Covid-19 a fost sigur inventat de o femeie: fotbalul este anulat, barurile și restaurantele sun închise, cu amicii n-ai voie să te vezi, ești obligat să stai acasă cu soția…
Cine s-ar fi gândit că „Buongiorno” va ajunge mai periculos decât „Allah Akhbar”?
Ce preferi în metrou pe scaunul de lângă tine: o italiancă frumoasă care-ți zâmbește cu o dantură strălucitoare, o chinezoaică frumoasă care oricum zâmbește tot timpul sau o arăboaică frumoasă cu un rucsac în brațe care zâmbește cu o privire pierdută?
Program de week-end în vreme de pandemie: excursie în grup familial, cu ghid, în sufragerie, cu popas „bell-view” pe balcon. Plecarea la ora 10:30, din holul de la intrare.
Jurnal de casă în vremea coropnavirusului
Ziua 578. Am trimis drona la Carrefour să văd dacă au băgat hârtie igienică. N-au băgat. E a 188-a zi când mă șterg la fund cu somon…
Jurnal de carantină
Ziua 4. N-am mai făcut sex de doi ani!
Să știți că nu este chiar atât de plictisitor să stai acasă. Spuneți-mi numai de ce o pungă cu orez are 7.798 de boabe și alta numai 7.746?
Ziua 30 a stării de urgență. Dinamo este neînvinsă de o lună!!!
Ziua 31 fără Liga I… Mă duc la cofetărie să mă uit la blaturi…
Nimeni nu-și poate închipui ce este în perioada asta în sufletul spărgătorilor de locuințe…
Cum e când toți din spital au coronavirus și tu vii ca nesimțitul că ți-ai spart capul?!
Breaking News: Zewa cumpără Google!
Un român care s-a întors din Italia a refuzat să intre în carantină pentru că susține cu vehemență că a “consumat-o” în cele 14 zile petrecute în tren de la Arad la București…
Primăria generală a municipiului București a transmis mulțumiri oficiale Chinei că a rezolvat traficul în Capitală.
Vorba ardeleanului: La tăți ni-i greu… Numa’ că amu’ la tăți deodată…
Ai fost băgat în carantină 14 zile împreună cu celelalte 33 de persoane găsite în bordel? Explică-i asta soției!
Jurnalul unui bărbat căsătorit în carantină
Ziua 1. Sunt fericit, după 20 de ani, o nouă lună de miere, seara nu o doare capul și uită de post… Magic!
Ziua 2. Am făcut picnic în balcon, am constatat că în soare are ochii verzi.
Ziua 3. S-a îmbrăcat sexy… fără să vreau am ascuns verigheta când am văzut-o… trebuie să mă controlez mai bine.
Ziua 4. Diseară diversificăm, ea asistentă medicală și eu instalator.
Ziua 5. Facem sarmale împreună ca în scena cu olăritul din „Ghost”. Fantoma mea iubită…
Ziua 6. A început să o doară capul seara, îmi cade bine…
Ziua 7. Mă plictisesc, oribile conservele de fasole.
Ziua 8. Pescuiesc din balcon, dau cu cârnăciori din conservă la bichon, mi-a rupt guta un maidanez, trebuia să pun de „o sută”, ca pentru somn.
Ziua 9. Am rămas fără bere, am ochit la etaju’ 1, în balconul’ lu’ Gicu o navetă de bere, am încercat să o pescuiesc, dar am agățat un bax de făină, copiii lu’ ăla de la 2 țipă și țopăie în balcon „Mamiii, ninge afară!”.
Ziua 10. Nu mai avem țigări și ne uităm urât unul la altul, cred că îmi pune ceva în cafea.
Ziua 11. Nu putem să dormim noaptea de ăia de deasupra, țipete și le scârțâie patul, cred că sunt în primele zile de carantină.
Ziua 12. Mă risc, ies după țigări și bere, mă îmbrac cu o rochie de când era gravidă, ciorapi cu chilot, perucă neagră. Mă machiază și mă pune să merg ca manechinele alea sfrijite, mă enervează cu „Mergi de parcă ți s-a rupt apa, mergi măcar ca Becali”. Am ieșit, babele în scara blocului se uită lung după mine ca la „Ai stil” și bârfesc „Da’ de când stă parașuta asta în bloc la noi?”. La butic jur că blonda din față este Gicu de la etaju’ 1… El e! Ne facem cu ochiul și bezele, un cocalar „Ale dreacu’ lesbi, că urâte mai sunteți”, la ieșire Gicu, ținând grațios naveta de bere „Misoginule!” cu voce suav tabagică, cocalarul s-a căcat pe el de frică. Până la scară am sudat trei țigări, babele tot acolo, una „Țoapelor!”, eu n-am rezistat „Moaștelor!”…
Ziua 13. Noroc că avem țigări altfel eram în pragul divorțului.
Ziua 14. Am scăpat, dracu’ mai stă în carantină… mai bine risc că n-o fi coronavirusu’ așa de negru…
Soțul amantei mele a intrat în carantină, nemernicul! …Eu ce fac 14 zile în dulap?!
Am fost la Kaufland. Am luat și eu ce-am mai găsit: caviar, foie gras, cremă de hribi cu trufă albă, terină de struț cu stafide aurii și un bax de Evian…
Asta-i răzbunarea lui Dragnea: toți arestați la domiciliu!
Coronavirus în Franța
Soțul: Draga mea, se pare că m-am îmbolnăvit!
Soția: Să facem imediat dragoste, voi lua și eu virusul și vom trece prin asta împreună, izolați într-o cameră!
Coronavirus în Germania
Soțul: Draga mea, se pare că m-am îmbolnăvit!
Soția: Fără panică, urmăm lista de recomandări publicată de guvernul federal. De azi raționalizăm mâncarea. Pe maică-ta o ducem în pivniță ca s-o protejăm. O scoatem la anul.
Coronavirus în România
Soțul: Draga mea, se pare că m-am îmbolnăvit!
Soția: Sigur, așa faci mereu! De unde-ai luat virusul, tâmpitule? De la o vagaboandă, ai? Sunt sigură că acum o să mori numai așa de-al dracului ca să-mi faci mie probleme. S-o crezi tu că te las să te prăpădești mă animalule când gazul nu-i plătit de două luni !
Mie până nu-mi spune Dana Budeanu cum se poartă coronavirusul, nu-l iau!!!
Stați liniștiți, dragi concetățeni, un popor care-și miroase șosetele înainte să le bage la spălat nu poate fi distrus de niciun virus!
Ieri au intrat în bancă doi tipi cu măști pe față. A fost panică mare până când au spus că-i vorba de un jaf…
Culmea ghinionului: să ți se spargă baxul de ulei pe cel cu făină și să se scurgă tot pe hârtia igienică…
S-au închis școlile, vămile, restaurantele, barurile, terasele, frizeriile, aeroporturile, teatrele, păcănelele și n-a „murit” nimeni. Dar dacă se închide internetul vă dați seama ce-o să fie?!
Problemă de matematică pentru clasa a… orice clasă de la 1 la 12: Marinică are cu 20 de conserve mai mult decât Aurică. Aurică are cu 20 de litri de ulei mai mult decât Marinică. Câți metri de hârtie igienică are Marinică și câți Aurică?
Știți de ce nu mai este hârtie igienică în magazine? pentru că acum când strănută unu’, zece fac pe ei!
Măăăăi oameni buni ! Aseară am fost la Lidl, am văzut pe unu’ care avea caruciorul maxim de plin, cu extra vârf, cu produse dezinfectante pentru mâini, șervețele pentru copii, pamperși, hârtie igienică tone, săpunuri… tot ce au nevoie oamenii!!! L-am oprit și l-am făcut în toate felurile… și egoist, și nesimtit, și penal, și animal, și… tot ce vă puteți imagina… I-am zis că bătrânii și mămicile au nevoie de aceste tipuri de lucruri și i-am mai spus că ar trebui să fie maxim de rușinat de el însuși. L-am întrebat dacă el nu are copii și părinți… El a spus doar atât: „Bine, dar eu lucrez aici… pot continua sa umplu rafturile?!”…
