> Umor englezesc
>
> - John, unde e palaria mea?
> - O aveti pe cap, sir.
> - Bine, o găsesc eu mai târziu.
>
> -John, du-te afară si udă florile.
> - Sir, dar afară plouă.
> - Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
>
> - John?
> - Yes, sir!
> - Adu-mi, te rog, pianul.
> - Vreti sa cântati la pian, sir?
> - Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gândeam sa nu te deranjez pentru un fleac!
>
> Sir se spala pe picioare in lighean.
> - John!
> - Yes,Sir!
> - Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta
> din lighean!
> - Prea bine,Sir!
> John îi aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete...
> - John!
> - Yes,Sir!
> - Era cineva în lighean?
>
> Lordul
> George dă telefon acasă, de la club:
> - Alo? John?
> - Da Sir.
> - Du-te în dormitorul doamnei si vezi dacă e singură! Dacă e cu un
> bărbat, ia puşca mea de vânătoare pentru elefanti şi împuşcă-i pe amândoi!
> - Prea bine Sir!
> In receptor se aud două bubuituri, apoi vocea lui John:
> Pe Lady am împuşcat-o dar bărbatul a sărit în piscina şi a scăpat...
> - Stai putin John! De când avem noi piscina?
> - Nu vă supărati Sir, dar ce număr ati format?
>
> - Iertati-mă Sir, dar am impresia că vă caută cineva la telefon.
> - Cum ai impresia, John? Sau mă caută cineva la telefon sau nu mă caută!
> - Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capăt a spus: "Tu eşti, caraghios bătrân, chel si idiot?"
>
> Sir si John erau naufargiati pe o insulă.
> După multe luni John vine la Sir tipând:
> - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
> - Linisteste-te John, ce n-ai mai văzut vapoare?!...
>
>
> Esti inteligent daca nu crezi decât jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
>
> Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.
>
> Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
> - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara mâini.
> In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
>
>
> In multime, la intrarea intr-o mânastire, se aude un strigat:
> - Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
> - Spune, cum s-a produs minunea?
> - Mi-au furat masina!
>
> Un betivan vine la doctor si îi spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care îi spune:
> - Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
> - Nici o problema, d-le doctor, am sa vin când sunteti treaz.
>
> Un turist american viziteaza Londra, când de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta.
> Neavând incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat lânga un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
> Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si lânga el se afla un politist tipic englez.
> - Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
> Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si
> ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
> Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
> - Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
> - Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
- Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza...
>
>
> Intră un domn într-un restaurant, se aşează la masă.
> Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
> - Fiule, balenă aveţi?
> - Nu domnule.
> - Caşalot aveţi?
> - Nu domnule.
> - Rechin aveţi?
> - Nu domnule.
> - Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Dentistul către pacient:
– Acum o să te doară puțin.
Pacientul:
– Ok, nicio problemă.
Dentistul:
– De trei ani sunt amantul soției tale!
* Un bărbat stă de vorbă cu pretendentul la mâna fiicei sale:
– Domnule, te somez să nu-i mai dai târcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vârf și îndesat!
– Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreți să vă dau și dumneavoastră?
* Frizerul, după ce-și termină de tuns clientul, îl întreabă:
– Să vă dau cu ceva în cap?
– Nu te-o-mpinge dracu!
* Dacă zâc că nu mai beau, tătă lumea îmi oferă de băut.
Dacă mă bag la dietă, tătă lumea vrea să-mi dea de mâncare…
No, dacă zâc că nu am bani, ori io vorbesc în șoaptă, ori nu mă aude nimeni.
* – Cum îți petreci ziua?
– Păi, dimineața nu fac nimic, iar după-amiaza mă odihnesc.
* Oare în cât timp își vor da seama copiii că dacă tușesc puțin, urmează 14 zile de vacanță?
* Când s-o căsătorit Gheorghe, o cântărit cam 63 de kile.
Amu, după ceva ani, o ajuns deja la 105!
No, io cred că mai mult i-o fost foame decât să fi fost îndrăgostit!
* Merge unul cu nevastă-sa să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată și așteptând să fie consolată de soțul romantic, ea zice.
– Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
– Și te-ai mai și murdărit pe deasupra!
* Mi-a zis șefu’ să îl sun pentru orice problemă. Azi-noapte mi-a intrat un țânțar în cameră…
L-am sunat și m-a înjurat, nemernicul!
* Aseară am veni cu mașina acasă și am dat peste ”iubi” că se pupa cu alta.
– Și ce ai făcut?
– Păi nu ți-am spus mai înainte?
* Știe cineva cât mai costă de scos un dinte?
Tocmai i-am scos doi dinți la unu’ care m-a enervat și nu știu cât să-i cer…
* Mie îmi place să merg la muncă și să vin de la muncă!
Nu-mi place să stau la muncă!
* Soțul meu m-a enervat foarte tare astăzi, așa că am turnat niște apă pe jos, în fața mașinii de spălat…
De două ore încearcă să-și dea seama care e problema…!
* Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă:
– Iubito, ce ar zice acest tei dacă ar putea vorbi?
– Că e castan!
* Gata cu aspectul fizic!
Caut persoană frumoasă la interior!
Aștept radiografiile în privat!
* – Eu nu te înțeleg! ce naiba vrei de la un bărbat, că niciodată nu ești mulțumită!
– Vreau să mă completeze…
– A naibii integramă care ești!
* Noi nu avem politicieni ”de stânga” sau ”de dreapta”. Ai noștri sunt de… sens giratoriu.
* Când vine iarna, miroase a cărbuni.
Când vine primăvara, miroase a ghiocei.
Când vin alegerile, miroase a asfalt…
* – Mamă, am primit punctaj maxim la test!
– Bravo, fiule! Ce test?
– De alcoolemie!
– Cristosu mă-ti!
* – Care e cel mai tare lucru când înveți să mergi pe bicicletă?
– Asfaltul!
* – De unde ai simțit că e alesul inimii tale?
– Cum l-am văzut, cum mi-am dorit să-l enervez!
* – Iubitule, diseară vreau să îmi găsești punctul G.
– Păi da, tu pierzi lucrurile și prostul să le găsească…
* Un popor care învață fix înainte de examen, nu se poate enerva pe politicienii care asfaltează fix înainte de alegeri.
* În Maramureș:
– Ioane, am tăiat o găină, ce vrei să fac din ea?
– Pălincă!
* Mie, cel mai mult îmi plac pantofii: indiferent cât aș mânca, tot intru în ei.
Nu ca scârbele de blugi…
* I-am propus soției mele să ne dăm jos măștile și am descoperit că trăiesc cu vecina, de cinci zile!
* O zi perfectă de duminică este atunci când soarele strălucește, vântul adie, păsările cântă și bormașina vecinului este stricată.
* Atenție la femeile care sunt singure de multă vreme. Imaginează-ți dorința de scandaluri pe care au acumulat-o în ele!
* M-a pus naiba să mă uit la știri, acum citesc Bacovia să mă înveselesc.
* – Copilul meu refuză peștele, cu ce pot să-l înlocuiesc?
– Cu o pisică. Pisicile adoră peștele!
* Un șofer, gonind cu viteză pe șosea, este oprit de un polițist care vrea să-l amendeze.
– Arde-l!, strigă femeia de lângă șofer. De un ceas îl trag de mânecă.
– Cine sunteți dumneavoastră?
– Cum cine? Soția dânsului.
– Bine, domnule, mergi liniștit, spune polițistul. Pedeapsa e lângă dumneata.
* Nea Pamfil, paznicu’ de la Lidl-ul comunal, după trei zile de luat temperatura la consăteni, și-a cumpărat halat și stetoscop! Acu’ scrie și rețete compensate!
* Un bărbat aflat în izolare cu nevasta:
– Dacă voi muri, să nu-mi scoateți verigheta! Să vadă Dumnezeu că am fost deja în iad!
* Culmea ghinionului!
Să găsești 500 de euro pe jos și să n-ai mănuși!
* Vreau să o denunț pe mama, că toată copilăria mi-a lua temperatura fără să aibă studii medicale…
* E destul de greu să fii bebeluș.
Imaginează-ți că te mănâncă un picior, tu plângi, iar ei îți dau lapte.
* O blondă dă explicații polițistului:
– Domnule, mașina roșie, rochia roșie, geanta roșie, pantofi roșii și vrei să trec pe verde?!
* Fie că ești soție, fie că ești amantă, acționează seara cu tupeu, nu vă lăsați una pe cealaltă.
* Din noul Cod Rutier:
– Trusa medicală trebuie dotată și cu prezervative, pentru cazurile de înțelegere amiabilă.
* Stop violenței domestice!
Ascultați de soție și nu pățiți nimic!
* Cum se numește o varză trecută prin viață?
– Varză călită!
