Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut Beethoven?
- Nu, eu am cerut sarmalute in foi de vita cu smântână...
El:- Cand te tin asa de strans in brate, am impresia ca sunt in paradis! Dar tu?
Ea:- Eu am impresia ca sunt in tramvai la ora pranzului!
Astăzi pe la prânz aud bătăi în ușă. Deschid repede și văd un tip de la Pizza Hut ținând în mână o pizza Quattro Formaggi.
"E o greșeală, n-am comandat pizza" i-am spus
"Știu" zice "Vecinul dumneavoastră și-a uitat parola de Facebook și a vrut să vă arate ce mănâncă la prânz"
Alaltaieri pentru cateva ore s-a blocat facebook-ul.
Oamenii umblau disperati pe strazi cu pozele lor in mana si se intrebau unii pe altii:
-Iti place? ??
Ma intalnesc cu un prieten ieri. Foarte suparat. Buza sparta, un ochi vanat. Il intreb ce s-a intamplat si zice ca nu stie exact. Memoria ii joaca feste: "Ma duceam la un interviu. Ajung, ma sui in lift. Se mai urca o doamna cu un decolteu foarte adanc. Ma uitam la sanii ei, cand mi-a zis: apesi, te rog, pe unu? Si am apasat. Nu imi mai amintesc ce s-a intamplat pe urma..."
Un tigan vine intr-o zi la politie:
- Vreau sa-l gasiti pe cel care este autorul acestei scrisori anonime: ”Daca vei continua sa-mi furi gainile, iti voi taia urechile.”
- Ei bine, replica politistul, n-ai decat sa nu ii mai furi gainile si urechile tale vor fi in siguranta.
- Prea bine, dar eu vreau sa stiu de la care nu mai trebuie sa fur.
Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.
I-a mancat pe toti. Era flamand si n-avea timp de bancuri.
Ghiță Ciobanul își număra oile:
”105, 106, 107, bună iubito, 109, 110, 111, 112...”
Un mayas catre altul:
- Ti-am pregatit o tequila. Vrei sa bei?
- Acum lucrez la calendarul mayas, trebuie sa-l termin... Auzi, stii ceva? Da bautura incoace. Doar n-o fi sfarsitul lumii daca nu-l termin...
Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului:
- Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang?
- Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!
-Marie, ai auzit ca astia au inceput sa vanda boli la farmacie?
-Cum adica, Ioane?
-Pai zisera adineauri la TV: ia-ti acum din farmacie: Nurofen, raceala si gripa.
Sotia se joaca in dormitor cu copilul si fara sa-si dea seama, cu glas tare il invidiaza:
- Ce norocos esti tu: ai dormit, te-ai trezit, ai papat, te-ai jucat, ai facut **** si acum iar la somn...
Sotul din wc:
- Am tot dreptul, azi e sambata!
De ce s-a despartit Monica de Irinel Columbeanu si s-a combinat cu un chinez ?
- Pentru ca oricum pe toate cadourile primite scria made in China… asa ca s-a intrebat in sinea ei:
- De ce sa s… eu p**a intermediarului ?
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta. Aseara m-am convins inca odata.
Cu o lună în urmă soția mea a renunțat la cafea, acum trei săptămâni – la dulciuri, cu două săptămâni în urmă – la alcool, iar săptămâna trecută – la țigări… se pare că săptămâna următoare vine rândul meu.
Ca sa te lasi de alcool iti trebuie multa tarie.
Ion intalnindu-l pe Gheorghe ii spune:
- Ba Gheo, auzita-i ca s-o dus si Niculae, saracu?
La care badea Gheorghe raspunde:
- Ce sa facem Ioane, asa-i viata asta ca p.... Unii o avem mai lunga, altii mai scurta.
