Sa mai radem nitel!!

[gabineg]

[Costique]

După ce şi-a scrântit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat: „Ştiam că la vârsta mea te scrânteşti la cap, nu la picior."
 
Celebrul compozitor Hans von Bülow, plimbandu-se într-o seară prin Berlin, îngândurat, s-a lovit de un trecător.
Acesta s-a oprit iritat și se răsti la muzician:
- Dobitoc!
Bülow îsi scoase pălăria și spuse:
- Încântat de cunoștință, numele meu este Bülow!
 
Un linguşitor îi atrase atenţia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor în Londra, ce multă lume se strânsese să-l vadă.
„Tot atâţia ar fi fost şi dacă m-ar fi dus la eşafod", fu răspunsul.
 
O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumpărate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Într-o zi, în timp ce cântărețul repeta câteva arii într-o cameră de la etajul I, se prezentă la el maistrul.
- Doriți să terminăm reparațiile luna asta?
- Bineînțeles! - răspunde Caruso.
- Atunci, fiți amabil și nu mai cântați! Imediat ce vă aud, oamenii mei lasă totul baltă și stau să vă asculte...
A fost, povestită mai târziu de Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a făcut vreodată.

Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct de atracție la masa unor aristocrați. Amfitrioana, cunoscută pentru inteligența sa cam șubredă, făcu imprudența să-l întrebe:
- Spuneți-mi, vă rog: am auzit că peștele regenerează materia cenușie. Ce pește mă sfătuiți să consum?
- Balena ! - răspunse prompt Shaw.

După ce a eşuat în campania militară din Rusia, în 1812, Napoleon se retrăgea grăbit spre vest. În dreptul râului Niemen, el împreună cu suita sa se opriră şi cerură ajutorul unui ţăran barcagiu din împrejurimi să-i treacă pe celălalt mal. Când ţăranul îi ajută să treacă râul, Napoleon se interesă:
- Mulţi dezertori au trecut râul zilele acestea?
Naiv, ţăranul i-a răspuns:
- Niciunul, dumneavoastră sunteţi primul!


Împăratului Octavian Augustus îi fu prezentat un grec care semăna uimitor cu el şi, în plus, avea şi cam aceeaşi vârstă.
Glumind, Augustus îl întrebă dacă nu cumva maică-sa fusese în tinereţea ei pe la Roma, cam prin vremea când şi tatăl împăratului era tânăr. Răspunsul grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatăl meu a stat la Roma mai de mult. Cam cu un an înainte de naşterea ta, Cezar!
 
N.T. Orăşanu, poet şi publicist, autor de epigrame şi pamflete politice, a fost trimis în timpul domniei lui Cuza de nenumărate ori la închisoarea Văcăreşti, fiindcă pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presă. De câte ori Orăşanu scria câte un articol violent sau atingător la Vodă, îşi trimitea imediat salteaua, plapuma şi pernele la Văcăreşti.
Directorul penitenciarului nu voia să le primească, însă Orăşanu îi răspundea:
- Nu-ţi fie teamă, o să primeşti şi ordinul peste câteva ceasuri.
Fapt ce se adeverea întotdeauna.
 
Un amic al lui Caragiale i s-a plâns acestuia într-o zi:
- Auzi, nene Iancule, neruşinatul ăla de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ăla, a îndrăznit să mă facă tâmpit şi idiot.
- Când, stimabile?, l-a întrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
- Acum o oră.
- Ce măgar!, a exclamat Caragiale.
Apoi, luându-l gura pe dinainte:
- Totdeauna a fost în întârziere neisprăvitul ăsta!
 
În anul 1906 trebuia să se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasă câţiva oameni politici pentru consultări, printre care şi pe Georges Clemenceau. În timpul discuţiilor s-a servit un bufet rece. Văzând că dintre oaspeţi numai Clemenceau nu mănâncă nimic, gazda l-a întrebat:
- Dumneata ce doreşti, domnule Clemenceau?
- Internele, a răspuns acesta.
A doua zi, Clemenceau a depus jurământul ca ministru de interne!
 
Ziaristul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiției pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!
 

În ajunul morţii înţeleptului Socrate, un prieten se duce la închisoare să-l viziteze şi dădu acolo peste un profesor de muzică, care îl învăţa pe filosof un cântec la liră.
- Păi cum - exclamă prietenul - mâine vei muri şi astăzi mai înveţi un cântec nou?!
Iar Socrate i-a răspuns:
- Dar când să-l mai învăţ, dragul meu?
 
Într-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, văzându-l pe filosoful Descartes cum se delecta cu niște specialități culinare, îi zise în batjocură:
- Cum, și filosofii mănâncă lucruri atât de bune?
- De ce nu? - ii răspunse Rene Descartes - îți închipui poate că natura a creat lucruri delicioase numai pentru proști?
 
În carnetele sale, Leonardo da Vinci și-a notat, alături de numeroase schițe, studii, informații, și unele anecdote spuse prietenilor. Iată una din ele:
Un pictor care avea niște copii foarte urâți, fiind întrebat cum e cu putință ca el, care a pictat tablouri atât de frumoase, are astfel de copii, a răspus că:
"Tablourile le-am pictat ziua, în timp ce pe copii i-am făcut noaptea!"
 
Cea mai importantă descoperire atribuită lui Pitagora este celebra teoremă care-i poartă numele: pătratul lungimii ipotenuzei unui triunghi dreptunghic este egal cu suma pătratelor lungimilor catetelor.
Legenda spune că, dându-și seama de importanța extraordinară a descoperirii sale, de bucurie, el a dat un mare ospăț în cinstea zeilor, pentru care a sacrificat o sută de boi, la care au fost invitați atât bogații, cât și săracii.
Despre această împrejurare Hegel a făcut o observație ironică:
„A fost o veselie și o sărbătoare a spiritului. pe socoteala boilor!"
 
Soția filosofului și matematicianului grec Pitagora era o femeie instruită și inteligentă.
Fiind întrebată după cât timp se purifică o femeie care s-a împreunat cu un bărbat, a răspuns:
„Cu propriul soț, imediat, cu altul, niciodată".
 
Talleyrand stătea într-o zi între doamna de Stael şi doamna de Récamier, galant cu amândouă, totuşi cu o nuanţă destul de pronunţată pentru cea de-a doua.
- În sfârşit - spuse d-na de Stael, oarecum dezamăgită - dacă am cădea amândouă în apă, pe care ai salva-o mai întâi?
- O, doamnă baroană - răspunse Talleyrand - sunt sigur că înotaţi ca un înger.
 
Filosoful francez Fontenelle (1657-1757), nepotul lui Corneille, se duce într-o zi dis-de-dimineață în vizită la o doamnă cu care era prieten. Doamna îl primește în capot și se scuză:
- Vedeți, domnule Fontenelle, mă scol pentru dvs.!
- Da, doamnă, dar vă culcați pentru altul! - mormăi supărat filosoful.
 
Obiceiul marelui dramaturg francez Jean Racine era să-şi declame versurile plimbându-se. Nu de puţine ori uita unde se află şi le recita cu glas tare. Patetismul cu care le spunea mişca de multe ori pe muncitorii care lucrau la palatul Tuilleries. Aceştia credeau despre dânsul că e un om deznădăjduit, care avea de gând să se sinucidă!
 
Henric VIII, regele Angliei, hotărî să trimită un episcop la Francisc I, regele Franţei, într-o vreme când relaţiile dintre cei doi monarhi erau foarte încordate.
Episcopul îi obiectă că misiunea încredinţată îi punea viaţa în primejdie.
- Să nu-ţi fie teamă!, ripostă Henric. Dacă Francisc te va ucide, voi pune să fie decapitaţi francezii aflaţi în puterea mea!
- Vă cred, spuse episcopul. Mi-e teamă însă că niciunul din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei!
 
Napoleon avea o formulă favorită pentru a-şi exprima dispreţul pentru cineva:
- E penultimul dintre oameni!
Întrebat de ce penultimul, împăratul a răspuns: - Ca să nu descurajez pe nimeni.

[toma]

Cum se razbuna cineva agasat de reclamele la farmacii 

_________________________________________________________________________
- Buna ziua, cu ce va servim?
- Prezervative cu Lacalut aveti?
- Ceeee?
- Prezervative cu Lacalut, doamna. Stiti....sa nu mai piarda vremea cu gargara...
- Nu avem! Doamne fereste! isi face o cruce mare farmacista...
- Dar cu Paradontax?
- N-avem nici cu Paradontax! Du-te domnule si te cauta, ca esti bolnav rau!
- Pai nu am venit la farmacie? Nu asa spune in reclame? Sa intreb doctorul sau farmacistul? Dumneavoastra nu sunteti farmacista?
- Mergi domnule si te plimba, ca aici e pentru oameni bolnavi!
- Stai fata, spune cealalta farmacista care se zguduia de ras. Tu ai impresia ca asta e sanatos?...
 ___________________________________________________________________________

Intr-o seara am gasit o farmacie din aia cu loc de joaca pentru copii.  Am intrat,  m-am pus direct pe scaunelul ala mic din plastic si am inceput sa colorez.  Dupa un minut m-am ridicat si m-am dus la farmacista
- Aveti o ascutitoare?
- Ce sa am?
- Ascutitoare! S-a rupt varful la creionul asta si am neaparat nevoie de culoarea rosie ca sa colorez scufita rosie.
......
- Aveti ascutitoare?
Farmacista fuge iute in spate si se intoarce cu un barbat farmacist.
- Ce doriti domnule?
- O ascutitoare. Aveti ascutitoare?
- Domnule, cartea de colorat e pentru copii.
- Unde scrie?
- Nu scrie niciunde, incepe ala sa se enerveze. Dar nu vedeti ca sunt scaune mici, mese mici...
- Eu am incaput pe scaun si nu scrie niciunde ca e pentru copii. Deci, aveti ascutitoare?
- Nu avem!
- Atunci eu cu ce ascut creionul asta? Un bisturiu aveti?
- Nu avem nici bisturiu! Mergi domnule acasa si coloreaza daca vrei!
- Pot sa iau cartea asta cu mine?
- Da, poti sa o iei!
- Multumesc! .....

_____________________________________________________________________


Am gasit si farmacisti superfaini!


- Buna seara, vreau si io doua bile de heroina.
Farmacista se uita speriata la mine.
- Nu tinem heroina. Dumneavoastra glumiti?
- Dar marijuana aveti?
..
- Hai fata pana aici ca e unul nebun rau care vrea marijuana!
Din spate vine o tanara domnnisoara, se uita atenta la mine si imi spune amabila:
- Aveti card catena?
- Nu am card Catena.
- Imi pare rau, dar heroina se da numai cu card Catena. Vreti sa va faceti un card Catena?
- Si o sa pot cumpara heroina cu cardul ala ?
- Binenteles, spune domnisoara zambind profesionist
- Facati-mi atunci card Catena!
- Ne pare rau, dar aici e Sensiblu si nu putem sa vi-l facem.Pentru card Catena trebuie sa mergeti la ei.  Daca doriti, noi putem sa va facem card Sensiblu.
- Cu ala pot cumpara marijuana?
- Nu , dar puteti cumpara aspirina ieftina.
- Nu, multumesc! O sa ma duc la Catena.
- Neaparat sa le spuneti pentru ce aveti nevoie de card, spune farmacista zambindu-mi incurajator, ca altfel nu va fac...

[Costique]

* – Bună ziua, aveți ceva contra tusei?
– Nu, puteți tuși cât doriți!

* Dragostea este un chirurg fără experiență: uită fluturi în stomac,
pune inima în gât și mută capul în nori.

* Au intrat mascații peste mine la 6 dimineața: „Culcat, culcat!”
Păi atunci de ce m-ați trezit?!

* Țiganii nu sărbătoresc Halloweenul, pe ei îi ia cu leșin când văd mascații!

* – Mamă, înghețata e mai sănătoasă decât crenvurștii?
– Fiule, în ziua de azi, și fumatul e mai sănătos decât crenvurștii!

* – Iubitule, spune-mi cum te-ai îndrăgostit de mine?
– Vezi? Chiar și tu ai început să-ți pui întrebări...

* „În toamna rece și pustie,
Mă plimb prin parc de stres să scap,
Dar și aici, să vezi drăcie,
Îmi cad castanele în cap!”

* – Dacă merg la cârciumă, muierea nu mai vorbește cu mine tri zâle!
– Și cât de des te duci?
– Din tri în tri zâle!

* Un arab intră în magazinul unui evreu și cere sutiene de culoare neagră.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt
rare, că i-au rămas doar câteva și îi cere 40 euro pe bucată. Arabul
cumpără 6 bucăți, dar revine peste câteva zile și mai cere o duzină.
Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rară și i le vinde cu
50 euro bucata.După o lună, arabul revine și cumpără toate sutienele
rămase, plătindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de
curiozitate, îl întreabă ce face cu atâtea sutiene negre, la care
arabul îi răspunde:
– Le tai în două și din jumătățile obținute fac fesuri mici, negre, pe
care le vând evreilor cu 100 euro bucata.

* Să aplauzi un politician pentru că a construit un spital, o școală,
o stradă, cu banii publici, este ca și cum ai aplauda bancomatul că
îți dă bani!

* Eu cred că acolo sus cineva mă iubește.
Problema este aici, jos!

* Ceea ce zic te deranjează?
Spune mersi că n-auzi ce gândesc.

* Avantajul de a avea sânii mici:
– Poți fugi.
– Poți dormi pe burtă.
– Când vorbești cu un bărbat, ești sigură că el te ascultă!

* Șocant: un român s-a intoxicat grav cu piper, după ce a băut trei
litri de țuică fiartă!

* Un individ avea trei papagali de vânzare, la un târg. Vine un
cumpărător și întreabă:
– Cât costă papagalul roșu?
– 1000 de euro.
– Ce știe să facă?
– Știe să-ți spună teoria colapsului obiectiv. Cu tot cu explicații.
– Cel verde cât costă?
– 5000 de euro.
– Serios? Ce face de banii ăștia?
– Spune teoria relativității. La fel, cu tot cu explicații, comentarii.
– Dar cel albastru cât costă?
– 10000 de euro.
– 10000?! Ăsta ce mai face?
– Sincer, nici eu nu știu sigur. Dar ceilalți doi îi spun „profesorul”.

* O blondă și o brunetă se plimbă cu mașina. La un moment dat,
bruneta, care era la volan, trage pe dreapta.
– Ce faci, dragă, de ce te oprești?
– Am rămas fără benzină.
– Vai, ce deșteaptă ești! Eu aș fi mers mai departe, fără să mă deranjeze.

* Atenție: de mâine, așe friguri vin, încât bărbații vor fi nevoiți să
doarmă cu nevestele lor!

*

* Intră o babă în sex shop și exclamă:
– Au distrus țara asta! Nu mai găsești bărbați adevărați, doar piese de schimb.

* E așa frig în casă...
Am băgat un pui la cuptor și când m-am uitat la el, a strigat să închid ușa!

* Se întâlnesc doi bărbați.
– Știi cum se leagă nodul la cravată?
– Da.
– Ajută-mă, te rog!
– Ok, întinde-te în pat!
– Pentru ce?
– Păi, știi... eu lucrez la morgă și altfel nu pot!

* – Dumneavoastră sunteți cel salvat din incendiu?
– Da, dom’ doctor!
– Păi tu ai mai multe fracturi decât arsuri!
– Da, știu... m-au stins cu lopata!

[enicky]

      Virgil Popescu, ministrul Economiei: Acum este ultimul ceas să mai putem folosi gazul pe care îl avem/ Ne trezim că nu-l vom mai putea folosi ca și combustibil de tranziție
   
   Nu-nu, n-am gresit cand am postat aici, acest domn a vrut sa vobeasca despre un subiect foarte serios si sa ne arate ca este bine documentat, dar n-a reuait decat sa ne faca sa radem cand am citit aberatiile/ineptiile debitate.
   Bre dom' ministru, crezi ca romanii n-au ce face cu gazele devalorizate(ca se impute!), sau ca vom trece toti pe centrale(casnice) electrice  ?
Da' parca tocmai ai declarat ca trebuie sa inchidem centralele pe carbuni, ca poluam Europa si se supara ue pe noi si sa le facem pe gaz!!!!
     

[ntire2000]

Tematice ...... 

[Costique]

Tehnici de traversat strada...functie de gen!

[ntire2000]

Agata Gyuri o curva , țîţe mari, inalta , misto..
Ajunge in odaie cu ea, fata da jos peruca, scoate proteza din gura, pune ţaţele pe masa.. la care Gyuri uluit..
-Me scuzaţ , uitat p##a mea acasa..
-Nu-i problema, las' ca am eu!

---------------------------------------

Va dati seama ca daca am putea rezolva toate problemele din priviri, am vedea pe strada doar cadavre si femei gravide?

---------------------------------------

Peste 9 luni vom afla cine s-a distrat cu adevarat de Revelion!

---------------------------------------

Pana sa apara Facebook-ul, doar ne imaginam cati prosti sunt pe lume... Acum ii stim pe nume si prenume!

---------------------------------------

"Cautam persoana pentru amor in trei. Noi suntem un barbat si cautam doua femei."

---------------------------------------

Am trimis un SMS unui prieten:
-Mergem sa bem 2-3 beri ?
Ce credeti ca mi-a raspuns?
-23 se scrie legat, fraiere!"

---------------------------------------

Am intrat in baie si mi-am sunat sotia cu numar ascuns. Zic "alo...", ea raspunde: "inchide, ca-i prostul in baie!"

---------------------------------------

-Alo, iubitule, m-au atacat doi golani in parc si mi-au zis ca ori le dau telefonul, ori ma violeaza. Te-am sunat sa-ti spun ca sunt bine!

---------------------------------------

Daca-l banuiesti ca nemernicul te inseala, du-l in fata usii ei si vezi daca i se conecteaza telefonul la reteaua wi-fi...

---------------------------------------

Discutie intre doi preoti:
-Te rog sa ma crezi, in ultimul timp mi se ridica palaria de ce aud la spovedanie!
-Pai tu la spovedanie tii palaria pe cap?
-Nu, in poala!

---------------------------------------

80% dintre oameni sunt slabi la matematica. Din fericire, eu fac parte din ceilalti 33%!

---------------------------------------

Bula, tocmai ce terminase de masturbat si smart watch-ul îl felicita ca a alergat 15 km ...

---------------------------------------

-Bunico, cred că ai un supozitor în ureche.
-Ce spui?
-Ai un supozitor în ureche!
-Tiii! Ai dreptate, supozitorul e-n ureche. Acum știu unde-i aparatul de auzit!

---------------------------------------

-Nesimtitule, ma înseli?!? De ce esti murdar de ruj pe camasa?
-M-am sters cu ea la ####!

[jante.otel]

- Iubito, m-am uitat la un film porno și nu îți poți imagina cantitatea de lucruri nebunești care se fac acolo.
 - Hmmmm, spune-mi!
 -Nu-ți poți imagina cum se plâng femeile când fac dragoste ...Știi, cred că trebuie să incercam si noi .
- Ai vrea să mă plâng?
- Daaaaa, trebuie s-o faci.
 În noaptea aceea, bărbatul începe să-i sarute umerii femeii și ea întreabă:
- Încep să mă plâng?
 -Nu, încă nu.
 El continuă să-i mângâie talia, picioarele și soția întreabă din nou:
 -Acum mă plâng?
- Încă nu,mai asteapta puțin.
 Dupa 10 minute de preludiu incep sa faca dragoste și îi spune soției sale la ureche:
 -Acum, acum incepe sa te plangi !!
 - Vai de capul meu, copiii sunt din ce în ce mai insuportabili, avem datorii si avem restanta la intretinere, cel mic are nevoie de pantofi noi, mama ta sună în fiecare zi si ma bate la cap ca nu am grija de tine, trebuie să cumpărăm un frigider nou, nu știu ce să mai gătesc !!  Și ca să închei, cred ca sunt însărcinată  ...sa mă mai plâng???

[Costique]

* Caut domn înalt, bine făcut, de încredere. Să mă susțină, că vreau să mă urc în nuc.

* Caut bărbat cu aspect plăcut, curat, sociabil, dulce, atent, iubăreț, pupăcios, sensibil, tandru, calm, distractiv, cu un suflet mare și dornic să ofere multă afecțiune. Plec câteva zile din oraș și nu am cu cine să-mi las câinele.

* În România, de multă vreme, copiii sunt crescuți de cupluri de același sex: mama și bunica.

* Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața!

* Cerere modernă: vrei să fii soția mea, până când alta ne va despărți?

* Doi îndrăgostiți din Ardeal se plimbau sub clar de lună.

Ea: – Vai, ce lună frumoasă!
El: – Da, acum e bine de tăiat la coceni…

* Cine a fost pedepsit de mic și a mai luat câte o pălmuță la fund pentru că nu a ascultat de părinți, astăzi suferă o traumă foarte grea, numită „Educație”.

* Animalele se plimbă cu avionul. Rața dă o palmă ursului și spune:
– Dă, bă, o țigară!
Ursul se execută. După 5 minute, iar:
– Dă, bă, un foc!
Ursul îi dă. După 10 minute, faza se repetă.
Din spate, vulpea, să se dea rotundă, dă o palmă ursului și cere o țigară. Ursul se enervează, ia rața și vulpea și le aruncă pe geam. La care, rața către vulpe:
– Vulpe, tu știi să zbori?
– Nu!
– Și atunci de ce faci figuri în avion?

* Acum câțiva ani, erai șmecher dacă aveai mașină.
Acum ești șmecher dacă găsești un loc de parcare.

* De obicei, femeile bune sunt luate.
Pe bărbații buni îi ia mama dracului, din când în când.

* Dacă se unesc Statul de Drept cu Statul Paralel și cu Statul Mafiot, devenim Statele Unite!?

* Octombrie: luna în care dimineața zici că e decembrie, la amiază august, după masă iunie și seara ianuarie.

* Cea mai proastă combinație de boli pe care le poți avea la bătrânețe îs Alzheimer cu Diareea!
Îți vine să fugi repede, dar nu știi încotro!

* – Femeie, ce-ai făcut cu banii? Nu mai am nimic în cont.
– Lasă, dragă, nu mai ține și tu cont.

* Duminică îi totul bine, până pe la 8 seara…
După asta, începe depresia cu gândul la luni.

* Sunt extrem de sexi.
Când merg pe trecerea de pietoni, toate mașinile opresc!

* – De ce se căsătoresc oamenii?
– Din lipsă de experiență!
– De ce divorțează?
– Din lipsă de răbdare!
– De ce se căsătoresc din nou?
– Din lipsă de memorie!

* Să mulțumești pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toți e floare la ureche.

* Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu ești atent la drum.

* Când m-am născut am fost atât de surprins, încât n-am vorbit un an și jumătate.

* Pentru măseaua pe care ți-am extras-o, ai de achitat 300 de lei.
– Dar cum se poate, doctore? La tarif scrie că o extracție costă 60 de lei.
– Da, dar dumneata ai zbierat așa de tare, că cei cinci pacienți din sala de așteptare au fugit acasă.

* Următorul obiectiv…
Să mă cert cu toți până la Crăciun.
Astfel, nu trebuie să fac cadouri la nimeni!

* – Buni, tu ai dinți?
– N-are mămăița, că-s babă!
– Atunci ai și matale grijă de bomboanele astea!

* Un copil intră într-o cofetărie:
– Tanti, vreau și eu un ou de ciocolată!
– Cât să fie de mare?
– Cam cât capu’ lu’ matale, da’ cu ceva înăuntru!

* Ai știut că…?
Nasul este cel mai important organ al corpului!
Pentru că dacă nu ți-l bagi unde nu trebuie, restul corpului îți este salvat!