Sa mai radem nitel!!

[Vecchio]

Na că am văzut-o și p'asta:
https://streamable.com/sdjguo
Cetățeni români, cu drepturi, veniți de la specializări din țări străine, sărutând Pământul Patriei lor, în Sfânta zi de Paște!
Câtă pioșenie 

[ntire2000]

Astia-s olimpicii de la proba de sarituri.
De garduri, geamuri, remorci de tir, turnicheti, etc....

[ntire2000]

Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns.
Vanzatorul: "Tatal tau este acasa? "
Johnny: " Da. "
Vanzatorul: " Pot sa-l vad? "
Johnny: " Nu, este la dus. "
Vanzatorul: " Dar mama ta este acasa? "
Johnny: " Mda. "
Vanzatorul: " Atunci pot sa o vad? "
Johnny: " Nu. Si ea este la dus. "
Vanzatorul: " Crezi ca vor iesi curand? "
Johnny: " Nu. "
Vanzatorul: " De ce crezi asta? "
Johnny: " Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue."

-------------------------

Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei se clasifica astfel:
-optimisti: invata engleza
-pesimisti: invata maghiara
-realisti: invata sa traga cu arma

-------------------------

Era o baba in statia de tramvai si, cum nu vedea prea bine, intreaba o tinara ce nr are tramvaiul care vine. Tanara ii spune ca este nr 13.
La care baba ii zice:
- Eeee, lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria P*** si cind am intrat, ce sa vezi? era depozit de lemne..

-------------------------

[gabineg]

O studentă dă un examen la logică
Profesorul o întreabă:
– Sunt 500 de cărămizi într-un avion. Una cade, câte mai rămân?
Studenta
– 499.
Profesorul :
– Așa este ! În câte mișcări vei pune un elefant în frigider ?
Studenta :
– Trei – deschizi frigiderul, împingi elefantul înăuntru, închizi frigiderul.
Profesorul:
– Așa este! Și din câte mișcări bagi o girafă în frigider ?
Studenta :
– Patru, deschizi frigiderul, scoți elefantul, bagi girafa și închizi frigiderul.
Profesorul:
– Așa este! Toate animalele au mers la ziua de naștere a leului..
Cine lipsește ?
Studenta :
– Girafa. Este încă în frigider.
Profesorul:
– Așa este ! Bunica vrea să traverseze mlaștina care este plină cu crocodili. Câți crocodili sunt în mlaștină ?
Studenta :
– Nici unul, toți sunt la ziua de naștere a leului !!
Profesorul :
– Așa este ! Bunica totuși traversează mlaștina, dar moare ! De ce ?
Studenta :
– Fractură de craniu…
Profesorul: Cum asta ?
– Studenta :
Caramida de la prima întrebare !
– Profesorul: Ieși în p___a mă-tii afară.. ai un 9..

[ntire2000]

Hmm.... dar de ce i-a dat doar 9?
Era urâta sau ce? 

In alta ordine de idei, sa vina politiaaaa....

Ce fata are ala, artist trebuia sa se faca

[fireburn]

O studentă dă un examen la logică

 

[ntire2000]

Cum te hotarasti cu cine te casatoresti?

Trebuie sa gasesti pe cineva careia ii plac aceleasi lucruri ca si tine.
De exemplu, daca tie iti place sportul, ei ar trebui sa-i placa, ca tie iti
place sportul, si ar trebui sa tina chips-urile la indemana si sa ti le
dea cand vrei. (Alan, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va
casatori. Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat
tarziu pe cine ti-a bagat pe gat. (Kirsten, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
La ce varsta e bine sa te casatoresti?
Nici o varsta nu e buna ca sa te casatoresti. Trebuie sa fii fraier ca sa
te casatoresti. (Freddie, 6 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cum poate sa stie un necunoscut ca doi oameni sunt casatoriti?
Poti sa banuiesti asta daca cei doi striga/urla la aceiasi copii. (Derrick, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce crezi ca mama ta si tatal tau au in comun?
Nici unul dintre ei nu mai vor alti copii. (Lori, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce fac oamenii de obicei la o intalnire? La intalniri oamenii se distreaza
si ei ar trebui sa le foloseasca ca sa se cunoasca mai bine. Pana si
baietii au ceva de spus daca ii asculti mai mult timp. (Lynnette, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
La prima intalnire, oamenii isi spun unii altora minciuni si asta ii face
sa fie destul de interesati unul de celalalt ca sa mearga si la a doua
intalnire. (Martin, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce ai face daca prima ta intalnire ar fi un esec? As fugi acasa si m-as
preface mort. A doua zi as chema toate ziarele si m-as asigura ca au scris
despre mine in toate sectiunile cu decese. (Craig, 9 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cand e o.k. sa saruti pe cineva? Legea spune ca trebuie sa ai 18 ani
pentru asta, si n-as vrea sa intru in bucluc daca o fac inainte. (Kurt, 7 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Regula e asa: daca saruti pe cineva, atunci trebuie sa te si casatoresti
cu acea persoana si sa ai copii cu ea. Este cinstit sa faci asa. (Howard, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
E mai bine sa fii singur sau casatorit?
Nu stiu cum e mai bine, dar pot sa-ti spun un singur lucru. Nu o sa am
niciodata sex cu sotia mea. Nu vreau sa fiu vulgar. (Theodor, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu pentru baieti. Baietii au
nevoie de cineva sa stranga lucrurile dupa ei. (Anita, 9 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cum ai face o casnicie sa functioneze bine?
Sa-i spui sotiei tale ca e draguta, chiar daca ea arata ca un camion.
(Ricky, 10 ani -un viitor politician)

[ntire2000]

Am resetat cainele, acum latra daca iese cineva din casa.

----------------------

Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa înteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai
avionul care e asa de mare...
- Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci în aer sus când se face
mic de tot...

[Vecchio]

LOGICĂ FEMININĂ 

La început, ea îl acceptă așe cum îi!
Apoi, cu timpul, îl transformă așe cum și-l dorește; după aia, se plânje la tătă lumea că el nu mai îi același om pe care l-o cunoscut la început!

Cine la mai înțăleje 

[Vecchio]

Azi am mai auzit una:
Prostul nu se mai numește PROST! Este inteligent asimptomatic!