Poveste sau mai multe

[shpeedy]

In primul rand, nu-mi dau seama daca e creatie proprie respectivul text sau este preluat. Daca e preluat, poate ar fi fost bine de postat si sursa...  parerea mea...

In al doilea rand, o vorba din batrani spune ca "lauda de sine, nu miroase a bine" ... chiar daca e vorba de ingineri  . Personal, recunosc ca ingineria iti ofera un mod de a gandi plurivalent, mod care poate fi folosit intr-o varietate de situatii in viata atat personala, cat si profesionala (am facut si eu trei ani de TCM, dar "Rezistenta Materialelor" mi-a cam pus capac). Dar, de la asta pana la a exclude/minimiza importanta celorlalte profesii/indeletniciri mi se pare a fi cale lunga si periculoasa ca abordare. E oare ok daca am fi toti ingineri ? N-ar mai fi probleme in lume, daca am fi toti ingineri ? Ma-ndoiesc...

PS: hai sa te vad cu smite-ul...

[hugbear]

CINE E INGINERII SI CE VREA EI !

Asta imi aduce aminte de o BD din junetea mea al carei subtitlu era
  1. Ce este fergonautii?
  2. Cine este ei?
  3. Ce face ei?
  4. Parintii lor stie?

 

P.S.: "Un animal fantastic", Viorel Pirligras, Almanah Anticipatia 1984, pag 63 (pag. 30)

[hugbear]

P.P.S.

[gabineg]

@shpeedy: primii sase ani sunt grei, pana treci de anul trei.
@Laurentiu: ca unul care ma ocup de peste doua decenii de productia de ingineri, pot spune ca ceea ce ai postat tu e ca la horoscop. La unii se potriveste, la altii nu...

Sent using Tapatalk 2

[shpeedy]

@shpeedy: primii sase ani sunt grei, pana treci de anul trei.

Corect... 

[Laurentiu]

@Laurentiu: La unii se potriveste, la altii nu...

Exista perfectiune pe Pamint ?

[gabineg]

Managementul pe-nțelesul.....hoților!

La spargerea unei  bănci, participă doi spărgători.
Unul strigă:
„Nu mişcă nimeni!
Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.”
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte
 „Schimbarea Modului de Gândire –
Schimbarea modului convențional de gândire".
   
​II. ​ O tipă se întinde  provocator pe jos în faţa lor, încercând să le atragă  atenţia.
Spărgătorul i se adresează:
„Vă rugăm  să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un  viol!”
Asta se numeşte 
„Profesionalism – > Concentrează-te doar pe ceea
 ce şti și poți să faci”.

​III. ​ Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tânăr (cu studii MBA) i-a spus  hoţului mai bătrân (care avea doar studii   primare)
 „Hai să numărăm câţi bani am furat!”.
 Hoţul bătrân îi răspunde:
 „ De ce să pierdem noi  atâta timp şi să ne prindă, când putem să aflăm  diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din  bancă.” 
Asta se numeşte
 „Experienţă – În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hârtie”.
 
​IV. ​ Imediat după ce  hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului  să cheme repede poliția. Casierul după   ce se gîndi o secundă îi răspunse:
„Domnule Director,  nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem  că i-au furat hoţii?”
Asta se numește
 „Trasformarea  ameninţărilor în oportunităţi –a întoarce o situație defavorabilă în avantajul  tău”.
 
​V. ​ Casierul zîmbind:
 „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare  lună!” 
Asta se numeşte
Folosirea „Oportunităților –  Fericirea este cea mai  importantă.”
 
​VI.  Seara la ştiri se  anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o  spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început  să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît  20 de milioane. Furioşi au început să înjure:
  „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei  de închisoare, sau poate chiar viaţa, şi directorul s-a  ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
Asta se numește
 „Ştiinţă managerială  – Cunoașterea este mai  valoroasă decât aurul!”
   
​VII.  Directorul băncii  este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest  jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de  buzunar.  Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului – Curajul de a-ţi asuma riscuri!”

[gabineg]

 Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
- “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
- “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să-l vadă... .
Am primit cea mai inverşunată palmă din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile..

[LTD]

Scrisoare deschisă către bărbatul care vrea să facă sex, de la femeia care vrea să facă dragoste
Dragule,

Şi mie, ca femeie, îmi place chestia asta, dar nu te arunca asupra mea ca un uliu asupra prăzii! Nu mă face să mă simt forţată de dorinţa ta pentru că atunci nu voi fi prezentă! Vreau să vin în întâmpinarea dorinţei tale, nu în luptă cu ea, vreau să stârneşti dorinţa în mine, nu să o impui, vreau să chemi, nu să mă forţezi!
Vreau să simt că mă doreşti total, nu pe bucăţi!
Trebuie să ştii ca am nevoie de timp ca să mă deschid şi ca să te primesc – de aceea, preludiul contează! Da, şi mie îmi place ”una mică„ câteodată, dar nu după ce m-am machiat!
Nu mă întreba la final dacă a ta e cea mai mare! Dacă vrei neapărat să auzi asta, atunci ţi-o spun de pe acum: a ta e cea mai tare, cea mai mare, cea mai vârtoasă şi mânoasă! Sau asta cu mânoasă nu trebuia?! Mă rog, sper de acum înainte să nu mai avem discuţia asta!
Nu mă săruta preponderent pe gură, sâni şi pubian şi în această ordine! Sărută-mă peste tot şi revino cu încredere peste locurile pe care le-ai sărutat cu 2 minunte înainte! Mişcare nu trebuie să fie doar descendentă, ci browniană mai degrabă!
Nu mă întreba dacă ai fost mai bun decât ceilalţi! Ca să scăpăm şi de povestea asta, da, Tu ai fost cel mai bun şi cel mai minunat de pe pământ! Restul... care restul? Acum că te-am cunoscut pe tine, restul e pustiu!
 Nu fuma şi nu adormi după! Postludiul este pentru mine la fel de important! Atunci mă simt aproape de tine şi în relaţia cu tine! Dacă tocmai te-am primit în MINE, aş vrea să te simt aproape de mine, căci altfel am să mă simt folosită şi aruncată! Nu-mi sforăi când eu mă cuibăresc lângă tine!
Nu-mi cere să te premiez prin sex, căci nu vei reuşi decât să te pedepsesc!
Nu face sex oral, doar ca să ceri sex oral!
Foloseşte-ţi mâinile peste tot ! Mângâie-mă şi după, atunci am nevoie mai mult de asta!
Nu-mi cere de mâncare după! Nicio femeie pe lumea asta NU are chef să gătească după!
Nu mă întreba dacă mi-a plăcut! Dacă mi-a plăcut o să ţi-o spun într-un fel sau altul!
Nu mă întreba dacă am avut orgasm! S-ar putea să te deranjeze răspunsul! Dacă am, simţi!
Nu-mi vorbi despre alte femei (inclusiv mama ta) atunci când eşti cu mine în braţe! Chiar dacă sunt mici bârfe despre colega ta, şefa ta, verişoara ta, mătuşa ta sau orice altă purtătoare de sutien, nu vreau să aud despre ele atunci când sunt goală în braţele tale! Altfel voi avea sentimentul că nu eşti cu mine decât fizic!
Nu te grăbi! Nu câştigi niciun premiu dacă termini în 7 minute! Cel mult, dezamăgirea mea!
Reţine principiul: decât multe, scurte şi dese, mai bine mai puţine, lungi şi diversificate! Nu începe întotdeauna la fel ! Nu asocia un singur gest, o singură frază, un singur mod comportamental cu dorinţa de a face dragoste! Femeile ajung să urască rutina asta!
Oricât de sexi eşti transpirat, prefer o baie înainte!
Nu face privirea aia tâmpă când vrei sex! Nu deveni brusc tandru şi binevoitor, ca la primul refuz să bufneşti şi să trânteşti! Fă-mi curte nu doar la începutul relaţiei, ci pe întreaga durată a ei!
Şi dincolo de toate asta, bucură-te că eşti cu mine, că putem împărtăşi un astfel de moment, savurează-mă şi lasă-mă să te savurez, descoperă-mă şi lasă-mă să te descopăr, iubeşte-mă şi lasă-mă să te iubesc şi atunci... totul va curge de la sine!

Scrisoare deschisa catre femeia care nu vrea sa faca sex, de la barbatul care vrea sa faca dragoste
By Andrei Vulpescu
 
Draga mea,
Si mie, ca barbat, imi place sa fac dragoste, dar te-as ruga sa nu punem carul inaintea boilor.
Nu ma face sa ma simt fortat sa te mint, doar pentru ca esti disperata dupa trenduri si de-sexualizezi dragostea.
Vreau sa te fac fericita, vreau sa ajungem sa facem dragoste ca in filme… desi in viata reala e mult mai misto, dar pentru asta trebuie sa trecem testul potrivirii… ori asta inseamna SEX!
Bineinteles ca vreau sa starnesc dorinta in tine… nu sunt genul care impune ceva, bineinteles ca te chem, bineinteles ca vreau sa te doresc total…
Am insa o singura rugaminte – sa nu care cumva sa-mi spui asta de la prima intalnire – ‘sper ca nu esti genul care face sex cu mine si dispare, cum au facut toti ceilalti’.
Nu de alta, dar daca imi spui asta, dispar si eu, iar tu ramai ne… indragostita!
Stiu ca ai nevoie de timp ca sa te deschizi, dar trebuie sa stii ca si eu am nevoie de timp ca sa ma aprind – iar eu ma aprind prin sex, fie ca iti place, fie ca nu.
Ador preludiul, ador sa iti gust tot corpul, chiar si zonele pe care le consideri ‘interzise’ si ghici ce, imi placi si nemachiata… insa am o rugaminte – NU MAI STINGE LUMINA!!!
Nu e problema mea ca nu te simti bine in pielea ta – eu vreau sa te vad si nu pentru ca vreau sa-ti analizez vergeturile de pe solduri sau micile plici de pe abdomen. Vreau sa te vad pentru ca sunt barbat si functionez VIZUAL!
Relax baby – nu te voi intreba niciodata daca a mea e cea mai mare. Nu sunt cretin – stiu exact unde ma aflu (am si eu rigla in casa).
Si, oricum, am suficienta experienta incat sa imi dau seama rapid daca esti garsoniera sau palat.
Insa te-as ruga sa nu ma intrebi ce am facut eu cu altele – s-ar putea sa te simti prost si nu cred ca vrei asta.
Cata vreme vrei sa fim impreuna, accepta faptul ca fiecare om are dreptul sa experimenteze in viata.
Or, cata vreme eu nu te intreb daca ai facut sex cu doi barbati sau mai stiu eu ce… nici tu nu ma intreba ce vai umede am vizitat sau cate. Iti vei da seama daca am experienta sau nu.
Nu, nu sunt genul care te saruta doar pe gura, sani si vagin… chiar daca ador cunnilingusul. Stiu foarte bine faptul ca intregul tau corp este erogen. Plus ca gatul si coapsele interne sunt superbe, ca sa nu mai vorbim despre picioare (sper sa ai degete frumoase).
Te rog si eu ceva – lasa-mi sfarcurile in pace! Nu ma excita deloc sa mi le lingi. Si inca ceva, atunci cand faci felatie – incearca sa nu musti… Penisul nu e un morcov ce necesita o radere superficiala.
Chill, chiar nu ma intereseaza daca am fost sau nu mai bun decat ceilalti. Daca te-ai simtit bine imi voi da seama rapid. Nu trebuie sa astept sa aflu daca va exista si urmatoarea intalnire. Se vede in ochii tai.
De fumat, nu fumez, iar de adormit, nu adorm imediat. Vai draga, nu stiu de ce barbati ai avut parte din moment ce esti aproape depresiva cand imi scrii. Oare ce te-a facut sa ai asemenea alegeri dezastruoase? Te-ai intrebat vreodata?
Postludiul este important si pentru mine. Ador sa iti simt capul pe pieptul meu, sa te mangai, sa te simt calda lipita de mine.
Nu iti cer sa ma premiezi prin sex, stiu ca sexul ti se pare ceva murdar, stiu ca asta e noua moda printre femei. Nu ma vei premia… insa iti vei dori sa facem sex. Da baby, sunt cel mai tare tirbuson… Niciun dop nu ramane in sticla in preajma mea )
Si, stai linistita, nu o sa-ti cer sa-mi faci clatite dupa sex. Ce bou ar face asa ceva? Eventual o sa ma duc eu sa fac niste sandwich-uri calde si ti le voi servi la pat. Daca nu, voi deschide o sticla de vin si vom ciocni un pahar.
Nu sunt genul care se grabeste… stiu sa pretuiesc timpul petrecut impreuna, cata vreme am langa mine o femeie deschisa si nu un gardian al puscariei moralitatii.
Daca stai sa analizezi cum incepe fiecare partida de sex, inseamna ca nu esti dispusa sa te bucuri de calatoria orgastica, ci doar vrei sa vezi daca am rasfoit sau nu kamasutra.
Iti propun sa te hotarasti – vrei sa facem sex sau analiza?
Urasti rutina? Nicio problema. O sa te scot la aer… sa vezi ce originalitate venala sta in creierul asta pervers. Iti garantez ca vei cunoaste toate parcurile Capitalei.
Si inca ceva… vreau sa fac sex in Fagaras, pe creasta… on top of the world. Sa privesti intreg lantul carpatic in timp ce gemi de placere.
Stai calma, sunt genul de barbat care stie sa complimenteze si care are intotdeauna cuvintele la el. Totul e sa vrei sa le primesti.
Nu de alta, dar am senzatia ca toata frustrarea ascunsa in scrisoarea ta denota o experienta de viata cam… subtire.
Oricum, eu ma bucur ca spui ce simti, comunicarea este esentiala in cuplu. E foarte greu sa o faci pe o femeie sa vorbeasca.
Voi aveti mult prea multe probleme cu etichetarile, rusine e omni-prezenta in vietile voastre, iar noi, barbatii, nu intelegem de ce.
Ma bucur din tot sufletul de intalnirile noastre si da, ador sa te savurez, asa cum iubesc sa ma las savurat.
Ai dreptate, atunci cand ne iubim, totul curge firesc… si dragostea si sperma!
P.S.: Si inca ceva baby – NU TE MAI PLANGE TOATA ZIUA!

[gabineg]

Ce Primari erau odată !
E fum, fum gros de havană la “Capşa”.
 
Muşterii, buluc. Grigore, patriarhul locului, e în culmea fericirii. Tocmai ce a venit de la Paris, unde a luat medalia de aur.
 
Şi-a chemat toţi prietenii şi s-au pus pe chefuit. Uite-l pe Pake Protopopescu, primarele. De-a dreapta sa stă Alexandru Marghiloman, cel mai mare băutor de cafea. “Domnilor, aş vrea să vă cer povăţuiala într-o istorioară ce nu-mi dă pace de niscavai vreme. Vreţi să urcăm puţin, la loc cu linişte?”
A vorbit Barbu Bellu, boier aromân de neam nobil. E absolvinte de  Drept, judecător laTribunalul cel Mare, fost Ministru al Culturii şi al Justiţiunii.
CÎND MONSTRUOASA COALIŢIE L-A-NDEPĂRTAT PE CUZA, S-A RETRAS DIN POLITICHIE…
E boierul care-a cedat 28 de hectare din grădina sa pentru cimitir…
“Aş vrea să mă consultez cu înţelepciunile voastre. La Paris, domnii Armand Peugeot şi Leon Serpollet au creat un fel de trăsură cu motor, automobil îi spune. Doresc să aduc această invenţie aici, la Bucureşti, dar nu ştiu ce-ar  spune oamenii. Să nu crează că voiu a epata, într-o urbe în care mulţi sunt nevoiaşi…”
Vorbeşte Protopopescu. “Dragă domnule, invenţiunea asta e un pas firesc în evoluţiune. Va putea înlocui caii, vom ajunge mai repede la treburile noastre. Ad-o aici!”
Şi, în toamna lui 1889, Barbu Bellu, baronul Barbu Bellu, aduce pentru prima oară în Capitală, pentru prima oară în oraşul lui Bucur, întîiul automobil. E UN PEUGEOT CU PATRU LOCURI, TOT ATÎŢIA CAI PUTERE. Unii-ş fac cruci largi, alţii cască ochii mari, iar Bellu prinde 18 km/h. Lîngă Tour Eiffelul proaspăt ridicat, Peugeot s-a găsit cu Daimler şi, împreună, au echipat “minunea” cu motor cu explozie.
Dăscălimea, popa şi moflujii ies pe străzile pietruite, iar botezul vine logic.
“E o trăsură cu patru locuri”, se aude peste tot. Sînt doar una, doua, trei… patru astfel de modele în toată lumea, iar unul e aici, în Micul Paris.
Portbagajul e în faţă şi însemnează, de fapt, o geantă. Umbrela pentru ploaie e la locul ei, avem faruri, un levier lung pe post de frînă, transmisia se face cu lanţ, ca la bicicletă, zgomotul e destul de mare, dar ce mai contează?
Nu există un organism care să înscrie maşina, dar, parcă, nici asta nu e prea important. Oricum era singura!!!
ŞAPTE ANI VA UMBLA BARONUL BELLU CU EA PE   STRĂZI. 
La moartea sa, în 1900, ziarele vremii aveau să scrie.
 
“Se stinse Baronul Bellu, cel cu  automobelu”.