Sa mai radem nitel!!

[gabineg]

-Cu ce tari se invecineaza Rusia?
-Cu care vrea ea...

Sent using Tapatalk 2

[LTD]

Pseudonim de prim ministru: Puie Monta!

Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme, ea o să-ţi reproşeze nişte…... centimetri !!

Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme. Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă. Ea:  - Ce mă, mă crezi curvă?

Oricit ti-ar fi de foame, nu minca rahat!

Merg cracanat deoarece am colesterol si medicul  a spus sa ma departez de .....oua!

Iubitule, unde e cadoul meu? 
- Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară? 
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare!

La tribunal, judecătorul se adresează acuzatului :
- D-le doctor, sunteţi acuzat de violarea a opt dintre pacientele dumneavoastră din spital !!! ... Ce aveţi de spus în apărarea dumneavoastră ???
- Eh, eu le-am avertizat demult : “Acolo unde nu intră soarele, intră doctorul ...” !!!

Doi prieteni: - Ce ai face dacă ai ști că mâine ar fi sfârșitul lumii?!?
- Aș  fuke  tot ce mișcă! Tu?   
- M-aș strădui să nu mă mișc!

Costel :-Tata, m-a violat un gay !
-De  ce n-ai fugit ?
– Eram pe ..tocuri!

- Bă, io totdeauna îmi țuc muierea mea cînd plec d-acas'! 
- Și io. Da' după ce pleci tu.

Ieri un tantar s-a asezat pe un testicul de-al meu. Alegere mai dificila n-am avut in viata mea!

–D-le Dr., sunt dezechilibrat sexual.
–Cum asa ?
- Cind mi se scoala, cad pe spate !

– Barbate, de unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul!  De unde vii la ora asta?

La o intrunire a unor filologi pe tema "Forma cuvintelor si intelesul lor", unul  dintre filologi constata ca in engleza, de exemplu, cuvintul "destul" care se pronunta "inaf" se scrie "enough". Un altul spune ca in franceza, cuvintul "beaucoup" care inseamna "mult" se pronunta "bocu`". Un alt filolog atrage atentia tuturor spunând ca si in româna sunt asemena cuvinte, stârnind mirarea tuturor. De exemplu, cuvântul "extraordinar" se scrie "extraordinar",  dar se pronunta : "hai sa-mi bag p**a..."

[gabineg]

Puie Monta!

Interesant punctul de vedere...

Similar: Pictor Viturca.

Sent using Tapatalk 2

[coby]

atentie la "mimica" cainelui ...

[sfichiu]

Minte de americani! :-))http://www.tare.ro/user-sofokle/6056122-compilatie-de-nutshots-2014

[sxtelu]

Din ciclul :"Românul s-a născut poet însă nimeni nu-i perfect" a sosit misiva ce urmează:

La un semn se da sentinta si ciocanul bate tare
Se rostesc pedepse grele, toate cu executare
S-a lasat tacere-n sala si pe hol-forfota multa
Iar suporterii p-afara fac matanii si exulta.

- “Tu esti Victor?” “-Da domnita!” “–Nu ti-e dor de varul tau?
Nu ti-e dor sa stai cu dansul la o tabla la bulau?”

- Orice gand aveti domnita si oricum impartiti anii
Sa nu-l luati de langa mine pe fratele meu Giovani

- Nu-l iau Victore, am grija, sezi frumos si fii pe pace
Patru ani am sa-ti dau tie iara frac-tu sase face”
Mai sunt niste luni acolo insa astea sunt detalii

Cad pe ganduri dintr-o data amandoi fratii Becali
Cum o sa-i primeasca lumea si baietii de acolo?
Oare vor putea sa-i scuipe si pe ei ca pe Manolo?
Vor putea sa-i mai injure, vor putea sa-i mai jigneasca
Cum faceau fiind afara si cu tara romaneasca?

Urmatorul la “tribuna” in papucii lui cu Steaua
Vine arogantul Meme fredonand in gand maneaua
Dar acum doar doua versuri el aminte isi aduce:
“Urca mama sus la cruce sa vezi duba cum ma duce”

- “Tu esti Stoica? –“Eu sunt doamna, sa ma duc langa patron?”
- “Du-te, dar sa-ti iei cu tine si cutia de carton
Si sa stii ca-n puscarie n-o sa poti lovi suporteri
Nici nu vei putea cu vorba sa-i jignesti ca pe reporteri
Ca acolo nu ai paza sa te apere ca-n loja
Si te-or tavali baietii dupa ce te-or da cu oja
Se vor bucura de tine, toti voinci unul si unul
Asadar ai mare grija daca vei scapa sapunul.

Dă să urce Padureanu dar se misca mai greu mosul
Si-nainte urca Borcea in sacoul lui cel rosu
Se cazneste sa stea teapan si sa nu isi piarda firea
Dar ii tremura tot corpul de chiar zici ca e Shakira

- “Tu esti Borcea?” –“Eu sunt doamna” –“Sase ani iti dau si tie
Ca te-asteapta in celula nasul tau de cununie
- “Dati-mi doamna” –zise Borcea grav, cu toata importanta
- “Ca oricum mi-am facut viza de flotant langa Constanta”
Insa vestea il darama mai ceva ca un tsunami
Stie ca la Poarta Alba nu e chiar ca la Miami
Parc-ar lua niste pastille, ar mai bea niste mercur
Fiindca stie ce-l asteapta si va fi iubit in…

- “–Copos George. E in sala? Trei ani si opt luni. Primesti?
- “Da primesc raspunse Copos –Doamne cat de darnic esti!
Azi e pentru prima data dupa mult, foarte mult timp
Cand primesc ceva degeaba si nu dau nimic la schimb
Si nu vreau sa par ironic nici sa fiu fara obraz
Insa ma oftic ca Borcea a primit cel mai mult azi
Doamnelor judecatoare daca spuneti ca va pasa,
Fie-mi cu ingaduinta sa opresc caldura-n casa”
Desi atmosfera-i trista acum rade toata sala
- “Nu fiti rai, stiti cat consuma pe asa vreme centrala?
Si mai am o bucurie de ma dati langa Calatis
Patru ani de-acu-nainte o sa am trei mese gratis.

Pleaca spre bancute Copos, da sa urce Padureanu
Dar Popescu ii ia fata mai ceva ca lui Burleanu
Dar e abatut si palid, resemnat mai rau ca Iona
Consolandu-se cu gandul c-a jucat la Barcelona
- “Onorata asistenta sincer sa va spun ma doare
Ca voiam sa-l pun pe Nasu presedinte de onoare”

- Se-mbuneaza doamna Strambu, zice bland, privindu-l tandru
- “Fiti pe pace domn Popescu, vi-l aducem si pe Sandu
E si Copos, e si Borcea, Becali –varul si fratii
Puneti bazele acolo unei alte federatii
Vei putea juca si-acolo tot fundas. Ca erai tare
Si-o sa simti destul de multe intrari prin alunecare.

Pleaca abatut Popescu, plin de ganduri de tot soiu
Dupa el urca in boxa securistul de Netoiu

“- Onorata asistenta am gresit. Sunt vinovat
Dar stati numai sa il aflu p-ala care m-a turnat
Nu ma sperie pedeapsa insa e umilitor
Un mic turnator sa-l toarne pe un mare turnator
Dar il dibuiesc eu p-ala care-a vrut sa-mi faca felu
Si o sa-l urasc o viata, ca Sandu pe Mititelu
Dupa ce m-a votat lumea prin Prejoi si prin Sadova
Sa ajung sa-mi rada-n fata securistii din Craiova
Nu ma sperie pedeapsa ca ma stiu un tip corect
Cel mai mult ma deranjeaza lipsa asta de respect”

Astfel pleaca si Netoiu indelung privind in van
Si cu ajutor din sala urca-n boxa tata Jean
- “Luati loc domnul Padureanu, dumneavoastra sunteti Lordul?”
- “Eu eram, insa acuma nu ma mai ajuta cordul
Am imbatranit domnita, vremurile s-au schimbat
Nu mai sunt oameni de baza, n-ai cu cine face-un blat
Si mi-e rau distinsa doamna, imi e rau, va spun pe bune
Nici la blaturi cu Ceahlaul n-aveam asta tensiune”.
Iar sedinta se incheie, plina-i sala de reporteri
Sarbatoare nationala este azi pentru suporteri.


Insa vad ca sunt multi oameni carora le pare rau
Ca de maine inclupatii vor ajunge la bulau
La Jilava, la Craiova, la Ploiesti sau chiar la Poarta
Dragi romani, in cazul asta, sincer ne meritam soarta
Bine ca-i vedeti pe astia niste sfinti fara de vina
Si-l bagati in puscarie p-al de fura o gaina
Bine ca-i sustineti p-astia care fura milioane
Si ii condamnati pe unii pentr-un pumn pe stadioane
Pe cei ce le plangeti soarta si tot spuneti ca va pasa.
V-a-ntrebat candva Giovani dac-aveti paine pe masa?
Iar pe cei care sustineti ca e greu in puscarie
V-a-ntrebat Victor Becali dac-aveti bani de chirie?
Pe cei carora pe Copos il deplang ca si-a luat plata
V-a-ntrebat vreodata George de-aveti cu ce plati rata?
Pe cei ce-l sustin pe Meme care tot baga fitile
V-a-ntrebat vreodata Stoica dac-aveti bani de pastile?
Mai lasati televizorul si nu mai sustineti hotii
Sa infunde puscaria ca o merita cu totii.
Si nu vreau sa seman teama, nici nu vreau sa te-nspaimant
Astazi i-au inchis doar p-astia, dar afara cati mai sunt?
Prin partide, prin comisii, prin politie, prin tara
Sunt destui hoti din pacate -si-astia inca sunt afara
Nu le plangeti voi de mila. Nici ei noua nu ne plang
Ori o sa muriti de grija cum mor cainii de drum lung!


Va mai scriu ultima strofa. S-o retineti pe de rost:
Cine ii sustine p-astia ori e hot ori este prost!
Gata!. Asta-i poezia. Dar mai am un vers si-nchei:
Cui ii pare rau de astia sa se duca dupa ei!

[gabineg]

Am fost comunist cat am fost sarac, feminist pana m-am insurat si ateu pana s-a defectat avionul...

Sent using Tapatalk 2

[sfichiu]

[gabineg]

Un baiat da telefon, din Paris, familiei sale in Bucuresti si-si anunta parintii c-a hotarat sa se casatoreasca!
Foarte fericiti, parintii l-au felicitat si li s-a promis ca el, fiul iubitor, le va trimite si bilete de avion si le-a spus
ca-i asteapta cu o mare surpriza. A doua zi mama-l suna si-l roaga-n lacrimi sa-i spuna ce surpriza le face, sa "stim si noi cum sa ne pregatim". Dupa multe discutii si la insistentele mamei, baiatul ii spune:
- Mami scumpa, aici, la Paris, sunt alte mentalitati, progresiste, nu ca cele invechite de la noi.
Ma insor cu Gheorghe cu care am plecat din Romania" cu el am relatii din clasa a XI-a.!
Nu se mai aude nimic, telefonul incepe sa sune „ocupat”, mama si-a pierdut cunostinta.
O gaseste sotul, o readuce la viata si dupa ce sotia ii povesteste ingrozitoarea veste, sotul ii zice:
- Mario, las-ca-l iau eu in primire, ca doar n-o sa ratam casatoria unicului nostru copil, care-i mare balerin la Paris!
Isi suna fiul, dis de dimineata, care-i raspunde somnoros:
- Ce-i tata, "tu est tombe du lit" ?, Pardon ca-ti vorbesc fratuzeste, dar asa zic astia cand te scoli devreme, ca ai cazut din pat!
- Ma Ionele, sa nu lungim vorba! Am lamurit-o pe maica-ta ca, ca timpurili s-au schimbat si tu vei trai intr-o tara civilizata si progresista ca Franta.
Dar ca s-o linistesc si mai bine, spune-mi ca-ntre barbati: eu ce costum sa-mi pun, de socru mare sau socru mic?

Sent using Tapatalk 2

[LTD]

 Reconversie profesională pe timp de criză
 Un profesor de matematica, observând ca are probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit.
 Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost șocat.
Profesorul: - Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!! Pana la urma, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
-Va înțeleg, sa știți. De ce nu veniți la firma noastră, sa depuneți dosarul pentru o slujba de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, sa le spuneți ca n-ați terminat nici 10 clase. Nu le plac oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa facă era sa strângă câte un șurub-două, să înlocuiască un robinet, sau o garnitură. Într-o zi, șeful companiei a hotărât ca trebuie ca fiecare angajat sa se ducă la seral, pentru a-si termina si  clasa a 10-a. Profesorul nostru a trebuit sa meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs sa fie de matematica. Profesorul, vrând sa vadă nivelul de cunoaștere al
 studenților, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tabla, si-a dat seama ca după atâta munca fizica a uitat
 formula, asa ca a încercat sa o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era "minus pi R pătrat". Reconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut. De fiecare data a obținut aceeași chestie. S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toți instalatorii ii șopteau: "Schimba limitele de integrare! Schimbă limitele de integrare !"
 
 O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
 Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
 Familia de tigani de la etajul II decedati
 Familia de negrii de la etajul III idem decedati
 Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
 Perechea de albi de la etajul V a scapat
 Comunitatea de musulmani a pretins ancheta sa afle din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi. A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
 Raspuns :" Pai in dimineata aia albii erau dusi la lucru ... "

 – Am început să trăim mai bine! – spune conducerea țării.
 – Ne bucurăm pentru voi! – răspunde poporul...

 Ultimul studiu medical la nivel naţional: la rezultatul analizelor, medicii au constatat că tot mai multe persoane de etnie rromă suferă din cauza lipsei de fier.

 – Dragul meu, eşti un tip super-dotat! Ne cunoaştem doar de 3 luni şi eu sunt deja gravidă în luna a 5-a!

 Se întâlnesc două prietene:
 – Vai, tu, ce rău arăți! Auzisem eu că te-a lăsat soțul, da' nu chiar de la etajul trei…

 Înțelepciune bărbătească: O tigaie plină te hrănește, una goală – te educă!

 „Dacia” a anunţat că, începand cu vara anului viitor, uzina de la Mioveni va produce maşini nemţesti second hand, deoarece se vând mai bine...

 – A fost îngrozitor, mamă! se plânge fata. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf!
 – De ce? S-a legat vreun bărbat de tine?
 – Până la urmă, da…

 – Care e diferenţa dintre o nuntă rusească şi o înmormântare rusească?
 – La înmormântare, e cu un beţiv mai puţin...

 MAI anunţă că, datorită creşterii preţului la muniţie, nu se vor mai trage focuri de avertisment!

 – Eşti supărată ?
 – Nu.
 – Tare ?
 – Da.

 Bulă mic, cu taică-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei și Bulă alunecă pe faianța udă. În ultima clipă, se apucă de „chestia” lu' ta-su și se salvează. La care ta-su se uită în jos și îi zice cu dispreț:
 – Vezi, bă, dacă acu’ erai cu mă-ta, îți spărgeai capu'!

 Un cuplu trăind de 20 de ani împreună... de fiecare dată când făceau sex, bărbatul zicea să stingă becul...
 Plictisită să facă atâția ani amor pe întuneric, femeia decide să schimbe ceva în viata sexuală... și într-o seară, în plin moment frenetic, aprinde becul, se uită un pic mai jos și vede în mâinile bărbatului său un vibrator, atât de fin și natural, că părea real...
 – Aaa, nenorocitule care ești, impotentule, m-ai mințit atâția ani!
 La care bărbatul foarte calm zice:
 – Hai să vorbim calm. Eu îți explic ce e cu jucăria, iar tu îmi explici cum ai făcut copiii...

 Soția:
 – Nu mă iubești !
 Soţul, arătând spre cei 5 copii:
 – Şi crezi că pe ăștia i-am descărcat de pe internet ?

 La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soţie într-o cameră alaturată.
 – Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mâncare... În tot acest timp, să aveți zâmbetul pe buze, să nu îl contraziceți. Seara, când vine de la slujbă, să-l așteptați cu papucii calzi...Altfel, soțul dv. moare în trei luni.
 Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
 – Ce ți-a zis, dragă, doctorul în particular ?
 – Mi-a zis că o să mori!

 Gândurile unei blonde:
 – Sunt atât de frumoasă... atât de frumoasă... încât nimeni nu observă cât sunt de deşteaptă!

 Sotul și soția pe plaja. Se apropie două...”fetiţe”.
 – Dragul meu, sper că nu o să întorci capul după sfrijitele astea două.
 – Stai liniștită, mi-a intrat soarele în ochi de când au apărut pe plajă...

 Soția către soț:
 – În curând e ziua de naștere a mamei. Ce-i dăruim?
 – Păi...ultima dată ce i-am dat?
 – Un scaun.
 – Anul ăsta îl racordăm la rețeaua electrică!