M-am dus în parc să alerg. Erau numai grași. Am tras concluzia că alergatul îngrașă, am renunțat și am plecat acasă.
Un bețiv ajunge acasă pe la 2 noaptea:
– Unde ai stat atâta, nenorocitule, doar crâșma s-a închis la 11?
– Păi, după închidere, am plecat acasă!
– 3 ore pentru două străduțe scurte?
– Scurte, scurte, dar lateee…
Am citit pe Facebook că cei care-și fac vaccin nu mai mor nici dacă-i calcă trenul. Sau invers…
Nu vă mai puneți busuiocul sub pernă, că iar visați armăsari și vă treziți triste și singure. Fumați-l!
– Fiica ta s-a întors de la Paris?
– Da.
– Și a adus vreun suvenir?
– Sigur că da, îl botezăm duminică.
Ați încercat să luați o bucată de carne din gura unui leu? Nu?
Încercați să le luați profitorilor pensia specială și nu vă veți mai teme de leu…
Mi-am agățat pe terasă o chestie de aia care alungă duhurile rele. Acum, n-o mai găsesc pe nevastă-mea.
O să circulăm ca pe vremea lui Ceaușescu. O zi cei cu vaccin, o zi cei fără vaccinul făcut.
Creștinii, acum câteva luni: „Cu ajutorul lui Dumnezeu, o să se descopere un vaccin”.
Creștinii, în ianuarie: „Vor să ne omoare cu vaccinul!”
Pe iubita ta trebuie să o placi tu! Nu părinții tăi, nu prietenii tăi, nu nevastă-ta!
– Fiule, te rog să nu fii niciodată rasist, e un act foarte urât.
– Ok, mamă.
– Așa. Acum du-te să faci curat în camera ta, că e ca la țigani.
Moscova. Carantină. Interdicție de ieșire între 22:00 și 6:00. Doi milițieni îl văd pe unul care se furișează.
Unul dintre ei scoate mitraliera și îi împușcă.
– Volodia, de ce l-ai împușcat? E abia 21:15!
– Îl cunosc, stă departe, nu ajungea…
Un arbitru de fotbal și-a eliminat soția din pat pentru simulare!
Primul meu tatuaj a fost un șlap pe spate… Mi-l făcea mama și mă ținea cam 7 zile…
– Și cât zici că ai cheltuit de Revelion?
– 4GB, o apă plată și o cafea!
Fetelor, în loc de busuioc, vă recomand Busuioaca de Bohotin. Ca să visați inclusiv noaptea nunții!
– Fiule, mi-a zis o păsărică că tu te droghezi… e adevărat?
– Tată, tu vorbești cu păsările și tot eu mă droghez?
– Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uită și decide:
– Trebuie tăiat!
După o perioadă, omul vine iar la doctor:
– Doctore, s-a albăstrit și celălalt!
– Boala e gravă! Trebuie tăiat și ăsta!
După un timp, omul vine iar:
– Doctoreeee, mi s-a albăstrit și penisul…
– Măi, omule, n-o fi de la blugi?
De la o vârstă, cea mai faină poziție îi atunci când tu stai întins în pat, iar ea se urcă… în primul tren (sau in masina familiei) și pleacă la mă-sa!
Femeile care sunt frumoase, sunt leneșe. Care sunt deștepte, sunt rele. Iar alea care sunt harnice și bune la suflet, sunt grase.
