

Cavalerii mergeau s-o ceara de nevasta pe fata lui Rosu imparat dar nu se mai intorceau. Incearca si Bula. Trece el prin codri de arama, se bate cu zmeul, dar vine si proba secreta "eliminatorie". La malul unui lac plin de crocodili statea printesa.In lac crocodilii se jucau cu coifurile pretendentilor anteriori. Cand il vede pe Bula, isi scoate o perla din siragul de la gat, o arunca in lac si-ii zice:
-Scoate-o daca te tine!
La care Bula si-a scos-o si ...au trait impreuna pana la adanci batraneti!

[coby]

Oare va reusi sa l porneasca ???

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aWZA9Oq_460sa.gif

[NicNic]

Oare va reusi sa l porneasca ???

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aWZA9Oq_460sa.gif

Cred ca daca l-ar baga in priza tot nu ar reusi sa il faca sa mearga. La ce arc are derulatorul de cablu, cred ca i-ar smulge si aspiratorul din mana.  Sau ar smulge priza din perete .... 


PS.: Gif-ul e bun de avatar pentru insistenti.

[gabineg]

Piranda se milogeste la Parpanghel:
- Mo, dă-mi ho sută de mii!
- Hai fă, ce să faci cu ho sută?
- Ca să-mi iau pojartel.
- Ce-aia, fă?
- Lasă că ţ-o arăt dup-aia. Marcă banu'!
Vine Piranda din târg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fă, lu' ăsta de l-ai dat pă spate?
- Ce să-i fac, bă, i-am arătat pojartelu?!
- Ce i-ai arătat, fă?
- Iote asta! Şi îşi ridică iar fustele... Cade şi Onu... Intră Baria, mama lui Parpanghel:
- Fă, fir-ai a' dracu' dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da' ce e ăştia laţi pă jos?
- Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat pojartelu.
- Care fă pojartel, ia!
- Iote colea! Şi saltă cortina...
- Păi, fă, proasta drecu': cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi..ii!

[LTD]

Secolul 16. Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager. Fericitul print scoate repede sigiliul scrisorii si citeste: 'Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni'

Doua tinere domnisoare:
- Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in alta geanta.

La pauza meciului, ungurii au de gand sa treaca in jumatatea noastra de teren si sa pretinda ca a fost a lor din cele mai vechi timpuri.

Un faimos colecţionar de artă se plimba pe străzile oraşului, când a văzut la uşa unui mic anticariat o pisică mică şi slabă care bea lapte dintr-o farfurioară. Privirea expertului nu se putea înşela: farfurioara era o piesă foarte veche şi deosebit de valoroasă, poate chiar piesa pe care o căutase întreaga viaţă. Încercând să îşi păstreze calmul, a intrat în magazin şi i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisică, dar acesta a refuzat. Disperat, colecţionarul a tot urcat preţul, până la 20 de dolari. Vânzătorul a luat banii şi i-a pus pisica în braţe. Proaspătul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioară şi pe un ton nepăsător a spus:
- La preţul ăsta aţi putea să îmi daţi şi farfurioara pisicii. S-a obişnuit cu ea şi m-ar scuti şi pe mine să mai cumpăr alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
- În nici un caz, nu o vând pentru nimic în lume. Este farfurioara mea norocoasă. Doar săptămâna asta am vândut la preţ bun 28 de pisici!
 
Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ai a ţipat:
- Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!
 
Când o doamnă din Anglia a ajuns pentru prima oară la renumitul muzeu Louvre, nu ştia la ce să se uite mai întâi. A trecut dintr-o sală în alta, de la o lucrare la alta, fermecată de ce vedea, până când s-a oprit în fata uneia, a privit îndelung şi a izbucnit:
- Cum puteţi pune o lucrare atât de urâtă la Louvre? Este oribilă, este cel mai urât portret pe care l-am văzut vreodată, vă face de râs muzeul!
Paznicul s-a apropiat şi i-a spus:
- Pardon, Madame, dar nu este o pictură, este o oglindă....
 
Se spune că Pablo Picasso, marele maestru al artei, a surprins un hoţ în locuinţa sa. Intrusul a reuşit să fugă, dar artistul i-a reţinut figura şi, la cererea poliţiei, a făcut un portret robot. Pe baza desenului poliţia a fost nevoită să aresteze câţiva suspecţi: o călugăriţă benedictină, pe ministrul Finanţelor, o maşină de spălat şi Turnul Eiffel.
 
O așezare veche de aproape șase milenii a fost descoperită sub ruinele unei cetăți dacice.  UDMR susține că încă sunt maghiari care achită ratele pentru ea.
 
- Marie, tu crezi in reincarnare?
- Da, Ioane.
- Adica... eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou?
- Nu, Ioane...nu se poate de doua ori la rand...
 
Viata e ca ardeiul iute..
Ceea ce faci azi, ti-ar putea arde fundu' maine...

Ca sa vinzi un lucru greu vandabil, spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat ca e deductibil...

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă? O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.

[Laurentiu]

La pauza meciului, ungurii au de gand sa treaca in jumatatea noastra de teren si sa pretinda ca a fost a lor din cele mai vechi timpuri.

Daca nu cer autonomie, inca e bine.