- Un e-mai primit, o glumita si nu prea glumita, on topic, pentru ca sa ne mai descretim fruntile:
"Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata
hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor,
realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi
simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe
clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul
Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui,
care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca
branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe
branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul
Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9..15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu
europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor
delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti
sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt
inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul
Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul
European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to
be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to
show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the
vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc.
Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu
bilute in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc.
Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea.. D-ul Vadim bate
cu pantoful in pupitru si gandindu-se unde sa tinteasca cu bocancul ii
striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un
homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si
Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei
Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra,
traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai
devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi…
D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca..
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital
de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe
pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru
domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru
familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim
joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker
on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul
Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali
insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca
Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un
pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra
Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile
Parlamentului.
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat
pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu se uita la ea insasi in oglinda si pleaca la disco."
