Sa mai radem nitel!!

[gabineg]

[sxtelu]

Logica masculină
 
Femeia:
Bei bere?
 
Barbatul: Da
 
Femeia: Câte beri pe zi?
 
Barbatul:
De obicei, aproximativ 3
 
Femeia:
Cât de mult plătești pe bere?
 
Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul.
  (Aici femeia incepe sa se enerveze)
 
Femeia:
Și de cât timp bei?
 
Barbatul:
Cam de 20 de ani, cred
 
Femeia:
Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, în fiecare lună, de 450 $. Într-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari ... corect?
 
Barbatul:
Corect
 
Femeia:
Dacă într-un an ai cheltuit 5400 dolari, fara sa tinem cont de inflație, inseamna ca in ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect?
 
Barbatul:
Corect
 
Femeia:
Știi că, dacă nu beai atât de mult bere, că banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si dupa aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari?
 
Barbatul:
Tu bei bere?
 
Femeia:
Nu
 
Barbatul:
Unde este Ferrari-ul tau?
 

[sxtelu]

Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene
 
 
> Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt
 
 
> Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca - totul a fost organizat de un italian.
 
> Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.
 
> Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
 
> Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
 
> Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.
 
 > Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.
 
> Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
 
> Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.
 
> Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
 
> Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o "gluma". > Este un concept nou?
 
> Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.
 
> Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
 
> Romania a intrebat ce este un "pranz".
 
> Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.
 
> Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
 
> Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita.
 
> Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.
 
> Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara
 
> Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.
 
> In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia
 
 
> "Care decizie?", a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.
 
> Bulgaria, ca de obicei n-a inteles nimic...

[sxtelu]

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini:
- “Nu vreau să vorbesc cu tine!”
Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
- “Dar ştii de ce?”

[sxtelu]

- Cum se numesc copiii homosexualilor?
- Băieţi de băieţi.

[NicNic]

Si "Fete de fete" .... cine ar fi?

[Leutz]

Asta imi aduce aminte de o fraza absolut tembela de cand eram prin liceu. Era la mare moda atunci ... cand ne luam la bascalie unii pe altii prin clasa.

Ceva de genul ... "Cine bah, ala? Care ... parintii lui sunt ta'su si cu fra'su?" Foarte eficace de altfel. Starnea cele mai puternice energii ... si se lasa intotdeauna cu ceva ciomageala, asa ca-ntre colegi, mai in gluma, mai in serios. 

[sxtelu]

Wow !
Ieri observasem că ultimele 4 postări îmi aparțineau în totalitate și mâna dreaptă deja căuta nunceagul iar stânga se pregătea să aprindă lanterna - știut fiind că e periculos să bântui singur pe un topic ... Dăcât că s-a auzit un zgomot, a apărut un șuvoi de lumină și  metroul mi-a spulberat aparenta singurătate ...

Si "Fete de fete" .... cine ar fi?

Ar putea fi un creator de modă ce nu pierde ocazia să apară pe sticlă dar nu există indicii că e capabil să procreeze, mai ales fete ...

[edy70]

Cel mai mare avantaj al proiectului RMGC :
O sa avem cianura si pentru ... toti maidanezii din Romania ! 

[LTD]

Avantaje şi dezavantaje în căsătorie:
Avantaj - ţi se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de către aceeaşi persoană.
 
El şi ea, pe terasa unui bloc cu zece etaje.
- Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar!
- Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr.
 
Preludiul este o prostie, zice Bula. Ce, cand vreau sa bag masina in garaj, stau un sfert de ora sa mangai usa?

Un pusti de 4-5 anisori intra intr-o alimentara si intreaba timid :
-Sarut mana,aveti bomboane varsate?
-Sigur ca da puisor!
-Atunci pune-ti in mana si strangeti-le!!!
 
-Eşti nebună? Sex oral, după ce ai mâncat şase ardei iuţi?
 
Anunturi pe care nu vrei sa le auzi cand zbori cu avionul:
1.bine ati venit la bord! Va uram un zbor placut ,eu si copilotul meu, Johny Walker
2.Siiiiii acum sa ascultam ultimul album al lui Adrian Copilul-Minune!
3.Sa vedem cine se da primul la o parte:noi sau turnul de control
4.Buna ziua,doamnelor si domnilor, va urez de data asta nu din carlinga,ci din toaleta avionului
5.Un anunt important pentru stewardesa: S-a gatat berea in cabina pilotilor
 
Mama către bonă: Vezi ca am plecat la muncă in Spania, dacă întârzii, dai copilul la Facultatea de Medicina.
 
- La cine visezi fato, cu ochii deschiși?
- La un prinț dotat ca un cal alb.
 
Vine soţia furioasă acasă:
-Te omor nemernicule! Mi-ai băut şi vodka mea?
 
-    Să ştii că în viaţă totul se compensează .
-    Cum adică ?
-    Am constatat : cât mă costă să-mi îmbrac nevasta , tot atât mă costă să dezbrac amanta …
 
Doua blonde.
- Ei, cum a fost la examenul de sofat?
- Pai, am picat...
- Cum asa?
- Am ajuns la o intersectie cu sens giratoriu si acolo era un semn pe care scria 30. Am incercuit sensul de 30 de ori si... am picat.
- Aha, sigur ca te-ai incurcat la numaratoare...
 
Noaptea nunții:
- Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face așa ceva cu mine!
- Mărio, dacă ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină…
 
Prezentatorul TV:
-Întrerupem programul pentru un anunţ important: astăzi nu s-a mai scumpit nimic!