Sa mai radem nitel!!

[Costique]

* – Dați-mi o pâine integrală de secară, vă rog!
– Poftim. De ce țineți masca și peste ochi?
– Să nu văd scârbele alea de eclere!

* Canicula nu există! Sunt interese mari ale producătorilor de bere.

* În ultima vreme, așa de sensibilă este lumea, că nu mai pot face mișto nici de mine, că se supără ceilalți…

* 5 minute de furie ne blochează sistemul imunitar pentru minim 6 ore. Așa că fii dracului calm!

* Am fost la farmacie să cumpăr ceva pentru gât și mi-au dat o funie.

* – Alo, iubi, ce ai pus în tort?
– Nu-ți spun, e rețetă secretă.
– Măi, femeie, spune-mi… Sunt la terapie intensivă și doctorii întreabă.

* În sfârșit am învățat să spun ”NU” și mă simt mult mai bine.
– Vrei o bere?
– De ce NU?

* Copilul meu m-a întrebat ce este impozitul? Ca urmare i-am mâncat 45% din ciocolată.
Acum plânge… cred că a înțeles.

* Cineva a mâncat un măr și așa ne-am născut;
 cineva a mâncat un liliac și așa murim.
Vedeți voi, mâncatul e problema, nu băutul.

* Când părăsesc casa…
2019: chei, telefon, portofel.
2020: chei, telefon, portofel, mască, dezinfectant, sabie samurai, usturoi, testament, cruce argint, picior de iepure, minge anti-stres, abilități arte marțiale, apă sfințită.

* Spui că iubești puiul, dar l-ai mâncat.
Spui că iubești florile, dar le-ai rupt.
Spui că-ți iubești pisoiul, dar l-ai castrat
Spui că mă iubești, iar eu acum nu reușesc să dorm de frică.


Sistemul sanitar...

[gabineg]

un Icar modern, topit dupa aripioare picante, la care nu renunta nici picat cu ceara.

Poate renunta picat cu ...antiaeriana!🤣

[...]

My brother, you are Wright!

[Costique]

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a  face un
reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
      Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
      - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de  palinca...
      - Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca  deja la
prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
      - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
 Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc  inca' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care  timp citesc vreo doi-trei
carti. La masa mai citesc vreo  doua reviste, iar seara adun iosagul de
pe cimp, dupa care  urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la
biblioteca  satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca
merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie..
 
      Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea  santului.
      Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe
strada.
      Soferul, speriat, opreste si ancearca sa-si repare  greseala, platindu-iomului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade, e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se  uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
      - No! Eu n-am gaini asa late!

            Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp  de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap  pana-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce  ardeleanul e calm.
            - Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase,  zice el.
            - Da' cum?
            - Pai, daca te stropeste o masina, soferul  opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
            - Ai patit tu asa ceva?
            - Nu eu. Nevasta-mea.
     
Femeia ideala

Cum arata femeia ideala?
Este frumoasa, surdomuta, blonda, nimfomana,  care are din parinti numai pe tata si ala bancher.
 

Trei amici intr un bar, la un moment dat apare in discutie cadoul ideal pentru sotie.Unul din ei spune:
 -Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou,  ajunge de la 0-100km/h in 5,8 secunde. I-am luat un Porsche.
 Al doilea tip:
 -Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100km/h in 4,9 secunde. I-am luat un Ferarri.
La care al treilea, prapadindu-se de ras:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100kg intr-o secunda. I-am luat un cantar.
 
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
  - Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni  mai in
varsta.
      Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
      - Luceafarul meu, adu felul intai.
      Dupa ce termina batranul zice:
      - Frumoasa mea, adu felul doi.
      Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
      - Iubirea mea, adu desertul.
      Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
      Tanarul il intreaba pe batran:
      - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
     - Sa mor de mai stiu cum o cheama !

Un fumator cumpara un pachet de tigari pe care scrie:
 "Fumatul duce la impotenta". Dupa ce citeste  textul se intoarce la vinzatoare si ii spune: Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu mai aveti?
     

Mergea un arab prin desert. Inaintea sa -  sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga  DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate
 
Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune  tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai  inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
      - Cum adica?
      - Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:
 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
      - Altceva...
      - Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii  "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea!
Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe,  dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
      - Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te  intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
      - Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe,  ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma  intorc sa-i spun...
      - Da, da' pana te intorci tu sa-i spui ca  are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
      - Cu cine?
      - Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!
 

Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital
cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa si dadea
din cap ganditor. Tipul cu o voce stinsa: -Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul. Cat mai am de trait ?
Doctorul:
-Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
  Tipul:
- 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
 - 9,8,7,6,........
I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena...
 
Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este
gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!....
 
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...
 
Culmea relaxarii:
In biserica, toata lumea sa stea in genunchi, numai tu sa stai culcat...
 
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!
 
Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
 
Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%.
Se numeste tort de nunta.
 
Leul cheama toate animalele si le spune:
- cei frumosi  in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?
 
- Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
 
Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?
 
Se da lege in Ungaria sa se predea limba romana in scoli . La ora de romana profesoara ii spune lui Pishti sa compuna o propozitie in romana ....
Pishti : Duminica me duc la pedure .
Profesoara : Mai Pishti dar nu e bine...
Pishti : Atunci nu me duc .
 
Bancul zilei
 
Dilemele sotului prins la amanta
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....
 
***
 Concluzii pripite

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
 
****
 
Bancuri faine
 
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra..
-Nani, nani...
================================================
La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.
================================================
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
- Imi place optimismul dumneavoastra!
=================================================
-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori....
=================================================
   Vine unu' la medic:
  -Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n  palma ...
  -Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
  -Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
==================================================
 Doctorul îl întreaba pe Bula:
 -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
 -Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
 -Si partenera?
 -Care partenera?!
===================================================
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
  -Domnule doctor, ce sanse am?
  -Fac operatia asta a suta oara!
  -Oh, atunci sunt linistit!
  -E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
===================================================
  O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
  -Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
  -Nu! Am un serviciu usor.
  -Atunci va obosesc copiii?
  -Nu, n-am copii.
  -Hmm... Cat de des faceti sex?
  -De trei ori pe zi.
  -Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.
  -Nu pot, domnule doctor.. Duminica vine acasa sotul meu.
====================================================
Vine un tip cu un copil la doctor:
-Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
-Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.
=====================================================
Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?
=====================================================
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
-Care medic?
-Cel de deasupra noastra!

[ntire2000]

[badmania98]

La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu, apa.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
- Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
- Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea chiar are apa in butoaie.
- Bade, ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
- Pai...la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe.

[FritzVonSpritz]

La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu, apa.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
- Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
- Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea chiar are apa in butoaie.
- Bade, ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
- Pai...la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe.

Il stiam altfel....Ca era la vama cu Ungaria badea ....si ca are in butoi (ca era numai unul ), zeama de kokos
Dupa ce gusta vamesul si zice ca ii bun, ii da drumul sa treaca si badea:
- No, diii, Kokos!

[ntire2000]

ultima poza are si istorioara sa....
https://www.satmareanul.net/2020/10/10/si-politistii-mai-au-umor-tupeu-in-trafic-ce-a-patit-un-sofer-de-bmw-foto/

[enicky]

SoferiiProfesionistiDinRO

  Mai bine zis : o coloana de cazane din Germania erau transferate in Romania ! 

[ntire2000]

Radoi către arbitru: Dă-ne altă minge!
Arbitrul: Păi asta ce are?
Radoi: Păi cu asta joacă Norvegia!

--------------------

Stie cineva cand se redeschid barurile? Am ramas inauntru...