Sa mai radem nitel!!

[adrian_r5]

Daca l-ar fi inmormintat la Sapinta ... cam asa ar fi aratat "piatra" funerara:

[LTD]

Inmormantare UE :
 
1. A murit Hans.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie.
4. Sunam firma servicii funerare. Comandam una bucata sicriu.
5. Il ducem pe Hans la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a decedat Hans. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Hans acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.   
 
Inmormantare ortodoxa romaneasca :
 
1. A crapat nea Ion.
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Ion si anuntam asta.
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Ion mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Ion e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropos.   
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Ion pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Ion, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic /mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape. Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc.
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Un vapor Plutea odata", "Mars funebru de Shopen" (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON).
10. Bocitoare. Intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Ion si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile".
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce -intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii  "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT ION, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Ion, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Ion unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Ion nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc. totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Ion sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

[gabineg]

Un sofer roman a ramas in intersectia de la Razoare timp de 3 luni, fiindu-i imposibil sa se inscrie pe prima banda pentru a face dreapta.
Calvarul soferului a inceput in luna august, cand o ploaie torentiala a dat peste cap traficul din Bucuresti, intersectia de la Razoare fiind afectata cel mai serios.
"Veneam dinspre Mitropolie. Vroiam sa plec la tara, langa Pitesti. Si nu stiu cum s-a intamplat, ca am fost impins pana pe banda a treia. Am semnalizat, am incercat sa avansez, dar nimic. Sunt blocat de 3 luni aici", a confirmat Ionel Demaraj, soferul prins in trafic la Razoare. A fost ajutat mult de sotie. Norocul bucuresteanului a fost ca are o sotie casnica. Aceasta l-a ajutat sa supravietuiasca in tot acest timp, aducandu-i mancare de 3 ori pe zi si spalandu-i rufele murdare. Desi a sunat in repetate randuri la Urgente, la Politie, la Pompieri sau la Salvare, serviciile respective i-au inchis telefonul in nas, suspectand ca evorba de o farsa.
"Nu e nicio farsa, din nefericire. Am iesit si pe capota, am facut semne disperate sa ma lase sa trec macar pe banda a doua, daca nu pe prima, insa ma ignora toata lumea", a mai precizat Ionel Demaraj.
Politia Capitalei sustine ca nu exista solutii
"Am analizat problema, inclusiv prin metoda reducerii la absurd si am realizat ca e pur si simplu fara solutie. Nu avem ce face", a declarat pentru times.ro Costel Tablaru, comisar special pe tabla inmultirii de la Politia Capitalei.
Venirea iernii il ingrijoreaza pe Ionel. Pana acum, bucuresteanul nu a consumat prea mult carburant in scopul incalzirii, insa sosirea iminenta a iernii ii provoaca o stare de anxietate acuta.

[adrian_r5]

Venirea iernii il ingrijoreaza pe Ionel. Pana acum, bucuresteanul nu a consumat prea mult carburant in scopul incalzirii, insa sosirea iminenta a iernii ii provoaca o stare de anxietate acuta.

Si daca n-are gume cu M+S il mai si amendeaza astia  

[miocrl]

s-a inventat stampila cu fier inrosit si oricine poate sa isi puna un M+S pe cauciucuri

lansez un zvon acum poate o inventeaza cineva 

[sxtelu]

s-a inventat stampila cu fier inrosit si oricine poate sa isi puna un M+S pe cauciucuri

lansez un zvon acum poate o inventeaza cineva 

Vindea un nene pe okazii.ro  embleme M+S ce se pot aplica pe anvelope, 1 ron/ bucata, avea stoc de 999 bucăţi când am dat întâmplător de anunţ.S-o fi născut românul poet, dar în viaţa intrauterină era escroc mărunt şi geniu tehnic incipient...

[sfichiu]

Si la noi in judet este o firma care reesapeaza anvelope dupa care aplica stampila cu M+S ,si cumperi anvelope "gantz"

[sfichiu]

Cum să faci o manea de succes


Te simti important, crezi ca ai o voce de aur si vrei să faci o manea de succes, dar nu stii cum ? Simplu. Urmezi cativa pasi:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru’, Englezu’, etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii – lanţ, ghiul şi brăţară de aur – mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza – 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele – cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sunt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe – conjugare şi acord;
c. substantive – plural la alegere;
d. greşeli de tipul “la toţi”, “lu’ copilu’ meu” şi din seria “casă” – “aş vrea ca să te regăsesc”;
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativă-n portofel” )
h. cuvinte străine (“bambina”, “ragazza”, etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia                                                                             
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
PASUL 10
Videocl
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu

[cristyyy2003]

18+

[miaunica]

voi tineti pasul cu tehnologia?!

http://www.youtube.com/embed/S7TOd0UgdrA