Sa mai radem nitel!!

[adrian_r5]

... oare si scufundarea va fi la fel de "fidela" 

[cribo25]

Dacă deasupra intrării puneţi  o inscripţie frumoasă (CRAMĂ spre o pildă) s-ar putea să mă "împingă păcatul" ...
Trebuie să recunoaştem că nu i-a fost uşor arbitrului să modereze repriza din filmuleţ ...

Eu zic sa nu te garbesti, inca nu curge destul sange... , dar poti pregati cateva bancuri...

[sfichiu]

[LTD]

Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina ?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica ??

Cum a aparut sarma de cupru ?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i :
- Ia fiule! restul au acelasi gust.

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama , esti aici ??
- Da , fiule sunt aici !
- Nevasta esti aici ??
-Da , barbate , sunt aici !
-Copii sunteti aici ??
-Da tata , suntem aici !
-Toata lumea e aici ??
-Da mai , toti suntem aici !
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie ?????

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud :
- Sper ca e sange !!!

Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba :
- De ce l-ai aruncat ?
- Pai i se rupsese un dinte !
- Pai si doar pentru un dinte ?...
- Era ultimul !

Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare :
"Daisy , Daisy ! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun !"

-Cum recunosti casa unui scotian ?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.

Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume ?
A: Cea a scotienilor ! Nu arunca cu NIMIC pe stadion !

Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere ?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara !

[sxtelu]

Amintiri de 8 martie ...

M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru.
S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :
- Asta-i pentru flori !
-Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva....!

[gabineg]

Sau varianta clasica:
Doua prietene beau cafeaua in balcon. Gazda se uita afara si exclama:
-Uite-l draga pe barbatul meu, vine iar cu flori acasa. Iar trebuie sa stau cu cracii in sus!
-Dar cum draga, voi nu aveti o vaza in casa!?

[LTD]

Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
– Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde:
– Este acasa.
Barbatul:
– Ce ti-am spus femeie???
Nevasta:
– A fost pentru mine!!!

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu sau berea?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema…
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
- Tati, ce-atârnă acolo?
- Aaa… păi alea-s merele Domnului, cele care dau via ț ă.
Normal, îi raportează mă-sii.
- Aha… care dau via ț ă… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?

Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da…
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste.

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?

Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “nu draga mea, niciodata!”
Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?”
El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.”
Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?”
El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”
Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista)
El: ”pai, da…”
Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: ”pai, e normal…”
Ea: ”si ar conduce masina mea?”
El: “nu, ca nu stie sa conduca…”

I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta.
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?

- YES!!!

Sotul catre sotie:
- Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
- Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

- Care e diferenta dintre un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.

Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!”

Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!
Au mai ramas cateva!!!

Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident

[sxtelu]

Cum poti sa iti dai seama de varsta aproximativa si starea civila a unui barbat in plina strada?

Daca merge cu ambele maini in buzunar, capul sus, zambetul pe buze si putin mai alert....e undeva pana in 30 de ani, necasatorit, cu o mana pe bani si una pe ... boculeţ. Daca merge ceva mai domol, cu o privire pierduta in spatiu si cu o singura mana in buzunar.... e undeva intre 30 -45 de ani, casatorit, cu o mana pe ... boculeţ pentru ca banii sunt la sotie. Daca merge mai apasat, cu capul plecat si cu mainile la spate.... sigur e peste 55 de ani, casatorit, banii sunt la nevasta iar restul nu mai conteaza.

[sfichiu]

[adrian_r5]

Patru măicuţe din Tulcea au sechestrat mai mulţi tineri care furau din cutia milei