Sa mai radem nitel!!

[sxtelu]

SA  FIM  OPTIMISTI !
 
Statul roman va elimina impozitul pe venit.
In doua etape:
In prima etapa se va elimina venitul...
Proverbul zilei!


"Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare,
Pretind si eu ca am multe de facut".
DIN GÂNDIREA CHINEZĂ
“Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala   precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !”
 

ARCA LUI NOE
CIOCANITOAREA   AR   TREBUI   SA   PLECE!
 
Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi  cǎ toţi  suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când  Noe şi-a  construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea  600 de ani , e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci : Nu  asculta criticile ; mergi  înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
Sase : Construieşte-ţi  viitorul pe premise înalte.
Sapte : De  dragul  siguranţei , cǎlǎtoreşte  în  pereche.
Opt : Viteza  nu  e totdeauna  un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti  stresat , pluteşte pe apǎ  o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi  , Arca  a fost  construitǎ     de amatori ; Titanicul de profesionişti.
 

[adrian_r5]

[macmat]

[adrian_r5]

Am fost director la o mare întreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormântarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus , ca cu atâtia bani aş inmormânta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in vârsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. ?Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat..............din acest moment am ramas fara lucru... .............. o vreme am fost şomer pina la schimbarea orinduirii ... M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi A6 cu sofer personal. In rest îmi tin gura si din cind in cind ridic mâna sa votez.

[LTD]

"Happy 18th son! All these presents are just for you!"
After ripping them open excitedly, he said "Dad, all these boxes are empty..."
"I know. Use them to pack your things and get the fuck out."
 
Ce animal are dimineata 400kg, la pranz 200kg si seara 1kg ?
Raspuns: Barbatul !!!
Dimineata: Scoala boule !
La pranz: Mananci ca un porc !
Seara: Vii in pat puisor ?

Sunt 2 tipuri d femei :
1.sunt femei JOS PALARIA !
2.sunt femei JOS PANTALONII!

Doi rabini stau la o vorba :
- bai, nush ce sa ma fac cu fiu'miu, ca...nu-l vad sa aiba vreo "inclinatie" spre...facut bani, sau ceva serios in viata, si are deja 16 ani!
- Pai...fa-te ca ai "crapat", dar lasa langa pat, un tenc de bani, o butelie cu vin si cartea sfanta . Cand va vedea ca esti.."dus", va alege el ceva d'acolo, si o sa stim pe ce drum sa-l indreptam in continuare.
- Cum asa?
- pai daca ia banii, il faci bancher, daca ia vinul, il indrumi spre a fi carciumar, iar de ia cartea sfanta, il indrumi spre a fi un rabin respectat de comunitate.
Zis si facut. A aplicat omul nostru, intocmai cele indicate de pretenu-so. Dupa cateva zile, se intalnesc iar:
- Ei, ai facut ce te-am invatat?
- Da, dar ...a luat tot: si bani si carte sfanta, iar vinul l-a baut pe loc !
- Bre, ii bai ! In cazu' asta, o sa se faca...popa ortodox !

Draga mea, ai tot ce si-ar dori un barbat sa aiba: muschi si mustata!

I-am spus sotului  meu:
- Dă-mi, te rog un ziar.
- Lasă ziarul, e demodat…uite, ia iPad-ul! Păianjenul n-o să ştie niciodată ce l-a lovit…

Un elev, la Bac, la examenul oral:
- Unde este situata Moldova Noua?
- ... Intre Moldova opt si Moldova zece, logic!

[sxtelu]

 . Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.
   . Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că   l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
   . La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt invidioase iar taică-tău... bea în cinstea ta.
   . Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.
Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, "nebuna de la cinci". Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
   . După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, dar te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice "Ţăranu", fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
   . Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În
aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
   . În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: "Avem un post
liber". Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
   . La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de
tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
   . Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în
sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
   . Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia
şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit...

   si continuarea......

   - ... vine criza - te dau aia afara - iti vinzi masina, banca iti ia casa - te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai plecat - nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Ghorghe care e recuperator (proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de  taica-tu)... si bei ca fiitu e primul din clasa! ))
 
Morala: Ai carte, n-ai parte!

[cribo25]

Morala: Ai carte, n-ai parte!

 ^"Made in Romania"

......................................................

Propun sa ne amuzam si din conversatii reale, gasite intamplator in mediul "on line":

Mai ai virusul? Dacă da, trimite-mi-l te rog. (pe PM)

[adrian_r5]

Cardurile de sănătate nu vor avea inscripţionat cuvântul “card” pentru că citit invers devine “drac”

[LTD]

- Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...

Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza. Prostul - cat timp nu ajuta.

La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!

Cel mai atent te asculta oamenii fata de care e mai bine sa nu flecaresti....

Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.

- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...

Nu lasa nimica pe maine . Mai bine lasa pe poimaine -  vei avea doua zile libere.

Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...

Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.

Ajuta de o suta de ori - vor uita! Nu ajuta o singura data - vor tine minte!

Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.

Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...

Cea mai grozava zi este MAINE . Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!

[sxtelu]

În speranța că nu  a fos încă postat :

 Gramatica si informatica

O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate dupa gen, in masculine si feminine.  Casa este feminin - "la maison".  Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "computer" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - fete / baieti - si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "computer" ar trebui sa fie de genul masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa aduca patru argumente pentru a-si sustine alegerea.
 
Baietii au hotarat: "calculatoarele" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer).  Motivele sunt:
    1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
    2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
    3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
    4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
 
Grupul fetelor a ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
    1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti";
    2. are o multime de informatii, dar nu poate gandi singur;
    3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
    4. cum iti iei unul, realizezi ca, daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea altul mai bun.